Apollo 13: differenze tra le versioni

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{{Nota disambigua|la versione su celluloide|Apollo 13 (film)}}
IL NUOVO SSANGYONG ACTYON
{{nasa}}
{{cit2|Meno 3... 2... 1... Oh cazzo, ho dimenticato il gas acceso!|Il comandante di Apollo 13 riscontra le prime difficoltà già dalla partenza...}}
{{cit2|Houston abbiamo un problema, se in una mano abbiamo due mele e nell'altra due pere, quanta macedonia possiamo fare?|La famosissima conversazione}}
{{cit2|Buongiorno, benvenuti al lancio dell'Apollo 13, una missione che nonostante il numero sicuramente andrà benissimo! Non ci saranno problemi! Ci scommetto la presidenza degli Stati Uniti e la mia credibilità!|[[Richard Nixon]]}}
{{cit2|HA-HA!|[[Nelson Muntz]] su Apollo 13}}


L''''Apollo 13''' è stata la più grande cazzata della storia dell'astronautica.
Dopo Kyron e l’appena rinnovato Rexton II, il Costruttore SsangYong propone una inedita formula di veicolo polifunzionale. Il nuovo Actyon amplia il concetto di flessibilità presentandosi come una vettura polivalente dalle dimensioni e dalle qualità dinamiche ben predisposte alluso stradale/urbano.
{{wikipedia}}


== Introduzione ==
Senza dubbio lo stile e l'architettura del nuovo crossover SsangYong sono elementi che spiccano subito all’occhio. Le linee sono innovative e poco si ispirano agli altri modelli della gamma, una caratteristica che fa onore a questo Costruttore che sta dimostrando creatività e iniziativa, in controtendenza rispetto a numerosissime Case che continuano a non voler rischiare, proponendo solo piccole rivisitazioni a propri modelli ormai datati.
Apollo 13 è stata la terza missione che sarebbe dovuta arrivare sulla Luna. Purtroppo secondo i ricercatroi Oral-b l'Apollo 13 c'erano più probabilità che [[Impossibile|qualcuno ce l'abbia più lungo di Rocco Siffredi e contemporaneamente di sconfiggere Berlusconi alle elezioni mentre Massimo Tartaglia sostituisce Emilio Fede come cameriere di Villa Certosa e Pierluigi Bersani costruire un vero partito]] che atterrare sulla Luna.


Il design del frontale è tra i pochi dettagli che rimangono fedeli al family feeling SsangYong, riconoscibile dalla mascherina a V percorsa delle tre barre cromate e dai proiettori compositi sapientemente inseriti fra il cofano e l'ampio scudo paraurti; quest'ultimo raccorda la bombatura dei passaruota e incorpora i fari supplementari e le prese d'aria.


== Lo scenario politico ==
Nella parte posteriore, molto personale, emerge la linea alta del paraurti nel quale è inserita la sede della targa che esprime una sensazione di robustezza.
[[File:Shuttle disegnato con paint.jpg|thumb|right|170px|Il precisissimo [[programma spaziale sovietico|progetto del veicolo sovietico]] che sarebbe dovuto andare sulla Luna. Da notare le pareti in carta stagnola.]]
{{vedianche|Programma spaziale sovietico}}
L'Apollo 13 venne lanciato l'[[11 aprile]] [[1970]], quando ormai i sovietici avevano perso la corsa per la [[Luna]] (il motore a [[vodka]] faceva esplodere i loro N-1) e si occupavano di piani più importanti: pigiatura del Lambrusco e produzione di matrioske. Intano si cercavano di coprire i millemila miliardi di rubli (circa 5 dollari) per il [[Programma spaziale sovietico]], che aveva avuto i seguenti grandi successi:
#Scoperta che la [[Terra]] era piatta.
#Scoperta che la [[Luna]] era un pallone aerostatico inventato nel Cinquecento da [[Leonardo da Vinci]] e [[Wladimiro Tallini]].
#Scoperta che [[Nikita Krusciov]] ce l'aveva più piccolo di [[Kennedy]].
#Scoperta che il [[Molise]] non esisteva.


== L'equipaggio ==
Con una lunghezza contenuta sotto i 4 metri e mezzo e sbalzi anteriore e posteriore estremamente ridotti, Actyon ha tutte le carte in regola per risultare agile e flessibile. Il volume del bagagliaio, ad esempio, parte da un minimo disponibile di 321 litri e arriva ad un massimo di 1600 litri di capacità di carico.
L'equipaggio era composto da John Sfighert, Fred Kaiser, James "Bond" Loveyou<ref>È vero controllate!</ref>.
*[[John Swigert|John '''Sfighe'''rt]]<ref>Non sono io che evidenzio sfighe, il suo nome è proprio così.</ref>, zio di [[Paperino]], era famoso per portare [[sfiga]] e per essere nel [[guinness dei primati|Guinness World Record]] per il maggior colpo di sfortuna della storia: Infatti è morto dopo essere stato temporaneamente accecato dalla [[merda]] dell'ultimo esemplare al mondo di [[orso polare]] [[volante]]<ref>Che caca una volta all'anno</ref> nella [[foresta amazzonica]] mentre diceva ad un'aggressiva tribù coprofaga:
{{quote|Tranquilli, non ho feci addosso!|}}
È finito sull'Apollo 13 per esclusione: aveva attaccato la sfiga agli altri aspiranti astronauti e il giorno delle selezioni fu l'unico a presentarsi.


*[[Fred Haise|Fred Kaiser]] è il nipote acquisito non riconosciuto di [[Adolf Hitler]], nato nel 1'''666''' con [[parto cesareo]]. È finito sull'Apollo 13 per esplicita minaccia della [[Nasa]], altrimenti avrebbe fatto [[Suicidio|la stessa fine dello zio]].
Il posto guida di Actyon ha caratteristiche velatamente sportive. Il cruscotto è composto da tre strumenti circolari mentre nella console centrale sono raggruppati l'impianto stereo (di serie in tutte le versioni, con controlli al volante) e i comandi della climatizzazione. I sedili anteriori sono avvolgenti e il posto guida è regolabile in otto posizioni; quelli posteriori sono invece strutturati in modo da accogliere tre persone, oppure due separati dal bracciolo centrale retraibile.


*[[James Lovell|James "Bond" Loveyou]] è la controfigura di James Bond per le scene <s>di sesso</s> difficili, nonché cugino di [[Rocco Siffredi]], suo ammiratore e pornoattore. Entrò nella missione "convincendo" la presidentessa della Nasa.
Le versioni di Actyon comprendono modelli a due o quattro ruote motrici. Le motorizzazioni sono il 2 litri diesel common-rail da 141 cv di potenza e 310 Nm di coppia massima e, sul fronte dei benzina, il 2300 cc con 150 cv di potenza e 214 Nm di coppia, entrambe disponibili con trasmissione manuale o automatica.


== Il volo ==
Per quel che concerne gli allestimenti, alla base si trova il 2 litri diesel a due ruote motrici con allestimento Plus che offre di serie gli airbag frontali, i cerchi in lega da 16”, il condizionatore manuale, la radio/CD con comandi al volante, i vetri posteriori oscurati, il volante e la leva cambio rivestiti in pelle e tutti i sistemi elettronici di controllo del veicolo.
Il volo di Apollo 13 si può dividere in queste fasi:


=== Fase 1: lancio e immissione in orbita terrestre ===
Le versioni Premium, con motore diesel o benzina, sono arricchite dagli airbag a tendina anteriori e posteriori, dal condizionatore automatico, dai sedili in pelle, dagli specchietti ripiegabili elettricamente e dai sensori di parcheggio. I soli optional a pagamento sono la verniciatura metallizzata e la trasmissione automatica a 4 rapporti.
[[File:Orbiter Apollo.jpg|250px|left|thumb|Apollo 13 cazzeggia in orbita terrestre]]
Il lancio venne effettuato l'11 aprile 1970. Il primo stadio, sospinto da un motore a [[Petrolio extravergine d'oliva]] e fatto di carta da parati avvolta in tessuto neuronale di [[Albert Einstein]], si spaccò a 60 chilometri di distanza. Questo fu il primo problema della missione, riportato su ApolloNasacompletemissiondialogandphaseasinochilegge.com;
{{Cit|Houston, il razzo si è spaccato in due. Eppure tutti i materiali venivano da Krande Germania!|Fred Kaiser}}
{{Cit|Io l'avevo detto!|John Sfighert in risposta}}
{{Cit|Noooo! Lì c'erano le mie riviste porno!|Esclamazione disperata di James "Bond" Loveyou}}
Tuttavia, un colpo di genio di Fred Kaiser impedì alla missione l'aborto dopo pochi petosecondi<ref>Tra l'altro in America l'aborto era proibito</ref>:
{{quote|Ehi '''Sfighe'''rt, zcommeti tua tuta zpasiale kve ora abortiremo la misione?|}}
'''Sfighe'''rt accettò, ovviamente perse e Apollo 13 si salvò il culo e andò in orbita terrestre. Tra l'altro bisogna considerare che, essendo Kaiser lo sfigato che rimaneva in orbita lunare mentre gli altri due venivano coperti di gloria (vedi Maicol Collins), se la missione fosse riuscita i ruoli si sarebbero invertiti.


=== Fase 2: la spinta verso la <s>figa</s> [[Luna]]<ref>Ma cosa avevi pensato?</ref> ===
Il listino di Ssangyong Actyon parte dai 23.950 euro della versione 2WD Plus, abbinata al motore 2.0Xdi, mentre per gli allestimenti con trazione integrale si parte dai 24.500 per la 2.3 a benzina e si arriva fino ai 25.950 per la 2.0 Xdi, entrambe in allestimento Plus. Se invece si desidera la più completa versione Premium basta aggiungere 2.200 Euro
[[File:Razzo Fallo.jpg|thumb|left|190px|La spinta verso la <s>figa</s> [[Luna]] richiedeva mezzi adeguati.]]
Dopo lo scampato pericolo iniziale, era il momento della spinta verso la <s>figa</s><ref>Cazzo è l'ultima volta che sbaglio!</ref> [[Luna]], ma ovviamente i motori non si accesero. Infatti i propulsori per la spinta verso la <s>figa</s> [[Luna]] erano irrimediabilmente bloccati per colpa di una forcina di un'amante di Loveyou entrata dentro il serbatoio. A pensarci fu '''Sfighe'''rt, che uscendo dovette rimuoverla dall'erogatore. Purtroppo morì per due motivi:
#Non aveva la tuta spaziale. L'aveva persa scommettendo con Kaiser.
#I motori erano già accesi e, alla rimozione della forcina, fu ridotto in cenere. Colpa di questo fu di Kaiser, che leggendo il pannello di controllo in lingua di Krande [[Germania]] si era confuso, il bamba. Così accese il motore invece di spegnerlo.
Nonostante ciò, la missione proseguì per la nuova scommessa di Kaiser con '''Sfighe'''rt per l'aborto della missione

=== Fase 3: Il meteorite '''Sfighe'''rt: la forcina colpisce ancora ===
[[File:Forcina.jpg|thumb|Incredibile che solo un oggetto come questo possa distruggere una navicella spaziale U.S.A. da [[millemila]] miliardi di dollari. Ma quando di mezzo c'è '''Sfighe'''rt...]]
Ora tutto procedeva per il meglio, con Apollo 13 che andava imperioso verso la Luna e [[John Sfighert|quello che portava sfiga]] Fuori dalle palle. Al primo collegamento radio però i due superstiti dovettero giustificarne l'assenza. Anche questa volta a pensarci fu quel genio di Kaiser:<ref>Non pretendere troppo dal povero Loveyou. Dopotutto, l'intelligenza è inversamente proporzionale alle capacità sessuali di un individuo. Per questo sei un genio.</ref>
{{quote|'''Sfighe'''rt zta predendo una bocata de aria. Comunque va tutto benissimo.|}}
Non l'avesse mai detto! Infatti in quel momento '''Sfighe'''rt , che seguiva un'orbita elicoidale, prego il [[Chuck Norris|Sommo]], che lo {{citnec|abracadabrò}} in rotta di collisione con Apollo 13 insieme alla forcina, che fece esplodere un serbatoio del carburante, mentre l'astronauta rientrava nella capsula per essere risvegliato con la [[Sesso orale|respirazione bocca a bocca e non solo]] da Loveyou. Proprio a quel punto si ristabilì il contatto radio, direttamente con Nixon.
{{quote|Ci siamo consultati con i supercervelloni [[Nasa]], e ci hanno detto che a millemila gradi sotto zero e senza ossigeno forse '''Sfighe'''rt potrebbe [[Morte|avere alcuni problemi]]|}}
{{quote|No no è proprio qvi, non fedete? È zolo un pò bianco|}}
Ben presto però dovettero fare i conti con un serbatoio fuori uso<ref>nonchè con una ruota a terra e con gli attacchi di aerofagia di '''Sfighe'''rt dovuti al freddo</ref>. Vi riportiamo la notissima comunicazione, che fu [[Episodio censurato|censurata]] nel modo che vedete a inizio pagina:
{{quote|Houston, abiamo un problema. Mi sempra di cuidare un tratore!|}}
{{quote|Bene avete portato un santino vero?|}}
{{quote|Ok, reztiamo calmi... Moriremo tutti!!|}}

=== Fase 4: Piani di salvataggio ===
[[File:Berlusca_che_prega.jpg|left|thumb|210px|La [[Nasa]] aveva elaborato ottime strategie e piani di riserva in caso di problemi.]]
A quel punto si scatenò il finimondo: merde che rimbalzavano, polli arrosto che volavano, nonchè la più totale incapacità della Nasa di capire perché era successo [[Disastro|quello che era successo]]. Avevano perfino provato a chiamare Macgyver (lui di graffette e forcine ci sa fare), ma non si trovava perché aveva appena finito con una batteria scarica, un filo di un metro e una boletta del gas un telefono che squillava solo se non era una rottura di coglioni. Ancora una volta fu Kaiser a riprendere le redini della situazione, usando la solita tecnica della scommessa. Purtroppo '''Sfighe'''rt non ci cascò di nuovo:
{{quote|Basta non ne posso più di perdere scommesse! Già ho perso tutto e sono in mutande, mi sono rimasti solo [[Babbi l'Orsetto]] e l'iscrizione a [[Nonciclopedia]]|}}
Il resto delle comunicazioni fino all'atterraggio sono solo [[Rissa|incomprensibili grida di dolore e aiuti, coperti da rimbombi, colpi e qualcuno che incitava il pugile su cui aveva scommesso]].

=== Fase 5:atterraggio ===
{{vedianche|Manuali:Sopravvivere a un disastro aereo}}
[[File:Incidente aereo.jpg|thumb|right|400px|Atterraggio perfettamente riuscito]]
Dopo una settimana di sfighe varie, i tre si prepararono a rientrare nell'atmosfera:
{{quote|Houston, ztiamo per entrare nell'atfoszvera. Siete sicuri kve i rivestimenti in pelle scvoiata di [[Truzzo]] resista?|}}
<s>Ovviamente no</s> Miracolosamente<ref>Magari perché '''Sfighe'''rt era stato legato e imbavagliato con del sanguinaccio</ref> la capsula superò '''benissimo''' l'atmosfera rimanendo solo con i sedili e il pavimento. Tuttavia i problemi non erano finiti:
{{cit| '''Sfighe'''rt ho vinto, mi prendo le tue mutande!|Kaiser|}}
{{cit|Mmmmh!|Sfighert}}
{{cit|Houston, siamo rimasti solo con sedili e pavimento. Come mettiamo il carrello?|Loveyou|}}
{{cit|Non avete il carrello, dovete schiantarvi conto l'oceano. '''Forse''' non vi squarterete...|Houston}}
{{cit|Cazzo! Kvi è il pirla ke ha procettato qvesto trabicolo?|Kaiser}}
{{cit|Loveyou. [[Sesso anale|aveva convinto]] la presidentessa della [[Nasa]]...|Houston}}

L'equipaggio <s>morì</s> si salvò grazie <s>alle cazzate</s> agli sforzi della [[Nasa]]. La capsula <s>si schiantò</s> atterrò dolcemente nell'oceano pacifico per essere poi <s>divorata dagli squali</s> salvata prontamente da una nave americana, infine l'equipaggio fu <s>punito con lo sparticulo, scorticato, sodomizzato ed impiccato</s> acclamati per <s>le cazzate durante il volo tra l'altro costato [[millemila]] miliardi di dollari</s> la freddezza dimostrata durante il volo.

== Voci correlate ==
*[[Nasa]]
*[[Programma spaziale sovietico]]
*[[Programma Apollo]]
*[[Neil Armstrong]]
*[[Space Shuttle]]
*[[Manuali:Sopravvivere a un disastro aereo]]
*[[Ma anche no]]
*[[Spazio]]
*[[John Fitzgerald Kennedy]]


== Note ==
{{legginote}}
{{note}}
[[Categoria:Astronautica]]
[[Categoria:Genialate]]
{{astronomia}}

Versione delle 16:11, 18 gen 2010

Disambiguazione – Ritenta, sarai più fortunato. Se ti aspettavi la versione su celluloide, vedi Apollo 13 (film).

Template:Nasa

« Meno 3... 2... 1... Oh cazzo, ho dimenticato il gas acceso! »
(Il comandante di Apollo 13 riscontra le prime difficoltà già dalla partenza...)
« Houston abbiamo un problema, se in una mano abbiamo due mele e nell'altra due pere, quanta macedonia possiamo fare? »
(La famosissima conversazione)
« Buongiorno, benvenuti al lancio dell'Apollo 13, una missione che nonostante il numero sicuramente andrà benissimo! Non ci saranno problemi! Ci scommetto la presidenza degli Stati Uniti e la mia credibilità! »
« HA-HA! »
(Nelson Muntz su Apollo 13)

L'Apollo 13 è stata la più grande cazzata della storia dell'astronautica.

Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Apollo 13

Introduzione

Apollo 13 è stata la terza missione che sarebbe dovuta arrivare sulla Luna. Purtroppo secondo i ricercatroi Oral-b l'Apollo 13 c'erano più probabilità che qualcuno ce l'abbia più lungo di Rocco Siffredi e contemporaneamente di sconfiggere Berlusconi alle elezioni mentre Massimo Tartaglia sostituisce Emilio Fede come cameriere di Villa Certosa e Pierluigi Bersani costruire un vero partito che atterrare sulla Luna.


Lo scenario politico

Il precisissimo progetto del veicolo sovietico che sarebbe dovuto andare sulla Luna. Da notare le pareti in carta stagnola.
   La stessa cosa ma di più: Programma spaziale sovietico.

L'Apollo 13 venne lanciato l'11 aprile 1970, quando ormai i sovietici avevano perso la corsa per la Luna (il motore a vodka faceva esplodere i loro N-1) e si occupavano di piani più importanti: pigiatura del Lambrusco e produzione di matrioske. Intano si cercavano di coprire i millemila miliardi di rubli (circa 5 dollari) per il Programma spaziale sovietico, che aveva avuto i seguenti grandi successi:

  1. Scoperta che la Terra era piatta.
  2. Scoperta che la Luna era un pallone aerostatico inventato nel Cinquecento da Leonardo da Vinci e Wladimiro Tallini.
  3. Scoperta che Nikita Krusciov ce l'aveva più piccolo di Kennedy.
  4. Scoperta che il Molise non esisteva.

L'equipaggio

L'equipaggio era composto da John Sfighert, Fred Kaiser, James "Bond" Loveyou[1].

« Tranquilli, non ho feci addosso! »

È finito sull'Apollo 13 per esclusione: aveva attaccato la sfiga agli altri aspiranti astronauti e il giorno delle selezioni fu l'unico a presentarsi.

  • James "Bond" Loveyou è la controfigura di James Bond per le scene di sesso difficili, nonché cugino di Rocco Siffredi, suo ammiratore e pornoattore. Entrò nella missione "convincendo" la presidentessa della Nasa.

Il volo

Il volo di Apollo 13 si può dividere in queste fasi:

Fase 1: lancio e immissione in orbita terrestre

Apollo 13 cazzeggia in orbita terrestre

Il lancio venne effettuato l'11 aprile 1970. Il primo stadio, sospinto da un motore a Petrolio extravergine d'oliva e fatto di carta da parati avvolta in tessuto neuronale di Albert Einstein, si spaccò a 60 chilometri di distanza. Questo fu il primo problema della missione, riportato su ApolloNasacompletemissiondialogandphaseasinochilegge.com;

« Houston, il razzo si è spaccato in due. Eppure tutti i materiali venivano da Krande Germania! »
(Fred Kaiser)
« Io l'avevo detto! »
(John Sfighert in risposta)
« Noooo! Lì c'erano le mie riviste porno! »
(Esclamazione disperata di James "Bond" Loveyou)

Tuttavia, un colpo di genio di Fred Kaiser impedì alla missione l'aborto dopo pochi petosecondi[4]:

« Ehi Sfighert, zcommeti tua tuta zpasiale kve ora abortiremo la misione? »

Sfighert accettò, ovviamente perse e Apollo 13 si salvò il culo e andò in orbita terrestre. Tra l'altro bisogna considerare che, essendo Kaiser lo sfigato che rimaneva in orbita lunare mentre gli altri due venivano coperti di gloria (vedi Maicol Collins), se la missione fosse riuscita i ruoli si sarebbero invertiti.

Fase 2: la spinta verso la figa Luna[5]

La spinta verso la figa Luna richiedeva mezzi adeguati.

Dopo lo scampato pericolo iniziale, era il momento della spinta verso la figa[6] Luna, ma ovviamente i motori non si accesero. Infatti i propulsori per la spinta verso la figa Luna erano irrimediabilmente bloccati per colpa di una forcina di un'amante di Loveyou entrata dentro il serbatoio. A pensarci fu Sfighert, che uscendo dovette rimuoverla dall'erogatore. Purtroppo morì per due motivi:

  1. Non aveva la tuta spaziale. L'aveva persa scommettendo con Kaiser.
  2. I motori erano già accesi e, alla rimozione della forcina, fu ridotto in cenere. Colpa di questo fu di Kaiser, che leggendo il pannello di controllo in lingua di Krande Germania si era confuso, il bamba. Così accese il motore invece di spegnerlo.

Nonostante ciò, la missione proseguì per la nuova scommessa di Kaiser con Sfighert per l'aborto della missione

Fase 3: Il meteorite Sfighert: la forcina colpisce ancora

Incredibile che solo un oggetto come questo possa distruggere una navicella spaziale U.S.A. da millemila miliardi di dollari. Ma quando di mezzo c'è Sfighert...

Ora tutto procedeva per il meglio, con Apollo 13 che andava imperioso verso la Luna e quello che portava sfiga Fuori dalle palle. Al primo collegamento radio però i due superstiti dovettero giustificarne l'assenza. Anche questa volta a pensarci fu quel genio di Kaiser:[7]

« Sfighert zta predendo una bocata de aria. Comunque va tutto benissimo. »

Non l'avesse mai detto! Infatti in quel momento Sfighert , che seguiva un'orbita elicoidale, prego il Sommo, che lo abracadabrò[citazione necessaria] in rotta di collisione con Apollo 13 insieme alla forcina, che fece esplodere un serbatoio del carburante, mentre l'astronauta rientrava nella capsula per essere risvegliato con la respirazione bocca a bocca e non solo da Loveyou. Proprio a quel punto si ristabilì il contatto radio, direttamente con Nixon.

« Ci siamo consultati con i supercervelloni Nasa, e ci hanno detto che a millemila gradi sotto zero e senza ossigeno forse Sfighert potrebbe avere alcuni problemi »
« No no è proprio qvi, non fedete? È zolo un pò bianco »

Ben presto però dovettero fare i conti con un serbatoio fuori uso[8]. Vi riportiamo la notissima comunicazione, che fu censurata nel modo che vedete a inizio pagina:

« Houston, abiamo un problema. Mi sempra di cuidare un tratore! »
« Bene avete portato un santino vero? »
« Ok, reztiamo calmi... Moriremo tutti!! »

Fase 4: Piani di salvataggio

La Nasa aveva elaborato ottime strategie e piani di riserva in caso di problemi.

A quel punto si scatenò il finimondo: merde che rimbalzavano, polli arrosto che volavano, nonchè la più totale incapacità della Nasa di capire perché era successo quello che era successo. Avevano perfino provato a chiamare Macgyver (lui di graffette e forcine ci sa fare), ma non si trovava perché aveva appena finito con una batteria scarica, un filo di un metro e una boletta del gas un telefono che squillava solo se non era una rottura di coglioni. Ancora una volta fu Kaiser a riprendere le redini della situazione, usando la solita tecnica della scommessa. Purtroppo Sfighert non ci cascò di nuovo:

« Basta non ne posso più di perdere scommesse! Già ho perso tutto e sono in mutande, mi sono rimasti solo Babbi l'Orsetto e l'iscrizione a Nonciclopedia »

Il resto delle comunicazioni fino all'atterraggio sono solo incomprensibili grida di dolore e aiuti, coperti da rimbombi, colpi e qualcuno che incitava il pugile su cui aveva scommesso.

Fase 5:atterraggio

   La stessa cosa ma di più: Manuali:Sopravvivere a un disastro aereo.
Atterraggio perfettamente riuscito

Dopo una settimana di sfighe varie, i tre si prepararono a rientrare nell'atmosfera:

« Houston, ztiamo per entrare nell'atfoszvera. Siete sicuri kve i rivestimenti in pelle scvoiata di Truzzo resista? »

Ovviamente no Miracolosamente[9] la capsula superò benissimo l'atmosfera rimanendo solo con i sedili e il pavimento. Tuttavia i problemi non erano finiti:

«  Sfighert ho vinto, mi prendo le tue mutande! »
(Kaiser)
« Mmmmh! »
(Sfighert)
« Houston, siamo rimasti solo con sedili e pavimento. Come mettiamo il carrello? »
(Loveyou)
« Non avete il carrello, dovete schiantarvi conto l'oceano. Forse non vi squarterete... »
(Houston)
« Cazzo! Kvi è il pirla ke ha procettato qvesto trabicolo? »
(Kaiser)
« Loveyou. aveva convinto la presidentessa della Nasa... »
(Houston)

L'equipaggio morì si salvò grazie alle cazzate agli sforzi della Nasa. La capsula si schiantò atterrò dolcemente nell'oceano pacifico per essere poi divorata dagli squali salvata prontamente da una nave americana, infine l'equipaggio fu punito con lo sparticulo, scorticato, sodomizzato ed impiccato acclamati per le cazzate durante il volo tra l'altro costato millemila miliardi di dollari la freddezza dimostrata durante il volo.


Voci correlate


Note

Template:Legginote

  1. ^ È vero controllate!
  2. ^ Non sono io che evidenzio sfighe, il suo nome è proprio così.
  3. ^ Che caca una volta all'anno
  4. ^ Tra l'altro in America l'aborto era proibito
  5. ^ Ma cosa avevi pensato?
  6. ^ Cazzo è l'ultima volta che sbaglio!
  7. ^ Non pretendere troppo dal povero Loveyou. Dopotutto, l'intelligenza è inversamente proporzionale alle capacità sessuali di un individuo. Per questo sei un genio.
  8. ^ nonchè con una ruota a terra e con gli attacchi di aerofagia di Sfighert dovuti al freddo
  9. ^ Magari perché Sfighert era stato legato e imbavagliato con del sanguinaccio
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