Visigoti

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I Visigoti furono un popolo di origine germanica che contribuì alla caduta dell'Impero romano. Originatisi dalla Tribù dei Goti, pur essendo gotici non erano soliti vestire di nero o truccarsi con un eyeliner molto pesante.

Breve Storia

I Visigoti provengono dalle vaste steppe con clima freddo tropicale equatoriale subpolare della Svervegia orientale. Popolo prevalentemente pacifico e simpatico, non furono mai guerrafondai. Infatti in molti libri di storia sono definiti Nominativi. Ma questa è un'altra storia.

Sono sempre rimasti nei loro confini e solo un membro del loro popolo si allontanò per tentare di capire in che emisfero si trovasse l’equatore. Questo uomo è poi passato alla storia con il nome di Za Corap il Bello, discendente dal famoso Lapp Erap, giocatore di Ages Spagnola che all’epoca sua era su tutti i giornali per gli scandali della moglie (modella per Dolce&Maiala) Tench Nabel Latsit.

Usi

I Visigoti erano soliti sbombeggiarsi con il gioco del Tiro Al Fratello(chiamato anche TAF), consistente nello scagliare utensili vari contro un consanguineo. Vivevano di caccia e di pesca ma sfortunatamente non ottennero mai successo in queste due discipline: erano soliti pescare con arco e frecce e tentare di catturare i feroci orsi del Borneo Meridionale armati di canna e cagnotto.

Non hanno mai coltivato niente se non quando la regina Ran Ihccub III cominciò a coltivare piantagioni di bambù che avrebbe poi usato per intrattenimento personale. Ma dato che i Visigoti non sono mai stati buoni contadini, non crebbe nemmeno un cazzo. Ironicamente.

Il re senza trucco.

Invenzioni

Intanto però erano ottimi falegnami e creatori di utensili dediti alla falegnameria. Ad esempio le seghe come le facevano loro non le faceva nessuno.

Oltre alle seghe crearono tantissimi altri oggetti che ancora oggi sono nel nostro panorama di cose indispensabili per vivere, dalle formine per fare i cubetti di ghiaccio agli anelli rossi o blu che si trovano sui rubinetti.

Cenni Storici

Il loro 23esimo e ultimo re, O’ccor Iderfis, conobbe alla giovane eta’ di 67 anni il grandissimo supereroe dell’epoca Silvio Berlusconi. Subito fecero amicizia e cominciarono insieme a lavorare utensili per la falegnameria. Ma all’eta’ di 00,45cm re Iderfis si stancò di quel suo amico così perfetto e lo fece uccidere facendogli passare un fallo per ambedue le aperture, quella a nord e quella a sud.
Re Iderfis è passato alla storia come il più’ grande Masturbatore Omogeneizzato vivente. La popolazione dei Visigoti finì tragicamente con l’avvento di Darth Fener e Lupo Lucio, i quali distrussero il pianeta e poi scapparono cavalcando un cavallo che a sua volta cavalcava Cicciolina.
Tutt’oggi pero’ restano ancora su questa terra tracce del passaggio dei Visigoti.
Almeno io faccio ancora le seghe, voi non so.