Vicodin: differenze tra le versioni
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[[Immagine:Radioattivo3.jpg|left|thumb|125px|Uno degli"inutili avvisi presenti sulle confezioni di Vicodin]] |
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[[Immagine:Voldemort.jpg|right|thumb|137px|Voldemort dopo un'overdose di Vicodin]] |
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[[immagine:Crazyfatkid.gif|thumb|400px|right|Un consumatore di Vicodin in procinto di esplodere.]] |
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E' assai comune definire il Vicodin una droga,ma non è così.<br> |
E' assai comune definire il Vicodin una droga,ma non è così.<br> |
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La Santa Sede lo definisce l'unico modo concreto per arrivare Dio e compagnia bella.<br> |
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== Come difendersi dalla minaccia == |
== Come difendersi dalla minaccia == |
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[[Immagine:Alien-3.jpg|thumb|right|200px|Un affezionato consumatore di Vicodin]] |
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Difendersi dal Vicodin è semplice,basta seguire questo chiaro semplice Pentalogo:<br> |
Difendersi dal Vicodin è semplice,basta seguire questo chiaro semplice Pentalogo:<br> |
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1-Mai bere dal water del vicino.<br> |
1-Mai bere dal water del vicino.<br> |
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== I più famosi utilizzatori di Vicodin == |
== I più famosi utilizzatori di Vicodin == |
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[[Immagine:Animal_animali_pazzi49.jpg|left|thumb|250px|L'uso del vicodin rende 20 volte più fighi!]] |
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Al primo posto non può esserci che [[Chuck Norris]] su cui il Vicodin non ha effetto(ha paura di essere [[calciorotato]]),ma lo utilizza come rinfrescante mentina.<br> |
Al primo posto non può esserci che [[Chuck Norris]] su cui il Vicodin non ha effetto(ha paura di essere [[calciorotato]]),ma lo utilizza come rinfrescante mentina.<br> |
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== I consigli del nostro [[Dr.House|medico]] == |
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Ora verrano elencati i consigli del nostro [[Dr.House|medico]] di fiducia su come utilizzare la fantastica pillola: |
Ora verrano elencati i consigli del nostro [[Dr.House|medico]] di fiducia su come utilizzare la fantastica pillola: |
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*Ricordate di ingerire il Vicodin solo quando tutti e 9 i pianeti del Sistema Solare saranno allineati. |
*Ricordate di ingerire il Vicodin solo quando tutti e 9 i pianeti del Sistema Solare saranno allineati. |
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Versione delle 16:22, 28 giu 2008
ATTENZIONE! se hai ingerito Vicodin comincia a pregare
Numero di pastiglie di Vicodin consumate oggi: 
Caratteristice Principali
E' assai comune definire il Vicodin una droga,ma non è così.
La Santa Sede lo definisce l'unico modo concreto per arrivare Dio e compagnia bella.
Il Dr. House lo definisce il solo modo per fare colpo su donne(ma haimè funziona anche sugli uomini,vedi Tritter,)
Luca Giurato non riesce a definirlo per la sua totale dislessia.
Johann Sebastian Bach lo ha utilizzato per creare prole(infatti il vicodin se lasciato a se stesso prolifera).
Francesco Totti è anni che lo fissa e non riesce a capire come si apre.
Gennaro Gattuso è anni che lo azzanna senza sosta.
Storia del Vicodin
Un tempo molto lontano un manipolo di druidi(fra cui Panoramix) creò dalle feci di piccione una una speciale pasta(utile anche come stucco)che una volta ridotta a pastiglia e benedetta da Chuck Norris diventava l'idolo a cui prostrarsi,ma un brutto giorno è arrivato Indiana Jones con la sua inseparabile frusta ha rubato l'idolo portandolo in america e diffondendolo.Da all'ora è diventato l'inseparabile compagno di qualsiasi persona,dotato di un'intelligenza sua e che presto conquisterà il mondo,rendendolo a forma di pillola.
Come difendersi dalla minaccia
Difendersi dal Vicodin è semplice,basta seguire questo chiaro semplice Pentalogo:
1-Mai bere dal water del vicino.
2-Ringraziare tutti coloro ce non hai mai avuto voglia di ringraziare(compresa tua moglie che ha convinto sua madre a passare da voi un mese)
3-Amtvat.
4-Erigere un tempio a Chuck Norris.
5-Ammettere che l'erba del vicino è più verde.
Grazie a queste piccole accorgenze è possibile sopravvivere un giorno in più all'ira di Lui.
I più famosi utilizzatori di Vicodin
Al primo posto non può esserci che Chuck Norris su cui il Vicodin non ha effetto(ha paura di essere calciorotato),ma lo utilizza come rinfrescante mentina.
Poi il Vicodin è utilizzato anche da Voldemort per dare un senso alla sua vita.
Lo utilizza anche Platinette per farsi coraggio e per credere che serve a qualcosa nel mondo.
C'è chi giura di aver vista visto Nessie e L'abominevole Uomo Delle Nevi Utilizzarlo.
Michael Jackson ne è un affezionatissimo consumatore,infatti i bambini che ha rapito non li stupra,ma li vende alle società che ricavano organi e con i soldi così guadagnati finanzia la Umbrella Corporation (società no-profit che diffonde il vicodin).
La moderna produzione del vicodin
Si è scoperto che gli Emo producono spontaneamente Vicodin mediante un apposito organo,quindi vengono rastrellati dalla città e portati nel luogo dove possono meglio esprimere le loro arte(il suicidio).
Li si lasciano soli in una stanza con:
- Un coltello(necessariamente Miracle Blade).
- Una pistola con un solo proiettile.
- Dell'esplosivo.
Ora l'Emo può spontaneamente decidere con cosa porre fine alla sua misera vita.
Dopo la volontaria dipartita dell'Emo il corpo viene trattato e viene ricavato il Vicodin.
Perchè utilizzarlo?
- Perchè
bambini del terzo mondo non possono permetterselo. - Perchè ha una forma artisticamente ineccepibile.
- Perchè la pastiglia è dotata di volontà propria e farà di tutto per farsi ingoiare.
- Perchè ci si rende conto di cosa prova un Emo quando si suicida(lascio al consumatore la determinazione se l'esperienza è positiva o meno).
- Perchè non caria i denti.
- Perchè ti da una sensazione pari a una spranga di titanio in testa.
- Perchè Chuck Norris te lo ordina!
- Perchè + non si sa quanto fa.
- Perchè ti ricorda tua madre.
- Perchè ti prende in giro.
- Perchè se non lo usi potrebbe offendersi, e parecchio.
Perchè NON utilizzarlo?
- Perchè costa più di stipendi.
- Perchè fermeresti lo sterminio dei delfini(in realtà non serve a nulla,però ti fa figo con gli amici).
- Perchè ti bucherebbe il culo(ma non lo hai già bucato?).
- Perche amtvat.
- Perchè te lo ordina Chuck Norris!.
- Perchè è peggio delle prugne-
- Perchè conquisterà il mondo.
- Perchè la simmental è sempre la simmental!
- Perchè ha moglie e figli.
- Perchè poi piange.
I consigli del nostro medico
Ora verrano elencati i consigli del nostro medico di fiducia su come utilizzare la fantastica pillola:
- Ricordate di ingerire il Vicodin solo quando tutti e 9 i pianeti del Sistema Solare saranno allineati.
- Ingerite sempre il vicodin guardando uno specchio a mezzanotte e recitando il padre nostro al contrario.
- Non dimenticare di inviare un buon quantitativo di soldi a Vanna Marchi per essere sicuri che non ti accada nulla.
- Assumere assieme al Vicodin molta frutta tropicale.
- Pregare.