Utente:SorroW/Sandbox
Nessuna idea per il regalo di compleanno di vostro figlio? Problemi con la ragazza? Stufo di condividere prezioso ossigeno con altri 6 miliardi di persone? Pensi che la tua razza sia l'unica degna di sopravvivere? Ti si è rotto il frullatore e hai bisogno di scaricare la tua rabbia? Don't Worry! Quel che ci vuole per rallegrarti è senza dubbio un genocidio: divertente, alla moda, piace alle ragazze, e grazie a questo Manuale organizzarne uno sarà facile! Proprio come rubare una caramella a Justin Bieber.
Troverai allegato al manuale un comodo campo di concentramento dove deportare i tuoi prigionieri!
Per iniziare, dovrai scegliere la razza da sterminare. Cerca di essere alternativo! Diciamoci la verità, gli ebrei sono ormai passati di moda, non compaiono neanche se Vogue come zerbini. Scegli qualcosa di originale, come i cinesi, i francesi, o gli svedesi. Ricorda che non sei obbligato a seguire alcun criterio di styerminio. Puoi benissimo eliminare dalla faccia della Terra i panda, o le cassate siciliane.
Attenti, non sentitevi in colpa! Mentre pensate se sia giusto spezzare vite di milioni di innocenti, qualcuno starà sicuramente meditando di spedire te e il tuo inutile continente sul Sole.
Avete scelto? No? 'Sti cazzi, di seguito riportiamo diverse modalità utili per il tuo personale sterminio.
Bombardamento
Per questo passo avrete bisogno di:
- Lanciamissili
- Due mani
- Almeno due dei cinque sensi
- Saper distinguere le parole "bombarda" e "autodistruzione"
Preparato l'equipaggiamento, dovrete infiltrarvi nella base militare che i Russi hanno segretamente costruito in Cong...forse avrei dovuto tacere. Prendete le mani che avete preparato precedentemente, e fate irruzione nella base coprendovi gli occhi, così da risultare invisibili alle guardie. Senza scoprirvi gli occhi[1], cercate di arrivare alla sala comandi. La riconoscerete senz'altro, in quanto sarà la più dura delle porte su cui sbatterete la faccia. Entrate, sperate vivamente che le guardie dormano, quindi sedetevi al computer e scegliete il luogo dove scaricare decine di ordigni nucleari. È quindi arrivato il tanto atteso momento di utilizzare il lanciamissili! Uscite fuori, e per festeggiare cominciate a sparare in aria! Evviva!
Attenzione: Se avete in programma di bombardare il Congo rivedrei un attimo il piano.
Foche marine
Grande, affamata, spaventosa e da sempre temuta da tutti. No, non stiamo parlando di Moira Orfei, bensì della vorace foca marina. Come può cotanta mostruosità risultare utile per il nostro sterminio? Ce lo chiediamo anche noi, ma ecco un'ipotesi utile: queste bestie demoniache[citazione necessaria] vagano giorno e notte per i ghiacci in cerca di carne fresca e sanguinolenta. Se avete in programma la distruzione di paesi freddi come la Norvegia, la Finlandia, o il Madagascar, delle foche assassine sono quello che fa per voi.
È semplice. Avrete visto tutti quel film dove migliaia di pinguini invadono l'America. Io no, ma non divaghiamo. Bene, per riempire un paese di foche voraci, vi basterà inserire il corredo genetico di un animale avvezzo alla riproduzione, quindi di una mosca o di un cinese, nel DNA di due foche, un maschio e una femmina, magari. Laciatele nel posto scelto per 48 ore, il tempo necessario a farle diventare abbastanza numerose da non poter essere fermate neanche dal Napalm.
Godetevi quindi l'esilarante spettacolo di una nazione sbranata dalle vostre foche marine!
Attenzione: Se il tutto dovesse fallire, Moira Orfei non è poi un'idea così brutta.
Colonizzazione
Potete applicare la suddetta modalità in zone prive di civiltà: vanno quindi bene l'Africa, il Sudamerica e la Terronia.
Con la scusa di diffondere la civiltà, infiltratevi nel territorio la cui popolazione sarà debellata: socializzate, fatevi una casa, fatevi una famiglia, anche tutta insieme. Potete aprire una nuova "Tratta degli schiavi", ad esempio scambiare qualche terrone con inutili cianfrusaglie. Seguite gli esempi dei colonizzatori europei di trecento anni fa e date alla vostra colonia un nuovo nome, magari il vostro! Poco importa se già ne aveva uno, chi vuoi che si accorga se domani l'Africa verrà chiamata "Giusepponia Italica".
Dovrai allora aspettare che le malattie tipiche della tua zona colpiscano gli autoctoni: non abituati alle nostre malattie potranno facilmente essere uccisi da un banale raffreddore, da un herpes, o da qualche brufolo.
Attenzione: evitate di contrarre malattie locali. Nessuno vi salverà quando perderete vagoni di merda e per compensare la perdita avrete bisogno di cisterne d'acqua.
Non so che nome dare
Metodo efficace in territori piccoli e scarsamente abitati. È l'ideale se avete voglia di costruirvi una villetta in Molise, e non volete troppi scocciatori fra le palle, e se non volete subire il peso delle conseguenze delle vostre azione. Perché? Chi vuoi che si accorga se in un posto sperduto come la Basilicata la popolazione sparisce per lasciare il posto a te, che vivrai fra mille agi come uno stronzo?
La realizzazione è semplice: alla prima fiera di paese, scendete in strada e mettetevi alla guida di una comoda 500, o un Tir, tanto è uguale. Fatelo preferibilmente bendati, e muovendo il volante con una palpebra. Evitate di fare inutili feriti, siate diretti: al peggio vi faranno una multa per divieto di sosta se parcheggiate male.
Attenzione: è consigliata particolare attenzione alle vecchie di paese. Non lasciatevi ingannare dai loro aggraziati gesti da ippopotamo, consideratele pericolose, se riusciranno ad iniziare una conversazione con voi potranno trasformarvi in dei depressi froci passivi.
Note
- ^ La base sarà piena di guardie