Vicodin
Template:Farmaco Template:Drogato ATTENZIONE! Se hai ingerito Vicodin comincia a pregare
Definizione
È assai comune definire il Vicodin una droga, ma non è così.
- La Santa Sede lo definisce l'unico modo concreto per arrivare Dio e compagnia bella.
- Il Dr. House lo definisce il solo modo per fare colpo sulle donne (ma haimè funziona anche sugli uomini, vedi Tritter).
- Luca Giurato non riesce a definirlo.
- Francesco Totti sono anni che lo fissa e non riesce a capire come si apre.
Storia
Un tempo molto lontano un manipolo druidi creò dalle feci di piccione una una speciale pasta (utile anche come stucco) che una volta ridotta a pastiglia diventava l'idolo a cui prostrarsi, ma un brutto giorno è arrivato Indiana Jones con la sua inseparabile frusta ha rubato l'idolo portandolo in america. Da all'ora è diventato l'inseparabile compagno di qualsiasi persona e presto conquisterà il mondo.
Come difendersi
Difendersi dal Vicodin è semplice,basta seguire questo chiaro semplice Pentalogo:
- Mai bere dal water del vicino.
- Ringraziare tutti coloro ce non hai mai avuto voglia di ringraziare(compresa tua moglie che ha convinto sua madre a passare da voi un mese).
- Amtvat.
- Ammettere che l'erba del vicino è più verde.
I più famosi utilizzatori di Vicodin
- Voldemort,
- Platinette,
- L'abominevole Uomo Delle Nevi,
- Ovviamente Michael Jackson che ne è un affezionatissimo consumatore, infatti i bambini che ha rapito non li stupra, ma li vende alle società che ricavano organi e con i soldi così guadagnati finanzia la Umbrella Corporation (la società che produce il vicodin). <--- hey questo punto va modificato usando il tempo passato.
Perché utilizzarlo?
- Perché ha una forma artisticamente ineccepibile.
- Perché la pastiglia è dotata di volontà propria e farà di tutto per farsi ingoiare.
- Perché ci si rende conto di cosa prova un Emo quando si suicida(lascio al consumatore la determinazione se l'esperienza è positiva o meno).
- Perché non caria i denti.
- Perché ti da una sensazione pari a una spranga di titanio in testa.
- Perché ti ricorda tua madre.
- Perché ti prende in giro.
- Perché se non lo usi potrebbe offendersi, e parecchio.
Perché NON utilizzarlo?
- Perché costa più di
stipendi. - Perché fermeresti lo sterminio dei delfini(in realtà non serve a nulla, però ti fa figo con gli amici).
- Perché amtvat.
- Perché è peggio delle prugne.
- Perché conquisterà il mondo.
- Perché la simmental è sempre la simmental!
- Perché ha moglie e figli.
- Perché poi piange.
I consigli del nostro medico
Ora verrano elencati i consigli del nostro medico di fiducia su come utilizzare la fantastica pillola:
- Ricordate di ingerire il Vicodin solo quando tutti e 9 i pianeti del Sistema Solare saranno allineati.
- Ingerite sempre il vicodin guardando uno specchio a mezzanotte e recitando il padre nostro al contrario.
- Non dimenticare di inviare un buon quantitativo di soldi a Vanna Marchi per essere sicuri che non ti accada nulla.
- Assumere assieme al Vicodin molta frutta tropicale.
- Pregare.
Un po' di numeri
Per verificare l'effettivo funzionamento del farmaco esso è stato provato sul campo.
- Il 10% degli intervistati è fuggito terrorizzato (e sono stati prontamente fucilati, nessuno scappa al vicodin,nessuno).
- Il 20% degli intervistati ha cominciato a schiumare dalla bocca.
- Il 30% degli intervistati è esploso senza lasciare traccia.
- Il 40% degli intervistati ha smesso di criticare Il vicodin dicendo che sia portentoso (tutti quanti lo hanno usato su la loro suocera).