Counter-Strike: Global Offensive: differenze tra le versioni

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{{Cit2|lul gg rekt ezpz cry nt fuck [[russia]] toxic madcuzbad salty kid favela noob l2p lzpzp eznl dlkfsllksgjzfkdlfkdfzzdz|[[Bimbominkia]] nerd tipico.}}
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{{Cit2|Accidenti ai russi bastardi di [[merda]]! Non fanno altro che rovinare il gioco! È colpa di quei figli di puttana se non riesco a salire di rank! Ma morissero tutti quanti!|[[Niubbo]] in Gold Nova 1 equipaggiato con un P90 senza kevlar pronto ad attraversare mid-doors in Dust 2 da solo con la bomba sulle spalle.}}
{{Cit2|È come un pacchetto di [[sigarette]]: crea dipendenza e fa venire il [[cancro]].|[[Pediatra]] su Counter-Strike: Global Offensive.}}
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{{Cit2|Nel mezzo del cammin di nostra vita, mi ritrovai in mezzo a un rank oscuro, che l'aquila dorata era smarrita|[[Dante Alighieri]] dopo l'aggiornamento di fine dicembre 2015.}}
{{Cit2|Nel mezzo del cammin di nostra vita, mi ritrovai in mezzo a un rank oscuro, che l'aquila dorata era smarrita|[[Dante Alighieri]] dopo l'aggiornamento di fine [[dicembre]] [[2015]].}}


'''Counter-Strike: Global Offensive''', meglio conosciuto come '''CS:GO''', '''Ci-Esse-Go''' o '''[[Cesso]] Go''', è la versione demoniaca e cancerogena di [[Counter Strike|CS]] implementata dalle [[Bestie di Satana]] con l'intento di trasformare esseri umani innocenti e amorevoli in dei mostri tossici, demoniaci e disgustosi, nonché ottimo corso di lingue straniere al modico prezzo di 13,99€<ref>Il basso prezzo è dovuto al fatto che le contorte lingue slave, zingare e rumene tipiche dell'est Europa sono utili solamente per pulirsi il culo, o al limite per trovare nuovi fantasiosi e innovativi modi per insultare una persona.</ref>. È stato inoltre dichiarato [[sport]] ufficiale dei [[I Puffi|Puffi]].
'''Counter-Strike: Global Offensive''', meglio conosciuto come '''CS:GO''', è la versione demoniaca e cancerogena di [[Counter Strike|CS]] implementata dalle [[Bestie di Satana]] con l'intento di trasformare esseri umani innocenti e amorevoli in dei mostri tossici, demoniaci e disgustosi, nonché ottimo corso di lingue straniere al modico prezzo di 13,99€<ref>Il basso prezzo è dovuto al fatto che le contorte lingue slave, zingare e rumene tipiche dell'est Europa sono utili solamente per pulirsi il culo, o al limite per trovare nuovi fantasiosi e innovativi modi per insultare una persona.</ref>. È stato inoltre dichiarato [[sport]] ufficiale dei [[I Puffi|Puffi]].


== Il gioco ==
== Il gioco ==
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Counter-Strike: Global Offensive, essendo un [[videogioco]] [[sparatutto]] di alto livello e di tutto rispetto, offre al giocatore un'immensa varietà di armi utilissime, innovative e divertentissime da usare in ogni occasione, le quali lasciano solamente l'imbarazzo della scelta: PP-Bizon, Negev, M249, P90, Revolver R8, G3SG1, fucile a canne mozze, XM1014 e pistole Beretta.<ref>Tutti ne vogliono una fetta!</ref> L'unico motivo per cui i veri pro usano solo AWP e [[AK-47]] è il mero gusto di mostrare la propria infinita bravura nel gestire e maneggiare armi altrimenti improponibili. Da notare anche le intelligentissime mappe basate su scenari realistici, dove vengono raffigurati l'[[Euskadi Ta Askatasuna|ETA]] combattere in [[Italia]] contro la Gendarmeria [[Francia|Francese]] e l'esercito [[Israele|israeliano]] combattere in [[Maghreb]] contro dei terroristi multietnici, senza contare la presenza di [[pollo|polli]] e [[gallina|galline]] in centrali [[nucleare|nucleari]].
Counter-Strike: Global Offensive, essendo un [[videogioco]] [[sparatutto]] di alto livello e di tutto rispetto, offre al giocatore un'immensa varietà di armi utilissime, innovative e divertentissime da usare in ogni occasione, le quali lasciano solamente l'imbarazzo della scelta: PP-Bizon, Negev, M249, P90, Revolver R8, G3SG1, fucile a canne mozze, XM1014 e pistole Beretta.<ref>Tutti ne vogliono una fetta!</ref> L'unico motivo per cui i veri pro usano solo AWP e [[AK-47]] è il mero gusto di mostrare la propria infinita bravura nel gestire e maneggiare armi altrimenti improponibili. Da notare anche le intelligentissime mappe basate su scenari realistici, dove vengono raffigurati l'[[Euskadi Ta Askatasuna|ETA]] combattere in [[Italia]] contro la Gendarmeria [[Francia|Francese]] e l'esercito [[Israele|israeliano]] combattere in [[Maghreb]] contro dei terroristi multietnici, senza contare la presenza di [[pollo|polli]] e [[gallina|galline]] in centrali [[nucleare|nucleari]].


Caratteristica particolare del gioco, che lo distingue dai CS precedenti, è la presenza dell'efficientissimo e bilanciatissimo sistema dei gruppi di abilità per le partite competitive. Dal Legendary Eagle Master in giù, il giocatore sarà costretto ad avere a che fare con dei cheater o con delle scimmie impazzite con le pulci al [[culo]] che, non capendo neanche la differenza tra una tastiera e un [[mouse]], spesso e volentieri preferiscono distaccarsi dal gameplay originale e fare invece a gara di insulti con il microfono. Nei rank superiori Supreme e Global è talvolta possibile incrociare per sbaglio dei giocatori decenti e consapevoli, i quali però preferiscono pagare una quota mensile per accedere a sistemi di matchmaking privati di terze parti, dove tutto è bello e funzionante (al contrario dei server ufficiali Valve che laggano e crashano solo a guardarli) e tutti sono in perfetta armonia tra di loro. Morale della favola? CS:GO è un pay-to-win di [[merda]].
Caratteristica particolare del gioco, che lo distingue dai CS precedenti, è la presenza dell'efficientissimo e bilanciatissimo sistema dei gruppi di abilità per le partite competitive. Dal Legendary Eagle Master in giù, il giocatore sarà costretto ad avere a che fare con dei cheater o con delle scimmie impazzite con le pulci al [[culo]] che, non capendo neanche la differenza tra una tastiera e un [[mouse]], spesso e volentieri preferiscono distaccarsi dal gameplay originale e fare invece a gara di insulti con il microfono. Nei rank più alti Supreme e Global è talvolta possibile incrociare per sbaglio dei giocatori decenti e consapevoli, i quali però preferiscono pagare una quota mensile per accedere a sistemi di matchmaking privati di terze parti, dove tutto è bello e funzionante (al contrario dei server ufficiali Valve che laggano e crashano solo a guardarli) e tutti sono in perfetta armonia tra di loro. Morale della favola? CS:GO è un pay-to-win di [[merda]].


La vera grande innovazione di CS:GO è quella di introdurre skin per le proprie armi e coltelli a pagamento, addirittura scambiabili con altri giocatori e scommettibili in siti web di terze parti, insomma trattabili come vera e propria merce di scambio. Successivamente furono aggiunti graffiti e addirittura anche guanti per il proprio player. La Valve sta attualmente lavorando anche su occhiali, cappelli, calzini, scarpe, pantaloni e felpe, il tutto seguendo gli ordini e le direttive del famosissimo e prestigiosissimo stilista [[Gabe Newell]], fiero lanciatore della moda del ''tamarrismo nerd'', originariamente lanciata su [[Team Fortress 2]] con i cappelli. La Valve ogni tanto offre anche alla community stessa la possibilità di creare le proprie skin, per poi aggiungere al gioco le più votate e apprezzate. Ogni giocatore di CS:GO ha quindi la possibilità di far spiccare le proprie doti artistiche di grande originalità e applicarle sulle armi del gioco, in particolare gli M4.
La vera grande innovazione di CS:GO è quella di introdurre skin per le proprie armi e coltelli a pagamento, addirittura scambiabili con altri giocatori e scommettibili in siti web di terze parti, insomma trattabili come vera e propria merce di scambio. Successivamente furono aggiunti graffiti e addirittura anche guanti per il proprio player. La Valve sta attualmente lavorando anche su occhiali, calzini, scarpe, pantaloni, cinture, braccialetti e felpe, il tutto seguendo gli ordini e le direttive del famosissimo e prestigiosissimo stilista [[Gabe Newell]], fiero lanciatore della moda del ''tamarrismo nerd'', originariamente divulgata su [[Team Fortress 2]] con i famosi cappelli. La Valve ogni tanto offre anche alla community stessa la possibilità di creare le proprie skin, per poi aggiungere al gioco le più votate e apprezzate. Ogni giocatore di CS:GO ha quindi la possibilità di far spiccare le proprie doti artistiche di grande originalità e applicarle sulle armi del gioco, in particolare gli M4.


=== Come si gioca ===
=== Come si gioca ===


[[File:Tizio_con_skin_e_casse_CSGO.jpg|Right|thumb|275px|"''Dove sono finiti tutti i tuoi soldi?''" (Cit.)]]
[[File:Tizio_con_skin_e_casse_CSGO.jpg|Right|thumb|275px|"''Dove sono finiti tutti i tuoi soldi?''" (Cit.)]]
Per giocare al meglio, imparare le diverse tattiche e strategie e fare il culo a tutti è necessario seguire i seguenti semplici passaggi:
Per giocare al meglio, imparare le diverse tattiche e strategie e fare il [[culo]] a tutti è necessario seguire i seguenti semplici passaggi:


*Studiarsi a memoria un manuale sul ''camping'' e procurarsi anche tende e sacchi a pelo se possibile.
*Studiarsi a memoria un manuale sul ''camping'' e procurarsi anche tende e sacchi a pelo se possibile.
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*Munirsi di calzini o infradito (a seconda del clima) con impresso il logo della propria squadra pro preferita.
*Munirsi di calzini o infradito (a seconda del clima) con impresso il logo della propria squadra pro preferita.
*Riprodurre musica attraverso il proprio microfono invece di parlare o, al limite, parlare solamente nella propria lingua. Oppure insultare solamente o non usare proprio il microfono.
*Riprodurre musica attraverso il proprio microfono invece di parlare o, al limite, parlare solamente nella propria lingua. Oppure insultare solamente o non usare proprio il microfono.
*Utilizzare meme e barzellette sui Russi inventate nel 2012 e divertenti quanto un funerale.
*Utilizzare meme e barzellette sui russi inventate nel 2012 e divertenti quanto un funerale.


== I nerd ==
== I nerd ==
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Recenti studi scentifici hanno confermato che il numero di giocatori di CS:GO di un paese è inversamente proporzionale alla loro simpatia, intelligenza ed efficienza nel gioco.
Recenti studi scentifici hanno confermato che il numero di giocatori di CS:GO di un paese è inversamente proporzionale alla loro simpatia, intelligenza ed efficienza nel gioco.


==== Portoghese ====
[[File:Soldato_CSGO_cammina_in_modo_strano.gif|right|thumb|350px|Il miglior modo per muoversi furtivamente e colpire il nemico quando meno se lo aspetta.]]
[[File:Soldato_CSGO_cammina_in_modo_strano.gif|right|thumb|350px|Il miglior modo per muoversi furtivamente e colpire il nemico quando meno se lo aspetta.]]
I [[Portogallo|portoghesi]] sono senza dubbio i giocatori peggiori di CS:GO del pianeta intero, o almeno di tutta [[Europa]]. Pur essendo molto numerosi giocano come babbuini spastici, cosa che spesso li porta a smettere di prendere CS:GO seriamente e iniziare a trollare, fallendo però miseramente nel loro pietoso e disperato tentativo di essere divertenti. Sono inoltre gli unici sfigati a non essere riusciti ad aver portato mezzo giocatore a livello professionale. Tutto ciò li rende solamente la dimostrazione dell'inconfutabilità della teoria scientifica precedentemente citata.


==== Svedese ====
==== Svedese ====
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==== Polacco ====
==== Polacco ====


Il nerd polacco di CS:GO è un [[bambino]] speciale che passa più tempo a vantarsi del fatto che il suo paese sia "privo di musulmani" che a giocare. Per zittirlo è sufficiente ricordargli che la mancanza di immigrati in [[Polonia]] è dovuta al fatto che nessuno si sognerebbe mai di andare a vivere in quella fogna che egli si ostina a chiamare patria, oppure dirgli che esistono molti altri paesi senza [[Islam]] che sono molto più belli e affascinanti, come [[Uruguay]], [[Giappone]], [[Islanda]] e [[Corea del Sud|Corea]]. Sempre che egli capisca qualcosa di ciò che gli venga detto dato che, a causa della sua inferiorità mentale, il suo vocabolario di inglese generalmente non supera le 10-15 parole. In poche parole, i nerd polacchi di CS:GO non sono altro che la dimostrazione del fatto che [[Hitler]] aveva capito tutto.
Il nerd polacco di CS:GO è un [[bambino]] speciale che passa più tempo a vantarsi del fatto che il suo paese sia "privo di musulmani" che a giocare. Per zittirlo è sufficiente ricordargli che la mancanza di immigrati in [[Polonia]] è dovuta al fatto che nessuno si sognerebbe mai di andare a vivere in quella fogna che egli si ostina a chiamare patria, oppure dirgli che esistono molti altri paesi senza [[Islam]] che sono molto più belli e affascinanti, come [[Uruguay]], [[Giappone]], [[Islanda]] o [[Corea del Sud|Corea]]. Sempre che egli capisca qualcosa di ciò che gli venga detto dato che, a causa della sua inferiorità mentale, il suo vocabolario di inglese generalmente non supera le 10-15 parole.


==== Turco ====
==== Turco ====


Il nerd [[Turchia|turco]] rifiuta di giocare qualunque mappa che non sia Dust 2, probabilmente perché quest'ultima gli ricorda il quartiere della sua città natale dove trascorse la sua felice e gioiosa infanzia vivendo nella casa della nonna materna. Per qualche stranissimo motivo tuttora sconosciuto, il nerd turco sembra conoscere in anticipo ogni mossa, ogni tattica, ogni posticino all'ombra preferito e ogni ruga sul viso dell'avversario. <ref>Resta di stucco, è un barbaturco!</ref>
Il nerd [[Turchia|turco]] rifiuta di giocare qualunque mappa che non sia Dust 2, probabilmente perché quest'ultima gli ricorda il quartiere della sua città natale dove trascorse la sua felice e gioiosa infanzia vivendo nella casa della nonna materna. Per qualche stranissimo motivo tuttora sconosciuto, il nerd turco sembra conoscere in anticipo ogni mossa, ogni tattica, ogni posticino all'ombra preferito e ogni ruga sul viso dell'avversario. <ref>Resta di stucco, è un barbaturco!</ref>

==== Finlandese ====

Il nerd [[Finlandia|finlandese]] di CS:GO medio è alcolizzato come un russo, è simpatico quanto un polacco, gioca come un italiano, trolla peggio di un portoghese ed è amichevole quanto [[Jeffrey Dahmer]]. Esatto, avete capito bene: è un barile di [[merda]].


==== Rumeno ====
==== Rumeno ====
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Il nerd [[Germania|tedesco]] è in assoluto il miglior giocatore di CS:GO di tutto il pianeta, supremo e spietato e con tutto il diritto di vantarsi nei confronti della massa di nabbi sfigati di merda. A meno che non gli vengano tolti i suoi abituali compagni di squadra, la sua tastiera da 70€, il suo mouse e tappetino da 140€, la sua sedia da 200€, le sue cuffie da 300€, il suo schermo da 500€, le sue ciabatte con le calze, la mammina che gli prepara sempre la colazione e il cheat che gli mostra le posizioni dei nemici sulla mappa, ovviamente.
Il nerd [[Germania|tedesco]] è in assoluto il miglior giocatore di CS:GO di tutto il pianeta, supremo e spietato e con tutto il diritto di vantarsi nei confronti della massa di nabbi sfigati di merda. A meno che non gli vengano tolti i suoi abituali compagni di squadra, la sua tastiera da 70€, il suo mouse e tappetino da 140€, la sua sedia da 200€, le sue cuffie da 300€, il suo schermo da 500€, le sue ciabatte con le calze, la mammina che gli prepara sempre la colazione e il cheat che gli mostra le posizioni dei nemici sulla mappa, ovviamente.

== Scena professionale ==

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== Note ==
== Note ==
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{{Portali|Videogiochi}}
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[[Categoria:Sparatutto]]
[[Categoria:Videogiochi]][[Categoria:Sparatutto]][[Categoria:Videogiochi on-line]][[Categoria:Videogiochi che tua nonna non approverebbe]]
[[Categoria:Videogiochi on-line]]

[[pt:Counter-Strike: Global Offensive]]

Versione attuale delle 18:54, 24 set 2023

Voce principale: Counter-Strike
L'unico vero logo ufficiale di Counter-Strike: Global Offensive.
« lul gg rekt ezpz cry nt fuck russia toxic madcuzbad salty kid favela noob l2p lzpzp eznl dlkfsllksgjzfkdlfkdfzzdz »
(Bimbominkia nerd tipico.)
« Accidenti ai russi bastardi di merda! Non fanno altro che rovinare il gioco! È colpa di quei figli di puttana se non riesco a salire di rank! Ma morissero tutti quanti! »
(Niubbo in Gold Nova 1 equipaggiato con un P90 senza kevlar pronto ad attraversare mid-doors in Dust 2 da solo con la bomba sulle spalle.)
« È come un pacchetto di sigarette: crea dipendenza e fa venire il cancro. »
(Pediatra su Counter-Strike: Global Offensive.)
« Nel mezzo del cammin di nostra vita, mi ritrovai in mezzo a un rank oscuro, che l'aquila dorata era smarrita »
(Dante Alighieri dopo l'aggiornamento di fine dicembre 2015.)

Counter-Strike: Global Offensive, meglio conosciuto come CS:GO, è la versione demoniaca e cancerogena di CS implementata dalle Bestie di Satana con l'intento di trasformare esseri umani innocenti e amorevoli in dei mostri tossici, demoniaci e disgustosi, nonché ottimo corso di lingue straniere al modico prezzo di 13,99€[1]. È stato inoltre dichiarato sport ufficiale dei Puffi.

Il gioco

Ebbene sì, esiste gente disposta a spendere cifre del genere...

Counter-Strike: Global Offensive, essendo un videogioco sparatutto di alto livello e di tutto rispetto, offre al giocatore un'immensa varietà di armi utilissime, innovative e divertentissime da usare in ogni occasione, le quali lasciano solamente l'imbarazzo della scelta: PP-Bizon, Negev, M249, P90, Revolver R8, G3SG1, fucile a canne mozze, XM1014 e pistole Beretta.[2] L'unico motivo per cui i veri pro usano solo AWP e AK-47 è il mero gusto di mostrare la propria infinita bravura nel gestire e maneggiare armi altrimenti improponibili. Da notare anche le intelligentissime mappe basate su scenari realistici, dove vengono raffigurati l'ETA combattere in Italia contro la Gendarmeria Francese e l'esercito israeliano combattere in Maghreb contro dei terroristi multietnici, senza contare la presenza di polli e galline in centrali nucleari.

Caratteristica particolare del gioco, che lo distingue dai CS precedenti, è la presenza dell'efficientissimo e bilanciatissimo sistema dei gruppi di abilità per le partite competitive. Dal Legendary Eagle Master in giù, il giocatore sarà costretto ad avere a che fare con dei cheater o con delle scimmie impazzite con le pulci al culo che, non capendo neanche la differenza tra una tastiera e un mouse, spesso e volentieri preferiscono distaccarsi dal gameplay originale e fare invece a gara di insulti con il microfono. Nei rank più alti Supreme e Global è talvolta possibile incrociare per sbaglio dei giocatori decenti e consapevoli, i quali però preferiscono pagare una quota mensile per accedere a sistemi di matchmaking privati di terze parti, dove tutto è bello e funzionante (al contrario dei server ufficiali Valve che laggano e crashano solo a guardarli) e tutti sono in perfetta armonia tra di loro. Morale della favola? CS:GO è un pay-to-win di merda.

La vera grande innovazione di CS:GO è quella di introdurre skin per le proprie armi e coltelli a pagamento, addirittura scambiabili con altri giocatori e scommettibili in siti web di terze parti, insomma trattabili come vera e propria merce di scambio. Successivamente furono aggiunti graffiti e addirittura anche guanti per il proprio player. La Valve sta attualmente lavorando anche su occhiali, calzini, scarpe, pantaloni, cinture, braccialetti e felpe, il tutto seguendo gli ordini e le direttive del famosissimo e prestigiosissimo stilista Gabe Newell, fiero lanciatore della moda del tamarrismo nerd, originariamente divulgata su Team Fortress 2 con i famosi cappelli. La Valve ogni tanto offre anche alla community stessa la possibilità di creare le proprie skin, per poi aggiungere al gioco le più votate e apprezzate. Ogni giocatore di CS:GO ha quindi la possibilità di far spiccare le proprie doti artistiche di grande originalità e applicarle sulle armi del gioco, in particolare gli M4.

Come si gioca

"Dove sono finiti tutti i tuoi soldi?" (Cit.)

Per giocare al meglio, imparare le diverse tattiche e strategie e fare il culo a tutti è necessario seguire i seguenti semplici passaggi:

  • Studiarsi a memoria un manuale sul camping e procurarsi anche tende e sacchi a pelo se possibile.
  • Giocare solo sulla famigerata Dust 2, sempre e comunque.
  • Utilizzare un avatar raffigurate anime, pornografia, droghe leggere, loghi di squadre pro di CS:GO, foto di giocatori pro o loghi di siti di scommesse per il proprio profilo Steam.
  • Dire "...my friend." dopo ogni frase.
  • Possibilmente venire da uno dei seguenti paesi: Russia, Ucraina, Kazakistan, Bielorussia, Stati baltici, Portogallo, Romania, Moldavia, Polonia, Turchia, Bulgaria, Finlandia, Repubblica Ceca, Svezia, Belgio, Danimarca, Germania, Francia.
  • Avere come nome utente, includere nel proprio nome utente o utilizzare come team tag almeno uno dei seguenti abomini: SayajiN, JESUS, da-k1ng, ✪, Biceps, Weed, God, Headshot, Anomaly, PisosPro, ScreaM, 420, blazeit, g2a.com, One Tap, -iwnl-, MojoOnPC, Carry, KNEIV, lelelelele, The Suspect, FaZe, meister, McBlyat, Juan Deag, Cyka Nuggets, Road to Global, Road to Silver, kickback.com, 2k, >aimbot/>wallack/>bhop/>triggerbot, KennyS, EliteDrop.ru, DINOSOWER!, Sparkles e simili.
  • Cercare sempre e comunque di colpire i propri nemici attraverso pareti di legno e di saltare per tutta la mappa come dei conigli sotto l'effetto di ketamina.
  • Mettere nel nome o nella descrizione del profilo Steam il link al proprio canale Twitch, illudendosi che interessi a qualcuno. Meglio ancora se è in realtà inesistente.
  • Munirsi di calzini o infradito (a seconda del clima) con impresso il logo della propria squadra pro preferita.
  • Riprodurre musica attraverso il proprio microfono invece di parlare o, al limite, parlare solamente nella propria lingua. Oppure insultare solamente o non usare proprio il microfono.
  • Utilizzare meme e barzellette sui russi inventate nel 2012 e divertenti quanto un funerale.

I nerd

Un terrorista dopo aver piazzato la bomba intento ad uccidere una zanzara.

La popolazione dei nerd di CS:GO nei server europei è costituita la metà da russi e l'altra metà da individui patetici che passano la loro intera esistenza a lamentarsi di quanto i russi siano scarsi, irritanti, arroganti e disgustosi, e del fatto che rush B, vodka, Putin, сука блять иди нахуй, diventando quindi molto più insopportabili e cancerogeni dei russi stessi che tanto odiano.

Come se non bastasse, i giocatori di CS:GO sono soliti visitare un certo sito web denominato HLTV.org, nel quale possono dare libero sfogo al loro autismo e incontrare altri soggetti disabili provenienti da paesi extraeuropei, brasiliani in primis. Si dice anche che il sito offra notizie riguardo agli eventi e alle partite delle squadre di CS:GO professionali, e anche stream dal vivo delle partite stesse, quindi può essere visitato anche da italiani come ottima alternativa alla ormai pietosa nazionale di calcio.

Tipi di nerd di CS:GO per nazionalità

"Spaco bichiere amazo carabiniere!" (Cit.)

Recenti studi scentifici hanno confermato che il numero di giocatori di CS:GO di un paese è inversamente proporzionale alla loro simpatia, intelligenza ed efficienza nel gioco.

Il miglior modo per muoversi furtivamente e colpire il nemico quando meno se lo aspetta.

Svedese

In generale gli svedesi sono gente brava e simpatica, però non è raro che un nerd svedese, durante una partita poco avvincente, a seguito di un ammosciamento di testicoli unito a uno sgomento emotivo, venga colpito da una fitta acuta. In tal caso diventerà più tossico di una discarica di scorie nucleari.

Polacco

Il nerd polacco di CS:GO è un bambino speciale che passa più tempo a vantarsi del fatto che il suo paese sia "privo di musulmani" che a giocare. Per zittirlo è sufficiente ricordargli che la mancanza di immigrati in Polonia è dovuta al fatto che nessuno si sognerebbe mai di andare a vivere in quella fogna che egli si ostina a chiamare patria, oppure dirgli che esistono molti altri paesi senza Islam che sono molto più belli e affascinanti, come Uruguay, Giappone, Islanda o Corea. Sempre che egli capisca qualcosa di ciò che gli venga detto dato che, a causa della sua inferiorità mentale, il suo vocabolario di inglese generalmente non supera le 10-15 parole.

Turco

Il nerd turco rifiuta di giocare qualunque mappa che non sia Dust 2, probabilmente perché quest'ultima gli ricorda il quartiere della sua città natale dove trascorse la sua felice e gioiosa infanzia vivendo nella casa della nonna materna. Per qualche stranissimo motivo tuttora sconosciuto, il nerd turco sembra conoscere in anticipo ogni mossa, ogni tattica, ogni posticino all'ombra preferito e ogni ruga sul viso dell'avversario. [3]

Rumeno

Il giocatore rumeno tipico, neanche a dirlo, si è fiondato su CS:GO in men che non si dica solamente per i coltelli. Solo che, dopo essersi accorto che non sono coltelli veri ma oggetti virtuali, è rimasto talmente offeso e amareggiato che sfoga il suo rammarico riempiendo di insulti e minacce di morte chiunque gli capiti a tiro nel gioco.

Tedesco

Il nerd tedesco è in assoluto il miglior giocatore di CS:GO di tutto il pianeta, supremo e spietato e con tutto il diritto di vantarsi nei confronti della massa di nabbi sfigati di merda. A meno che non gli vengano tolti i suoi abituali compagni di squadra, la sua tastiera da 70€, il suo mouse e tappetino da 140€, la sua sedia da 200€, le sue cuffie da 300€, il suo schermo da 500€, le sue ciabatte con le calze, la mammina che gli prepara sempre la colazione e il cheat che gli mostra le posizioni dei nemici sulla mappa, ovviamente.

Scena professionale



Note

<references>

  1. ^ Il basso prezzo è dovuto al fatto che le contorte lingue slave, zingare e rumene tipiche dell'est Europa sono utili solamente per pulirsi il culo, o al limite per trovare nuovi fantasiosi e innovativi modi per insultare una persona.
  2. ^ Tutti ne vogliono una fetta!
  3. ^ Resta di stucco, è un barbaturco!
Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Counter-Strike:_Global_Offensive?oldid=2429686"