Fender Stratocaster: differenze tra le versioni

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[[File:Mano.jpg|right|thumb|190px|Lo strumento necessario per utilizzare [[pene|lo strumento]].]]


{{Cit|E il Signore Dio, quando seppe che {{Nonsense}}
{{Cit|E il Signore Dio, quando seppe che Lucifero lo aveva tradito, prese la sua Fender Stratocaster dorata e gliela sfasciò sulla testa facendolo precipitare nel baratro dell'Inferno, gridando "Che tu e la tua stirpe aborriate il suono della chitarra dando vita all'immondo genere house!|La [[Bibbia]]}}


[[File:Merda d'oro.jpg|right|thumb|600px|Merda aurificata da [[Werner Heisenberg]]: se la merda fosse oro sarebbe così.]]




{{Cit2|...mangerei solo purga|Chiunque dopo averci pensato}}


{{Cit2|Però che male cagare pepite...|Tutti dopo averci pensato bene}}


{{Cit2|...questa pagina varrebbe molto|Chiunque, sempre su "se la merda fosse oro"}}

{{Cit2|Se la merda fosse oro sai Gigi d'Alessio che tesoro!|Vecchio adagio su [[Gigi D'Alessio|Giggi D'Alessio]]}}


'''Se la merda fosse oro''' è una corrente scientifico-filosofico-culturale propria dell'[[uomo]] moderno, nata in questi anni di crisi economica, che vorrebbe che quella roba puzzolente e marrone che esce dal [[culo]] servisse a qualcosa.

== Storia della merda nel passato ==
Prima di addentrarci nella dottrina scientifico-filosofica de "Se la merda fosse oro" dobbiamo fare una breve digressione storica che fornisca le basi per capire tale corrente di pensiero.

=== Preistoria - L'età d'oro. Della merda ===
[[File:Elefante caga.jpg|right|thumb|200px|Gli elefanti nella preistoria erano animali sacri perché defecavano quintali di merda per volta.]]
Nella preistoria la [[merda]] aveva un grande valore.
Le feci venivano spesso utilizzate come combustibile, per costruire le case, come disinfettante e come cosmetico per le donne e per i maiali sacrificali.
Gli abitanti del neolitico pregavano il [[Dio]] della [[merda]] affinché li facesse cagare sempre di più, poi capirono che dovevano semplicemente mangiare più fibre o assumere il bifidus acti regularis come [[Alessia Marcuzzi]].
Gli escrementi trovavano impiego in qualsiasi campo, dalla religione alla decorazione delle caverne.
Le feci di una particolare razza di [[babbuino]] che si nutriva di aloe vera venivano impiegate nella cosmesi, gli stronzi di [[cane]] fungevano da pastelli per disegnare, le bagole di [[capra]] erano le monete di allora.
I forni a merda erano molto utilizzati, soprattutto perché conferivano un aroma ai cibi che allora era considerato indispensabile.
Oggi la merda ha lo stesso valore solo nei paesi del terzo mondo come [[Napoli]].

=== L'era classica - La svalutazione totale della merda ===
[[File:Arte raffigurante il pene.jpg|left|thumb|200px|Reperti archeologici risalenti all'antica [[Grecia]] che dimostrano l'[[omosessualità]] di quel popolo.]]
A partire dall'era dell'antica Grecia la merda perse drasticamente valore, in quanto i Greci cominciarono a dedicarsi assiduamente all'[[omosessualità]]. Da questo momento la merda rappresentava solo un impedimento per la penetrazione anale e quindi diventò dannosa oltre che inutile. L'era dell'oro per la merda era finita.
Nell'epoca romana la merda fu presa ancora in considerazione, ma solo per tappare la bocca ai cristiani e per bombardare i nemici con palle di feci.
In questa epoca storica la merda perse definitivamente il suo antico valore e assunse una connotazione dispregiativa, per cui, ad esempio, espressioni come "Sei una faccia di merda" o "Cagati in mano e prenditi a sberle" non erano più dei complimenti.

=== Il Medioevo - Alchimia e occultismo ===
Nel [[medioevo]] si ha una leggera rivalutazione della merda e si ha il primo tentativo di convertirla in [[oro]].
Gli alchimisti pensarono di poter trasformare la merda in oro, ma la loro tecnologia era troppo arretrata e si trovarono solo ad impastare le feci con strane sostanze, ripetendo bestemmie in dialetto sumero antico.
Tuttavia queste pratiche proseguirono per secoli e si può trovare una ricostruzione accurata di quegli esperimenti nell'ultimo libro "Mani in pasta" di [[Roberto Giacobbo]] (267 pagine e 120 illustrazioni a colori).
Anche le streghe si dedicarono a pratiche occulte utilizzando stronzi di [[gatto]] nero come [[dildo]] nelle loro orge sataniche. Le streghe ritenevano che tali escrementi falliformi conferissero alla loro [[vagina]] il potere di sparare peti per uccidere i preti. Molte streghe furono sodomizzate dai preti come punizione per queste pratiche sataniche.

=== Era moderna - L'invenzione del cesso e l'alienazione della merda ===
[[File:Cesso10.jpg|right|thumb|150px|La causa principale dell'alienazione della merda]]
Nell'era moderna si assiste a un distacco totale dalla merda. L'uomo, grazie all'invenzione del [[cesso]] perde quasi ogni contatto con l'escremento. Solo l'odore o qualche mal di pancia ci ricorda che caghiamo ancora, ma basta un colpo di sciacquone e la merda non c'è più, anzi è come se non ci fosse mai stata. La merda è alienata. Ma ora, in questo periodo di crisi economica, l'uomo sta riscoprendo il valore delle feci e sta pensando a come poterle utilizzare.
Eccoci dunqe a parlare della teoria de "Se la merda fosse oro".

== Teoria scientifica ==
Il capostipite di questa teoria fu [[Albert Einstein]] che una mattina, dopo aver fatto la cacca, si accorse che lo sciacquone del suo bagno non funzionava. Dopo aver fissato per circa due ore lo [[stronzo]] che galleggiava beffardo, ebbe l'illuminazione: "Se quello stronzo fosse d'oro potrei chiamare l'idraulico e pagarlo con un pezzo di merda/oro".
Il [[fisico]] studiò per anni un modo per convertire la merda in oro, ma incappò solo in scoperte inutili e insignificanti quali la Relatività e l'[[integrale]] per calcolare il volume dell'[[ano]] delle scimmie urlatrici.
Einstein pensava che gli atomi di [[stronzio]] degli stronzi avessero una puzza quantizzata secondo la celeberrima legge E=mc^2 (poi vergognosamente travisata dai fisici postumi).
Tale legge significa che il potere puzzifico (E) dello stronzo è uguale alla massa (m) dello stronzo per la velocità di uscita dal culo (c) al quadrato. Einstein calcolò che se la velocità di uscita fosse stata uguale a quella della luce, gli atomi di [[stronzio]] si sarebbero trasformati in atomi di oro.

[[File:Einstein1.jpg|left|thumb|150px|Einstein immortalato mentre pensa a come aurificare la merda]]
Tale teoria era vera, ma fu dimostrata rigorosamente solo nel 1999 dal fisico premio [[nobel]] [[Werner Heisenberg]], quando in seguito a un [[peto]] potentissimo emise uno stronzo che, per l'alta velocità, si trasformò in oro. In pratica il suo [[culo]] fungeva da acceleratore di particelle grazie all'energia dei gas intenstinali. Purtroppo, dopo tre aurificazioni stronzee, non fu più possibile per lo scienziato ripetere l'esperimento, poiché il suo culo era diventato a forma di tromba.
Oggi, nonostante i cospiqui investimenti da parte di [[Barak Obama]], non disponiamo ancora di tecnologie così avanzate da poter far viaggare corpi macroscopici alla velocità della luce, ma grazie ai peti di Werner Heisenberg (e ai fagioli messicani che mangiava) abbiamo la certezza che è possibile, yes, we can.

== Teoria filosofica - I Merdoristi ==
La teoria filosofica nasce come conseguenza della scoperta scientifica.
I cosiddetti "Merdoristi" hanno scritto molti trattati filosofici a riguardo. In pratica il loro pensiero dice che se l'uomo riuscirà a convertire la merda in oro non solo troverà una fonte inesauribile di ricchezza materiale, ma troverà anche una grande ricchezza interiore. In altre parole, la consapevolezza dell'uomo che uno scarto del suo organismo abbia un valore, può dargli fiducia in se stesso e può farlo sentire realizzato.
Ma il pensiero dei Merdoristi va ben oltre: essi parlano anche di una trasformazione metafisica della merda, cioè la aurificazione di quell'insieme di persone, prodotti e oggetti che possono essere definiti delle merde.
Si parla quindi di trasformazione della merdosità di qualcosa/qualcuno in oro.
Pensate per esempio a quante tonnellate d'oro si potrebbero estrarre dalla merdosità prodotta da una stagione di [[uomini e donne]] o da quella del gattino [[Virgola]].


[[File:Silvius.jpg|rigt|thumb|150px|Colui che ha ispirato la comunità scientifica per la creazione della scala Silvius]]
Tale teoria trova anche riscontri scientifici, infatti attraverso il merdometro si può misurare la merdosità la cui unità di misura riconosciuta dal SI è il grado Silvius [Faccia di merda* Inutilità/cm^3], nome preso in prestito da un famoso pezzo di merda.


== Oppositori filosofici ==
La principale corrente antagonista della teoria de ''"Se la merda fosse oro"'' è quella ''"Con i se e con i ma non si fa la storia"''.

=== Vittorio Sgarbi ===
L'umanità non è concorde per quanto riguarda l'aurificazione della merda. In particolare quelle persone definite come "stronzi" o "pezzi di merda" temono di venire aurificati all'istante.
In [[Italia]] le principali critiche alla teoria vengono da [[Vittorio Sgarbi]] che, in qualità di [[stronzo]] e di presidente del sindacato degli stronzi, teme di essere aurificato. Vittorio sensibilizza quotidianamente l'opinione pubblica apparendo in [[televisione]] e articolando argomentazioni come questa:
{{Quote|Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! Capra! ([[2009]]) ''Qualsiasi puntata di [[Pomeriggio 5]]''}}

=== I Con i se e con i ma non si fa la storia ===
[[File:Giuliano Ferrara a torso nudo.jpg|left|thumb|200px|[[Giuliano Ferrara]] preoccupato dal fatto di poter essere una fonte inesauribile di oro ripassa mentalmente il famoso discorso di [[Fanculo]].]]
La teoria dei ''Con i se e con i ma non si fa la storiaisti'' venne esplicata nel celebre ''Discorso di [[Fanculo]]'' dal loro grande (nel senso di [[obeso]]) presidente [[Giuliano Ferrara]]:
{{Quote|I merdoristi non ricordano il saggio detto che "con i se e con i ma non si fa la storia", per cui anche se mia nonna avesse le ruote sarebbe una carretta, ma d'altronde il lupo perde il pelo ma non il vizio e l'abito non fa il monaco. È altresì risaputo che una rondine non fa primavera e perciò tra il dire e il fare c'è di mezzo il mare. Inoltre Venezia è una bella città, ma non ci vivrei mai, anche perché i negri hanno il ritmo nel sangue e comunque i terroni sono tutti mafiosi. Dato che gli zingari hanno tutti la mercedes e che se mischio quando bevo poi sto male, ne consegue che le stagioni non sono più quelle di una volta. Questo dimostra che dire "se la merda fosse oro" non ha ne fondamento scientifico ne fondamento filosofico! ([[1998]]) ''[[Fanculo]]''}}

== Impegno politico di Barak Obama e degli USA ==
Barak Obama ha stanziato numerosi fondi e diverse tonnellate di fagioli messicani per gli studi sull'aurificazione della merda. Il motto della sua campagna elettorale "Yes, we can" si riferisce proprio alla possibilità dell'aurificazione della merda.
[[Barack Obama ti ama!]] e per questo ce la sta mettendo tutta, grazie Barak.

== Complotti internazionali ==
[[File:Panino merda.jpg|left|thumb|150px|La [[Nutella]], uno snak sano e nutriente: l'ingrediente segreto che la rende speciale sembrerebbe essere la merda]]
Purtroppo i progressi scientifici in questo campo sono ostacolati da numerosi politici internazionali e dalle multinazionali/[[mafia]].
Se veramente fossimo capaci di trasformare la merda in oro la [[Nestlè]] vedrebbe mancare la materia prima per la produzione dei suoi prodotti, suprattutto per quanto riguarda la [[Nutella]]. Inoltre le multinazionali hanno interessi a mantenere l'[[Africa]] in un mare di merda e non vogliono correre il rischio di farla navigare in un mare d'oro.
I governi (tranne [[Barak Obama]]), succubi del suo potere, cercano di ostacolare le ricerche diserbando con bombe a [[mestruazione orale]] le piantagioni di fagioli messicani.


[[Roberto Giacobbo]] e la troupe di [[Voyager]] sta girando un documentario-inchiesta su questo argomento a [[Rennes-le-Château]], un posto che non c'entra un [[cazzo]] con la vicenda, ma che Roberto ama particolarmente. [[Enrico Ruggeri]] per ripicca ha bucato le ruote alla macchina del rivale con la collaborazione della troupe di [[Mistero]].

== Onlus ==
La DSU (Dona uno Stronzo per l'Umanità) e la USPV (Uno Stronzo Per la Vita) sono associazioni senza scopo di lucro che raccolgono stronzi per la sperimentazione. Devolvi il tuo stronzo per una causa comune, se un giorno la merda diventerà oro, sarà anche merito tuo.


== Fonti inesauribili di merda/oro ==
<gallery>
Immagine:Gigi D'Alessio alla toilette.jpg|[[Gigi d'Alessio]]
Immagine:Corteggiatrice uomini e donne.jpg|I concorrenti di [[Uomini e Donne]]
Immagine:Silvius.jpg|[[Silvio Berlusconi]]
Immagine:Leccaculo.gif|[[Emilio Fede]]
Immagine:Justin Bieber.jpg|[[Justin Bieber]]
Immagine:Nano da giardino.jpg|[[Renato Brunetta]]
Immagine:Ciccione Ballerina.jpg|[[Giuliano Ferrara]]
Immagine:Sgarbi nudo.jpg|[[Vittorio Sgarbi]]
</gallery>

== Voci correlate ==
*[[Merda]]
*[[Oro]]
*[[Albert Einstein]]
*[[Filosofia]]
*[[Fisica]]
*[[Peto]]
*[[Stronzio]]
*[[Mestruazione orale]]
*[[Barak Obama]]

[[Categoria:Chimica]]
[[Categoria:Scatologia]]
[[Categoria:Nonsense]]
[[Categoria:Storia]]
[[Categoria:Filosofia]]
lo aveva tradito, prese la sua Fender Stratocaster dorata e gliela sfasciò sulla testa facendolo precipitare nel baratro dell'Inferno, gridando "Che tu e la tua stirpe aborriate il suono della chitarra dando vita all'immondo genere house!|La [[Bibbia]]}}


La '''Fender Stratocaster''' è la prima chitarra elettrica mai realizzata dal [[Luca Giurato|genere disumano]], entrata in commercio nel 1954, purtroppo questo strumento demoniaco è ancora in commercio, nonostante abbia causato milioni di [[bestemmie]], mal di testa e partiti politici come la [[Lega Nord]]. Nonostante esistano altre alternative al sesso, altri strumenti musicali, e altrettante altre chitarre, la Stratocaster è la chitarra più venduta al mondo, a causa di un attraente omaggio: una ninfomane presente nella confezione della chitarra, da montare, se si dispone di sufficiente fantasia (e sopprattutto di sufficiente [[vasellina]]) con la chitarra stessa.
La '''Fender Stratocaster''' è la prima chitarra elettrica mai realizzata dal [[Luca Giurato|genere disumano]], entrata in commercio nel 1954, purtroppo questo strumento demoniaco è ancora in commercio, nonostante abbia causato milioni di [[bestemmie]], mal di testa e partiti politici come la [[Lega Nord]]. Nonostante esistano altre alternative al sesso, altri strumenti musicali, e altrettante altre chitarre, la Stratocaster è la chitarra più venduta al mondo, a causa di un attraente omaggio: una ninfomane presente nella confezione della chitarra, da montare, se si dispone di sufficiente fantasia (e sopprattutto di sufficiente [[vasellina]]) con la chitarra stessa.

Versione delle 21:35, 8 nov 2011

Lo strumento necessario per utilizzare lo strumento.
« La Bibbia »

La Fender Stratocaster è la prima chitarra elettrica mai realizzata dal genere disumano, entrata in commercio nel 1954, purtroppo questo strumento demoniaco è ancora in commercio, nonostante abbia causato milioni di bestemmie, mal di testa e partiti politici come la Lega Nord. Nonostante esistano altre alternative al sesso, altri strumenti musicali, e altrettante altre chitarre, la Stratocaster è la chitarra più venduta al mondo, a causa di un attraente omaggio: una ninfomane presente nella confezione della chitarra, da montare, se si dispone di sufficiente fantasia (e sopprattutto di sufficiente vasellina) con la chitarra stessa.

Per chi fosse abbastanza idiota da non saperlo, la Fender Stratocaster dispone di tre pickup[1] Single Coil, di cui uno leggermente inclinato verso il ponte per poter ottenere un suono più acuto. Se non avete capito un cazzo di quello che ho detto, è normale, sono solo cose da chitarristi, difficili da spiegare tanto quanto lo è spiegare che cosa è il nudismo o un curriculum vitae. Ma cercherò comunque di spiegarvi tutto questo, nonostante molti di voi non potranno capirci un'emerita mazza anche se lo spiegassi per millemila volte.

Storia

Premessa

Sin dai pallosi anni venti, esistevano le chitarre semiacustiche, ovvero amplificabili, spaccabili e utilizzabili come arredamento da salotto oppure a sfondo sessuale proprio come una moderna chitarra elettrica, con l'unica differenza che mancavano l'effetto metallaro, i Pickup, il Tremolo, il Solid body, eccetera eccetera. Moltissimi produttori di chitarre come Orville Gibson o Epiphone, cercarono di ottenere lo strumento che oggi conosciamo come preservativo viagra "Chitarra elettrica".

La geniale idea

Leonida Fender, dopo la sua vittoria schiacciante alle Termopili, inventò la Stratocaster per poter assordare i nemici, sperando che si spaventassero per i suoni dello strumento. Purtroppo in Persia le Stratocaster andarono a ruba come merendine.

Il primo in assoluto a riuscire in quest'impresa fu Leonida Fender, il re di Sparta, il quale, dopo essere scampato miracolosamente dalla battaglia delle Termopili contro i Persiani, cercò un modo per potersi rilassare sembrando un vero metallaro, nonostante a quell'epoca non esistesse una vera e propria musica, ma solo un insieme di suoni e melodie comunque piacevoli a udirsi. Fender creò un nuovo strumento partendo da uno vecchio: partendo da una chitarra hawaiiana e aggiungendo semplicemente dei pickup, della vaselina e una forma strana per la chitarra stessa, ottenne una Lancia Stratos per il rally di Montecarlo.

La messa in commercio

Nel 1954 la Fender Stratocaster fu lanciata sul mercato, causando quattro feriti. Molti ricordano ancora i primi slogan pubblicitari: Puoi avere una stratocaster di qualsiasi colore, purchè sia sunburst e Le alternative sono due: Fender Stratocaster o pigliarsela in culo. Cosa scegli?. Con questi slogan convincenti ed il fatto che in Persia le Strat andavano a ruba come merendine, il signor Leonida Fender guadagnò così tanti soldi da potersi permettere tantissimi frigo a pedali funzionanti a motore a gatto imburrato, con i quali vendette così tanti gelati da diventare ancora più ricco.

La Stratocaster oggi

La Fender Stratocaster è facilissima da usare!

Oggi la Stratocaster è una delle chitarre più gettonate al mondo, nel senso che vengono fuse per farci i gettoni da usare al luna-park. Sono moltissimi i musicisti che usano (o hanno usato) la Stratocaster, fra questi ricordiamo:

Il che significa che la Stratocaster è facilissima da usare.

Caratteristiche tecniche

ATTENZIONE! Se non sei un chitarrista vero, queste informazioni potrebbero farti esplodere la testa!

Queste sono le principali caratteristiche tecniche della famosa chitarra.

Pickup[2]

  • Due Single Coil
  • Un picup doppio Di Marzio, ma si trovano anche Di Aprilio, Di Maggio...insomma uno per ogni mese dell'anno e uno per ogni occasione!

Body

  • Un body da schianto, che fa impazzire tutti gli uomini, un body che non si dimentica facilmente, un body che ti scoperesti subito, un body perfetto. Se non fosse per questo body, la Stratocaster sarebbe rimasta invenduta oppure usata come giocattolo sessuale, o meglio, la chitarra sarebbe stata data in pasto ai tarli, mentre il vibrato(re) sarebbe stato usato come giocattolo masturbatorio per donne.

Puoi trovarla con rifiniture in cotica per sentire tutta l'energia del grasso di porco

Corde

  • Sei corde: mi (cantino o canterino), si, sol, re, la, mi (e grazie al cazzo)

spesso nell' analogo modello struttocaster sono realizzate in budello di maiale (invece del solito metallo)

Manico

  • Bello in legno. Fa un buon fuoco.

Humbucker

La Fender Stratocaster può montare questi tipi di Tremolo/ Distorsore/ Vibrato... insomma, chiamateli pure come cazzo vi pare!

Distorsore

L'apparecchio per fare UAU UAU con la chitarra, chiamato anche Tremolo, Vibrato, Distorsore, Vibratore, Dildo, ecc.

Ponte

Colore

  • Tutti quelli che vuoi, basta prendere un pennello, qualche adesivo, un po' di fantasia sessuale e il gioco è fatto, più fatto di un cocainomane.


Note

  1. ^ Certi idioti possono intendere che in questo contesto il termine Pickup significhi macchina. Ma non è così.
  2. ^ Ribadisco il concetto: quando si parla di chitarra, il pickup NON È IL FUORISTRADA!
Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Fender_Stratocaster?oldid=828880"