Apollo 13: differenze tra le versioni
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*[[Fred Haise|Fred Kaiser]] è il nipote acquisito non riconosciuto di [[Adolf Hitler]], nato nel 1'''666''' con [[parto cesareo]]. È finito sull'Apollo 13 per esplicita minaccia della [[Nasa]], altrimenti avrebbe fatto [[Suicidio|la stessa fine dello zio]]. |
*[[Fred Haise|Fred Kaiser]] è il nipote acquisito non riconosciuto di [[Adolf Hitler]], nato nel 1'''666''' con [[parto cesareo]]. È finito sull'Apollo 13 per esplicita minaccia della [[Nasa]], altrimenti avrebbe fatto [[Suicidio|la stessa fine dello zio]]. |
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*[[James Lovell|James "Bond" Loveyou]] è la controfigura di James Bond per le scene |
*[[James Lovell|James "Bond" Loveyou]] è la controfigura di James Bond per le scene {{s|di sesso}} difficili, nonché cugino di [[Rocco Siffredi]], suo ammiratore e pornoattore. Entrò nella missione "convincendo" la presidentessa della Nasa. |
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'''Sfighe'''rt accettò, ovviamente perse e Apollo 13 si salvò il culo e andò in orbita terrestre. Tra l'altro bisogna considerare che, essendo Kaiser lo sfigato che rimaneva in orbita lunare mentre gli altri due venivano coperti di gloria (vedi Maicol Collins), se la missione fosse riuscita i ruoli si sarebbero invertiti. |
'''Sfighe'''rt accettò, ovviamente perse e Apollo 13 si salvò il culo e andò in orbita terrestre. Tra l'altro bisogna considerare che, essendo Kaiser lo sfigato che rimaneva in orbita lunare mentre gli altri due venivano coperti di gloria (vedi Maicol Collins), se la missione fosse riuscita i ruoli si sarebbero invertiti. |
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Dopo lo scampato pericolo iniziale, era il momento della spinta verso la {{s|figa}}<ref>Cazzo è l'ultima volta che sbaglio!</ref> [[Luna]], ma ovviamente i motori non si accesero. Infatti i propulsori per la spinta verso la {{s|figa}} [[Luna]] erano irrimediabilmente bloccati per colpa di una forcina di un'amante di Loveyou entrata dentro il serbatoio. A pensarci fu '''Sfighe'''rt, che uscendo dovette rimuoverla dall'erogatore. Purtroppo morì per due motivi: |
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#Non aveva la tuta spaziale. L'aveva persa scommettendo con Kaiser. |
#Non aveva la tuta spaziale. L'aveva persa scommettendo con Kaiser. |
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#I motori erano già accesi e, alla rimozione della forcina, fu ridotto in cenere. Colpa di questo fu di Kaiser, che leggendo il pannello di controllo in lingua di Krande [[Germania]] si era confuso, il bamba. Così accese il motore invece di spegnerlo. |
#I motori erano già accesi e, alla rimozione della forcina, fu ridotto in cenere. Colpa di questo fu di Kaiser, che leggendo il pannello di controllo in lingua di Krande [[Germania]] si era confuso, il bamba. Così accese il motore invece di spegnerlo. |
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L'equipaggio |
L'equipaggio {{s|morì}} si salvò grazie {{s|alle cazzate}} agli sforzi della [[Nasa]]. La capsula {{s|si schiantò}} atterrò dolcemente nell'oceano pacifico per essere poi {{s|divorata dagli squali}} salvata prontamente da una nave americana, infine l'equipaggio fu {{s|punito con lo sparticulo, scorticato, sodomizzato ed impiccato}} acclamati per {{s|le cazzate durante il volo tra l'altro costato [[millemila]] miliardi di dollari}} la freddezza dimostrata durante il volo. |
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== Voci correlate == |
== Voci correlate == |
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Versione delle 20:27, 4 set 2012
L'Apollo 13 è stata la più grande cazzata della storia dell'astronautica.
Lo scenario politico
La stessa cosa ma di più: Programma spaziale sovietico.
L'Apollo 13 venne lanciato l'11 aprile 1970, quando ormai i sovietici avevano perso la corsa per la Luna (il motore a vodka aveva già finito il carburante ancora prima di essere acceso) e si occupavano di piani più importanti: pigiatura del Lambrusco e produzione di matrioske. Intanto si cercavano di coprire i millemila miliardi di rubli (circa 5 dollari) per il Programma spaziale sovietico, che aveva avuto i seguenti grandi successi:
- Scoperta che la Terra era piatta.
- Scoperta che la Luna era un pallone aerostatico inventato nel Cinquecento da Leonardo da Vinci e Wladimiro Tallini.
- Scoperta che Nikita Krusciov ce l'aveva più piccolo di Kennedy.
- Scoperta che il Molise non esisteva.
L'equipaggio
L'equipaggio era composto da John Sfighert, Fred Kaiser, James "Bond" Loveyou[1].
- John Sfighert[2], zio di Paperino, era famoso per portare sfiga e per essere nel Guinness World Record per il maggior colpo di sfortuna della storia: Infatti è morto dopo essere stato temporaneamente accecato dalla merda dell'ultimo esemplare al mondo di orso polare volante[3] nella foresta amazzonica mentre diceva ad un'aggressiva tribù coprofaga:
È finito sull'Apollo 13 per esclusione: aveva attaccato la sfiga agli altri aspiranti astronauti e il giorno delle selezioni fu l'unico a presentarsi.
- Fred Kaiser è il nipote acquisito non riconosciuto di Adolf Hitler, nato nel 1666 con parto cesareo. È finito sull'Apollo 13 per esplicita minaccia della Nasa, altrimenti avrebbe fatto la stessa fine dello zio.
- James "Bond" Loveyou è la controfigura di James Bond per le scene difficili, nonché cugino di Rocco Siffredi, suo ammiratore e pornoattore. Entrò nella missione "convincendo" la presidentessa della Nasa.
Il volo
Il volo di Apollo 13 si può dividere in queste fasi:
Fase 1: lancio e immissione in orbita terrestre
Apollo 13 cazzeggia in orbita terrestre Il lancio venne effettuato l'11 aprile 1970. Il primo stadio, sospinto da un motore a Petrolio extravergine d'oliva e fatto di carta da parati avvolta in tessuto neuronale di Albert Einstein, si spaccò a 60 chilometri di distanza. Questo fu il primo problema della missione, riportato su ApolloNasacompletemissiondialogandphaseasinochilegge.com;
« Houston, il razzo si è spaccato in due. Eppure tutti i materiali venivano da Krande Germania! »(Fred Kaiser)« Io l'avevo detto! »(John Sfighert in risposta)« Noooo! Lì c'erano le mie riviste porno! »(Esclamazione disperata di James "Bond" Loveyou)Tuttavia, un colpo di genio di Fred Kaiser impedì alla missione l'aborto dopo pochi petosecondi[4]:
« Ehi Sfighert, zcommeti tua tuta zpasiale kve ora abortiremo la misione? »Sfighert accettò, ovviamente perse e Apollo 13 si salvò il culo e andò in orbita terrestre. Tra l'altro bisogna considerare che, essendo Kaiser lo sfigato che rimaneva in orbita lunare mentre gli altri due venivano coperti di gloria (vedi Maicol Collins), se la missione fosse riuscita i ruoli si sarebbero invertiti.
=== Fase 2: la spinta verso la Luna[5] ===Dopo lo scampato pericolo iniziale, era il momento della spinta verso la [6] Luna, ma ovviamente i motori non si accesero. Infatti i propulsori per la spinta verso la Luna erano irrimediabilmente bloccati per colpa di una forcina di un'amante di Loveyou entrata dentro il serbatoio. A pensarci fu Sfighert, che uscendo dovette rimuoverla dall'erogatore. Purtroppo morì per due motivi:
La spinta verso la Luna richiedeva mezzi adeguati. - Non aveva la tuta spaziale. L'aveva persa scommettendo con Kaiser.
- I motori erano già accesi e, alla rimozione della forcina, fu ridotto in cenere. Colpa di questo fu di Kaiser, che leggendo il pannello di controllo in lingua di Krande Germania si era confuso, il bamba. Così accese il motore invece di spegnerlo.
Nonostante ciò, la missione proseguì per la nuova scommessa di Kaiser con Sfighert per l'aborto della missione
Fase 3: Il meteorite Sfighert: la forcina colpisce ancora
Incredibile che solo un oggetto come questo possa distruggere una navicella spaziale U.S.A. da millemila miliardi di dollari. Ma quando di mezzo c'è Sfighert... Ora tutto procedeva per il meglio, con Apollo 13 che andava imperioso verso la Luna e quello che portava sfiga fuori dalle palle. Al primo collegamento radio però i due superstiti dovettero giustificarne l'assenza. Anche questa volta a pensarci fu quel genio di Kaiser:[7]
« Sfighert zta predendo una bocata de aria. Comunque va tutto benissimo. »Non l'avesse mai detto! Infatti in quel momento Sfighert, che seguiva un'orbita elicoidale, pregò il Sommo, che lo abracadabrò[citazione necessaria] in rotta di collisione con Apollo 13 insieme alla forcina, che fece esplodere un serbatoio del carburante, mentre l'astronauta rientrava nella capsula per essere risvegliato con la respirazione bocca a bocca e non solo da Loveyou. Proprio a quel punto si ristabilì il contatto radio, direttamente con Nixon.
« Ci siamo consultati con i supercervelloni Nasa, e ci hanno detto che a millemila gradi sotto zero e senza ossigeno forse Sfighert potrebbe avere alcuni problemi »« No no è proprio qvi, non fedete? È zolo un po' bianco »Ben presto però dovettero fare i conti con un serbatoio fuori uso[8]. Vi riportiamo la notissima comunicazione, che fu censurata nel modo che vedete a inizio pagina:
« Houston, abiamo un problema. Mi sempra di cuidare un tratore! »« Bene avete portato un santino vero? »« Ok, reztiamo calmi... Moriremo tutti!! »Fase 4: Piani di salvataggio
A quel punto si scatenò il finimondo: merde che rimbalzavano, polli arrosto che volavano, nonchè la più totale incapacità della Nasa di capire perché era successo quello che era successo. Avevano perfino provato a chiamare Macgyver (lui con le graffette e le forcine ci sa fare), ma non si trovava perché aveva appena finito con una batteria scarica, un filo di un metro e una bolletta del gas un telefono che squillava solo se non era una rottura di coglioni. Ancora una volta fu Kaiser a riprendere le redini della situazione, usando la solita tecnica della scommessa. Purtroppo Sfighert non ci cascò di nuovo:
« Basta non ne posso più di perdere scommesse! Già ho perso tutto e sono in mutande, mi sono rimasti solo Babbi l'Orsetto e l'iscrizione a Nonciclopedia »Il resto delle comunicazioni fino all'atterraggio sono solo incomprensibili grida di dolore e aiuti, coperti da rimbombi, colpi e qualcuno che incitava il pugile su cui aveva scommesso.
Fase 5:atterraggio
La stessa cosa ma di più: Manuali:Sopravvivere a un disastro aereo.
Atterraggio perfettamente riuscito Dopo una settimana di sfighe varie, i tre si prepararono a rientrare nell'atmosfera:
Miracolosamente[9] la capsula superò benissimo l'atmosfera rimanendo solo con i sedili e il pavimento. Tuttavia i problemi non erano finiti:« Houston, ztiamo per entrare nell'atmoszfera. Siete sicuri kve i rivestimenti in pelle scvoiata di Truzzo resista? »« Sfighert ho vinto, mi prendo le tue mutande! »(Kaiser)« Mmmmh! »(Sfighert)« Houston, siamo rimasti solo con sedili e pavimento. Come mettiamo il carrello? »(Loveyou)« Non avete il carrello, dovete schiantarvi conto l'oceano. Forse non vi squarterete... »(Houston)« Cazzo! Kvi è il pirla ke ha procettato qvesto trabicolo? »(Kaiser)L'equipaggio si salvò grazie agli sforzi della Nasa. La capsula atterrò dolcemente nell'oceano pacifico per essere poi salvata prontamente da una nave americana, infine l'equipaggio fu acclamati per la freddezza dimostrata durante il volo.(Houston)Voci correlate
- Nasa
- Programma spaziale sovietico
- Programma Apollo
- Neil Armstrong
- Teoria del complotto lunare
- Space Shuttle
- Manuali:Sopravvivere a un disastro aereo
- Ma anche no
- Spazio
- John Fitzgerald Kennedy
- Apollo 20
- Jurij Gagarin
Note
- ^ È vero controllate!
- ^ Non sono io che evidenzio sfighe, il suo nome è proprio così.
- ^ Che caca una volta all'anno
- ^ Tra l'altro in America l'aborto era proibito
- ^ Ma cosa avevi pensato?
- ^ Cazzo è l'ultima volta che sbaglio!
- ^ Non pretendere troppo dal povero Loveyou. Dopotutto, l'intelligenza è inversamente proporzionale alle capacità sessuali di un individuo. Per questo sei un genio.
- ^ nonchè con una ruota a terra e con gli attacchi di aerofagia di Sfighert dovuti al freddo
- ^ Magari perché Sfighert era stato legato e imbavagliato con del sanguinaccio
