Chuck Norris
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È IN ATTO UNA COSPIRAZIONE!
Molte persone risultate indignate da codesto articolo si sono dimostrate brutali, querelanti e leggermente stronze.
Ma noi, uniti sotto il segno dell'Omino Sentenzioso ed armati col nostro amore per Nonciclopedia (amore platonico, ovviamente) bandiremo una nuova crociata e puniremo tutti quegli sporchi infedeli! |
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« Quel Chuck Norris è così figo che me lo farei all'istante! »
(Chuck Norris)
(Chuck Norris)
Chuck Norris {Regno dei Cieli, 30 febbraio 0 (chronos assoluto) - immortale} è tutto e niente.
Biografia
Chuck Norris, conosciuto anche come Jhwh, L'Innominato, Kifflom, Dio, Buddha, Colui che boh!? e altri, è tuttora il detentore di tutti i record mondiali, oltre che il creatore di ogni cosa conosciuta. Parente stretto di Andreotti, è spesso ricordato per i suoi poderosi calci rotanti.
Come primo impiego ha creato l'universo. È stato ricompensato dal suo direttore con un aumento di 25 $ in busta paga. Il direttore è stato trovato inspiegabilmente morto poche ore dopo.
Ha un QI di 1337,3: Umberto Eco e Pasolini sono i suoi camerieri personali, mentre Albert Einstein è il suo capo cuoco e Antooonio è la sua guardia del corpo (anche se non ne ha realmente bisogno ma fa figo quindi...).
Da tempo, insoddisfatto da come va il Mondo, è sceso sulla Terra per darci una lezione. In tutti i sensi.
Curiosità
- Chuck Norris è il vero creatore di D&D, sebbene non possa giocarvi: il suo PG ha una classe sconosciuta ai più (Roundhouse Kicker), ed essendo di livello 20 sin dalla sua prima partita, è troppo forte per ogni cretura del Manuale dei Mostri.
- Chuck Norris è il creatore di Magic: usa una Black Lotus come sottobicchiere.
- Chuck Norris ha finito Half-Life in tre minuti e venti secondi, salvando tutti gli scienziati ed uccidendo l'uomo in giacca e cravatta
- Chuck Norris è in grado di restare stabilmente in testa nelle classifiche dei frag di RS:Raven Shield con 150 frag a round e una percentuale di hit del 99% (quando il gatto gli è passato sulla tastiera, e dopo ha dovuto abbatterlo... a calci rotanti), il tutto basandosi solo sul sonoro e senza l'ausilio del mouse.
- È talmente famoso che all'inizio di ogni scena di ogni film si fa il suo nome: "Chuck si gira", a volte viene anche scritto "ciak si gira".
- "Arancia Meccanica" non è un film: è un documentario basato su di una normale serata di Chuck Norris.
- Chuck Norris quando fa le flessioni non alza se stesso ma spinge la terra.
- La Svizzera è neutrale perché non ha ancora capito da che parte sta Chuck Norris.
- Da quando è nato Chuck Norris la morte per calci rotanti è aumentata del 1000000%
- Se fai un incidente con Chuck Norris e vedi un corpo a terra, quel corpo sei tu.
- Un giorno, chiudendo distrattamente un libro, Chuck Norris ha fatto un orecchio ad una pagina. Ora quel libro può sentire
- Quando Gutenberg, entusiasta, gli comunicò di aver inventato la stampa, Chuck Norris gli assicurò che avrebbe diffuso la notizia con un annuncio sul suo blog.
- Ernesto Che Guevara partecipava ai cortei con la maglietta di Chuck Norris.
- Chuck Norris ha vinto l'ultima coppa del mondo di slalom gigante scendendo dritto per dritto la montagna. I paletti si spostavano da soli, terrorizzati.
- I migliori prodotti di igiene per la casa possono uccidere il 99% dei germi e dei batteri. Chuck Norris può uccidere il 100% di quel cazzo che gli pare.
- Dio creò Chuck Norris come primo uomo. Però, quando gli disse che non doveva mangiare dall'albero delle mele, Chuck lo mandò a fare in culo, si mangiò una mela, sradicò l'albero e se ne andò. Poi Dio piantò un nuovo albero e creò Adamo.
- Chuck Norris riesce a vendere più materassi di Giorgio Mastrota.
- Quando si sta per verificare una calamità naturale Chuck Norris comincia ad abbaiare e ad agitarsi prima di qualsiasi altro animale.
- Se dimentichi di scrivere chuck norris con la maiuscola, morirai in tem---
- La fortuna è diventata cieca dopo aver incontrato Chuck Norris
- Il vero nome di Chuck Norris è Carlos Ray. Ha assunto il nome attuale dopo essersi tirato un calcio rotante per cambiarsi i connotati.
Opere principali
- Il Big Bang.
- L'Universo.
- L'era glaciale (non il film NDR).
- Il Deserto del Sahara.
- Walker Texas Ranger.
- La nascita dell'Italia.
- L'invasione dei longobardi.
- Mussolini, Hitler, Stalin, Bush, Amadeus (abbiamo pensato di classificare come sue opere anche i suoi figli).
- Prima e Seconda Guerra Mondiale (in progetto la Terza, che avrà il titolo di "Chuck: io uccido").
- Chernobyl.
- "Nel 1938, un ebreo mi urtò, il resto lo sapete".
- "Odio il DO-DO (e di tutti gli esseri viventi) (siamo tutti destinati all'estinzione, NDR).
- "Preferisco i pedoni alle torri" (11 settembre 2001).
- "La Thailandia e la mia nuova tavola da surf".
- "New Orleans, la caduta" (durante le prove del nuovo calcio rotante deluxe).
- Apocalipse Now (ancora in fase di creazione, a breve sul nostro pianeta).
- Lo scioglimento dei ghiacciai (il livello del mare non arrivava al parco della sua mega villa).
- Porto Sant'Elpidio Boia.
- Soldat.
- Gli hackers.
- Gesù.
- I lamer.
- Gli sprayer.
- I cocker.
- I cracker (da mangiare).
- I nabs.
- I suckers.
- I fuckers.
- I motherfuckers.
- I naps.
- Gli assholes.
- Il McFlurry con gli Smarties.
- I mondiali di calcio.
- Le pesche.
- Oscar Wilde.
- I Furry.
Articoli correlati
- Collezione di fatti su Chuck Norris.
- Il cappello di Chuck Norris.