Counter-Strike: Global Offensive

Voce principale: Counter-Strike

L'unico vero logo ufficiale di Counter-Strike: Global Offensive.

« lul gg rekt ezpz cry nt fuck russia toxic madcuzbad salty kid favela noob l2p lzpzp eznl dlkfsllksgjzfkdlfkdfzzdz »

(Bimbominkia nerd tipico.)

« Accidenti ai russi bastardi di merda! Non fanno altro che rovinare il gioco! È colpa di quei figli di puttana se non riesco a salire di rank! Ma morissero tutti quanti! »

(Niubbo in Gold Nova 1 equipaggiato con un P90 senza kevlar pronto ad attraversare mid-doors in Dust 2 da solo con la bomba sulle spalle.)

« È come un pacchetto di sigarette: crea dipendenza e fa venire il cancro. »

(Pediatra su Counter-Strike: Global Offensive.)

« Nel mezzo del cammin di nostra vita, mi ritrovai in mezzo a un rank oscuro, che l'aquila dorata era smarrita »

(Dante Alighieri dopo l'aggiornamento di fine dicembre 2015.)

Counter-Strike: Global Offensive, meglio conosciuto come CS:GO, è la versione demoniaca e cancerogena di CS implementata dalle Bestie di Satana con l'intento di trasformare esseri umani innocenti e amorevoli in dei mostri tossici, demoniaci e disgustosi, nonché ottimo corso di lingue straniere al modico prezzo di 13,99€. È stato inoltre dichiarato sport ufficiale dei Puffi.

Il gioco

Ebbene sì, esiste gente disposta a spendere cifre del genere...

Counter-Strike: Global Offensive, essendo un videogioco sparatutto di alto livello e di tutto rispetto, offre al giocatore un'immensa varietà di armi utilissime, innovative e divertentissime da usare in ogni occasione, le quali lasciano solamente l'imbarazzo della scelta: PP-Bizon, Negev, M249, P90, Revolver R8, G3SG1, fucile a canne mozze, XM1014 e pistole Beretta. L'unico motivo per cui i veri pro usano solo AWP e AK-47 è il mero gusto di mostrare la propria infinita bravura nel gestire e maneggiare armi altrimenti improponibili. Da notare anche le intelligentissime mappe basate su scenari realistici, dove vengono raffigurati l'ETA combattere in Italia contro la Gendarmeria Francese e l'esercito israeliano combattere in Maghreb contro dei terroristi multietnici, senza contare la presenza di polli e galline in centrali nucleari.

Caratteristica particolare del gioco, che lo distingue dai CS precedenti, è la presenza dell'efficientissimo e bilanciatissimo sistema dei gruppi di abilità per le partite competitive. Dal Legendary Eagle Master in giù, il giocatore sarà costretto ad avere a che fare con dei cheater o con delle scimmie impazzite con le pulci al culo che, non capendo neanche la differenza tra una tastiera e un mouse, spesso e volentieri preferiscono distaccarsi dal gameplay originale e fare invece a gara di insulti con il microfono. Nei rank più alti Supreme e Global è talvolta possibile incrociare per sbaglio dei giocatori decenti e consapevoli, i quali però preferiscono pagare una quota mensile per accedere a sistemi di matchmaking privati di terze parti, dove tutto è bello e funzionante (al contrario dei server ufficiali Valve che laggano e crashano solo a guardarli) e tutti sono in perfetta armonia tra di loro. Morale della favola? CS:GO è un pay-to-win di merda.

La vera grande innovazione di CS:GO è quella di introdurre skin per le proprie armi e coltelli a pagamento, addirittura scambiabili con altri giocatori e scommettibili in siti web di terze parti, insomma trattabili come vera e propria merce di scambio. Successivamente furono aggiunti graffiti e addirittura anche guanti per il proprio player. La Valve sta attualmente lavorando anche su occhiali, calzini, scarpe, pantaloni, cinture, braccialetti e felpe, il tutto seguendo gli ordini e le direttive del famosissimo e prestigiosissimo stilista Gabe Newell, fiero lanciatore della moda del tamarrismo nerd, originariamente divulgata su Team Fortress 2 con i famosi cappelli. La Valve ogni tanto offre anche alla community stessa la possibilità di creare le proprie skin, per poi aggiungere al gioco le più votate e apprezzate. Ogni giocatore di CS:GO ha quindi la possibilità di far spiccare le proprie doti artistiche di grande originalità e applicarle sulle armi del gioco, in particolare gli M4.

Come si gioca

"Dove sono finiti tutti i tuoi soldi?" (Cit.)

Per giocare al meglio, imparare le diverse tattiche e strategie e fare il culo a tutti è necessario seguire i seguenti semplici passaggi:

• Studiarsi a memoria un manuale sul camping e procurarsi anche tende e sacchi a pelo se possibile.
• Giocare solo sulla famigerata Dust 2, sempre e comunque.
• Utilizzare un avatar raffigurate anime, pornografia, droghe leggere, loghi di squadre pro di CS:GO, foto di giocatori pro o loghi di siti di scommesse per il proprio profilo Steam.
• Dire "...my friend." dopo ogni frase.
• Possibilmente venire da uno dei seguenti paesi: Russia, Ucraina, Kazakistan, Bielorussia, Stati baltici, Portogallo, Romania, Moldavia, Polonia, Turchia, Bulgaria, Finlandia, Repubblica Ceca, Svezia, Belgio, Danimarca, Germania, Francia.
• Avere come nome utente, includere nel proprio nome utente o utilizzare come team tag almeno uno dei seguenti abomini: SayajiN, JESUS, da-k1ng, ✪, Biceps, Weed, God, Headshot, Anomaly, PisosPro, ScreaM, 420, blazeit, g2a.com, One Tap, -iwnl-, MojoOnPC, Carry, KNEIV, lelelelele, The Suspect, FaZe, meister, McBlyat, Juan Deag, Cyka Nuggets, Road to Global, Road to Silver, kickback.com, 2k, >aimbot/>wallack/>bhop/>triggerbot, KennyS, EliteDrop.ru, DINOSOWER!, Sparkles e simili.
• Cercare sempre e comunque di colpire i propri nemici attraverso pareti di legno e di saltare per tutta la mappa come dei conigli sotto l'effetto di ketamina.
• Mettere nel nome o nella descrizione del profilo Steam il link al proprio canale Twitch, illudendosi che interessi a qualcuno. Meglio ancora se è in realtà inesistente.
• Munirsi di calzini o infradito (a seconda del clima) con impresso il logo della propria squadra pro preferita.
• Riprodurre musica attraverso il proprio microfono invece di parlare o, al limite, parlare solamente nella propria lingua. Oppure insultare solamente o non usare proprio il microfono.
• Utilizzare meme e barzellette sui russi inventate nel 2012 e divertenti quanto un funerale.

I nerd

Un terrorista dopo aver piazzato la bomba intento ad uccidere una zanzara.

La popolazione dei nerd di CS:GO nei server europei è costituita la metà da russi e l'altra metà da individui patetici che passano la loro intera esistenza a lamentarsi di quanto i russi siano scarsi, irritanti, arroganti e disgustosi, e del fatto che rush B, vodka, Putin, сука блять иди нахуй, diventando quindi molto più insopportabili e cancerogeni dei russi stessi che tanto odiano.

Come se non bastasse, i giocatori di CS:GO sono soliti visitare un certo sito web denominato HLTV.org, nel quale possono dare libero sfogo al loro autismo e incontrare altri soggetti disabili provenienti da paesi extraeuropei, brasiliani in primis. Si dice anche che il sito offra notizie riguardo agli eventi e alle partite delle squadre di CS:GO professionali, e anche stream dal vivo delle partite stesse, quindi può essere visitato anche da italiani come ottima alternativa alla ormai pietosa nazionale di calcio.

Tipi di nerd di CS:GO per nazionalità

"Spaco bichiere amazo carabiniere!" (Cit.)

Recenti studi scentifici hanno confermato che il numero di giocatori di CS:GO di un paese è inversamente proporzionale alla loro simpatia, intelligenza ed efficienza nel gioco.

Il miglior modo per muoversi furtivamente e colpire il nemico quando meno se lo aspetta.

Svedese

In generale gli svedesi sono gente brava e simpatica, però non è raro che un nerd svedese, durante una partita poco avvincente, a seguito di un ammosciamento di testicoli unito a uno sgomento emotivo, venga colpito da una fitta acuta. In tal caso diventerà più tossico di una discarica di scorie nucleari.

Polacco

Il nerd polacco di CS:GO è un bambino speciale che passa più tempo a vantarsi del fatto che il suo paese sia "privo di musulmani" che a giocare. Per zittirlo è sufficiente ricordargli che la mancanza di immigrati in Polonia è dovuta al fatto che nessuno si sognerebbe mai di andare a vivere in quella fogna che egli si ostina a chiamare patria, oppure dirgli che esistono molti altri paesi senza Islam che sono molto più belli e affascinanti, come Uruguay, Giappone, Islanda o Corea. Sempre che egli capisca qualcosa di ciò che gli venga detto dato che, a causa della sua inferiorità mentale, il suo vocabolario di inglese generalmente non supera le 10-15 parole.

Turco

Il nerd turco rifiuta di giocare qualunque mappa che non sia Dust 2, probabilmente perché quest'ultima gli ricorda il quartiere della sua città natale dove trascorse la sua felice e gioiosa infanzia vivendo nella casa della nonna materna. Per qualche stranissimo motivo tuttora sconosciuto, il nerd turco sembra conoscere in anticipo ogni mossa, ogni tattica, ogni posticino all'ombra preferito e ogni ruga sul viso dell'avversario.

Rumeno

Il giocatore rumeno tipico, neanche a dirlo, si è fiondato su CS:GO in men che non si dica solamente per i coltelli. Solo che, dopo essersi accorto che non sono coltelli veri ma oggetti virtuali, è rimasto talmente offeso e amareggiato che sfoga il suo rammarico riempiendo di insulti e minacce di morte chiunque gli capiti a tiro nel gioco.

Tedesco

Il nerd tedesco è in assoluto il miglior giocatore di CS:GO di tutto il pianeta, supremo e spietato e con tutto il diritto di vantarsi nei confronti della massa di nabbi sfigati di merda. A meno che non gli vengano tolti i suoi abituali compagni di squadra, la sua tastiera da 70€, il suo mouse e tappetino da 140€, la sua sedia da 200€, le sue cuffie da 300€, il suo schermo da 500€, le sue ciabatte con le calze, la mammina che gli prepara sempre la colazione e il cheat che gli mostra le posizioni dei nemici sulla mappa, ovviamente.

Note

<references>

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