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Il ruolo della casalinga nacque già all’alba dei tempi. Sin dalla comparsa del genere umano risulta noto come il ruolo della donna sia quello di stare a casa a tenere vivo il fuoco, preparare la cena al maschio che ritorna a casa stanco e affamato dopo aver perso una gamba tra i denti di qualche belva preistorica. |
Il ruolo della casalinga nacque già all’alba dei tempi. Formatasi durante le primissime fasi del big bang costituisce il fossile vivente di quello che viene definito il mestiere più antico del mondo. Contrariamente a quanto affermano le più accreditate credenze popolari. Sin dalla comparsa del genere umano risulta noto come il ruolo della donna sia quello di stare a casa a tenere vivo il fuoco, preparare la cena al maschio che ritorna a casa stanco e affamato dopo aver perso una gamba tra i denti di qualche belva preistorica. |
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Siffatta obbiettiva condizione di inferiorità trova conferma nel medioevo durante il quale il ruolo della donna è fondamentalmente quello di essere bruciata al rogo qualora non abbastanza attraente per soddisfare qualche vescovo. Tutte le altre testimonianze di buffi personaggi quali Giovanna D’arco sono tutte cazzate. Questa condizione di pace e giustizia si perpetra nei secoli ed infatti nel mondo regna la pace; le donne stanno sottomesse all’uomo e fanno figli com’è giusto che sia e manco si sognano di rivendicare diritti inesistenti. |
Siffatta obbiettiva condizione di inferiorità trova conferma nel medioevo durante il quale il ruolo della donna è fondamentalmente quello di essere bruciata al rogo qualora non abbastanza attraente per soddisfare qualche vescovo. Tutte le altre testimonianze di buffi personaggi quali Giovanna D’arco sono tutte cazzate. Questa condizione di pace e giustizia si perpetra nei secoli ed infatti nel mondo regna la pace; le donne stanno sottomesse all’uomo e fanno figli com’è giusto che sia e manco si sognano di rivendicare diritti inesistenti. |
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Purtroppo però scorrendo la scala dei tempi per avvicinarsi ai giorni nostri arriviamo alla seconda metà del ‘900 dove accade qualcosa che mette fine all’equilibrio che era stato presente fino ad allora: il femminismo. |
Purtroppo però scorrendo la scala dei tempi per avvicinarsi ai giorni nostri arriviamo alla seconda metà del ‘900 dove accade qualcosa che mette fine all’equilibrio che era stato presente fino ad allora: il femminismo. |
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<br>Speriamo che falliscano le fabbriche di lubrificante. |
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[[Immagine:casalinga.jpg|thumb|180px|Giovane Casalinga che si fa beffe dell'emancipazione della donna.]] |
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La giovane casalinga rappresenta l'ultimo baluardo evolutivo della casalinga classica. È quella che forse più di altre va a costituire l'appendice sociale moderno della categoria. |
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I più stimati sociologi sono concordi nell'affermare che essa rappresenti la punizione divina per il male che le vecchie casalinghe hanno fatto al genere maschile. |
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Sempre più frequentemente è possibile incrociarne una all'[[Università]], mentre si convince del fatto che superare esami idioti evitando come la peste l'uso del [[congiuntivo]] e dell'ipotassi, la renda migliore di sua madre/nonna/trisavola casalinga.<br/> |
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In realtà la [[laurea]] è solo una copertura: ognuna di loro è infatti adepta del ''Culto di [[Mastrolindo]]''.<br /> |
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Dalle tracce (guanti monouso, spugne maciullate, [[sperma]] blu anticalcare) lasciate in luoghi sacri come negozi ''Acqua & Sapone''e reparto scope dei supermercati, si è ipotizzata l'esistenza di veri e propri [[orgia|sabba orgiastici]]. |
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==Cosa fanno== |
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In queste occasioni, infatti, le giovani casalinghe entrano in uno stato di trance estatica causato dall'inalazione di quantità enormi di lavapavimenti e, dopo aver compiuto il rito purificatore [[cesso|wc]]-net (che col suo ''pratico beccuccio aiuta a raggiungere le cavità [[vagina|vaginali]] più inaccessibili'') a turno si accoppiano violentemente col profeta Mastrolindo.<br /> |
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Nei giorni normali, si distinguono per la loro feroce avversione verso tutto ciò che è unto e [[grasso]]; per questa ragione, non cucinano nè si cibano mai di qualcosa al di là di ortaggi crudi . |
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==La loro esistenza== |
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La loro [[vita|intera esistenza]] è dedicata alla pulizia della casa.<br /> |
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Non fanno un passo senza aver prima e dopo adeguatamente risucchiato tutta l'atmosfera adiacente con le loro gigantesche e rutilanti aspirapolveri. <br /> |
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La convivenza di queste fanatiche idiote con [[gente come te|gente normale]] (da loro considerata alla stregua di germi ambulanti -nei casi di rarissima conoscenza di categorie socio-antropo-culturali, alcune di loro si spingono fino a considerarli dei [[punk|punkabbestia]] o dei fricchettoni, gli insulti peggiori) spingerebbe alla follia e al [[suicidio]] anche il peggiore sordo.<br /> |
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Nella stragrande maggioranza dei casi, questi mostri di frigidità e isterismo batterico eleggono a compagna di vita [[Mario De Filippi|Maria de Filippi]] col suo seguito di decerebrati e troie: sono infatti gli unici schiamazzi capaci di superare la barriera del suono così da poter arrivare alle orecchie della Giovane Casalinga mentre spruzza / strizza / striscia/ strofina / smacchia nonchè starnazza con le sue amiche uguali a lei tramite [[cellulare]] incorporato nell'aspirapolvere. |
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==Cosa fare se incontrate una di essa== |
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Se incontrate una di queste poverette, convinte che pulire una casa perennemente disinfettata sia rilassante o un hobby o una missione, potete a scelta: |
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*[[urina|urinare]] nei centinaia di detersivi, precedentemente svuotati; |
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*imbrattare ogni centimetro della casa con inchiostro invisibile e terrorizzarle con luci a intermittenza; |
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* in casi estremi, trasformare la casa in un centro di accoglienza per emigrati o senzatetto. In alternativa, in un centro sociale per squatter [[Turchia|turchi]] ex-detenuti con la tendenza a sudare come gorilla in calore. |
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Versione delle 21:17, 19 gen 2009
Centro raccolta differenziata di rqmm_gp
GIOVANE CASALINGA
REGOLE:
- Pensare a qualche citazione
- Pensare a qualche pagina che potrebbe portare qua per non creare un articolo orfano
- Pensare alle immagini ed ai links
- Pensare pensare pensare. Ricordarsi sempre di pensare.
Scaletta provvisoria per parto di articolo "giovane casalinga"
Scrivere in stile temporale tipo passato, presente e futuro.
⇒STORIA
- Passato: come sono giunte sini ad oggi, parlare del passato come schiava passando per lotte femministe e ricollegarsi a frase iniziale del fallimento;
- Presente: unire i due paragrafi attuali ed ampliarli facendo sottoparagrafi specifici;
- Il futuro: scrivere del fatto che la giovane casalinga sarà vecchia ed ampliare con cose varie da pensare...;
⇒Il ruolo della casalinga nella società attuale
- Cosa fa
- Dove trovarla
- Come difendersi da loro
⇒Approfondimenti: La giovane casalinga (ingloba articolo attuale)
CASALINGA
Dopo aver letto questo articolo sarai in grado di rispondere al seguente quesito: Com'è possibile che la casalinga sia la testimonianza vivente del colossale flop del movimento femminista?
La casalinga nel corso della storia
Per capire come la casalinga sia giunta ad essere oggi una dei più catastrofici eventi innaturali presenti sulla faccia del globo terracqueo, si rende necessario studiare la sua evoluzione nel corso dei tempi, dalla preistoria, fino ad oggi senza tralasciare qualche previsione per il futuro.
Il passato
Il ruolo della casalinga nacque già all’alba dei tempi. Formatasi durante le primissime fasi del big bang costituisce il fossile vivente di quello che viene definito il mestiere più antico del mondo. Contrariamente a quanto affermano le più accreditate credenze popolari. Sin dalla comparsa del genere umano risulta noto come il ruolo della donna sia quello di stare a casa a tenere vivo il fuoco, preparare la cena al maschio che ritorna a casa stanco e affamato dopo aver perso una gamba tra i denti di qualche belva preistorica. Siffatta obbiettiva condizione di inferiorità trova conferma nel medioevo durante il quale il ruolo della donna è fondamentalmente quello di essere bruciata al rogo qualora non abbastanza attraente per soddisfare qualche vescovo. Tutte le altre testimonianze di buffi personaggi quali Giovanna D’arco sono tutte cazzate. Questa condizione di pace e giustizia si perpetra nei secoli ed infatti nel mondo regna la pace; le donne stanno sottomesse all’uomo e fanno figli com’è giusto che sia e manco si sognano di rivendicare diritti inesistenti. Purtroppo però scorrendo la scala dei tempi per avvicinarsi ai giorni nostri arriviamo alla seconda metà del ‘900 dove accade qualcosa che mette fine all’equilibrio che era stato presente fino ad allora: il femminismo. Alcune donne, discendenti probabilmente da Elena di Troia, (colei che provocò una guerra facendola annusare a destra e a sinistra) nacquero con una gravissima mutazione genetica che diede vita ad una delle tragedie più grandi della storia dell'umanità: la capacità di pensare. Con la capacità di pensare arrivò il femminismo e le tenebre calarono sul regno di Mordor, che forse non c'entra, ma di sicuro tanto felici non erano nemmeno loro. Correndo nude per le strade al grido di “ Da oggi in poi per averla dovrete cacciare soldo sonante, o almeno una bottiglia di Wc Net” le donne rivendicarono il loro potere sull'uomo incendiando tutti i circoli di briscola esistenti. Gli uomini storditi dal fumo uscivano in strada dove venivano brutalmente trucidati a colpi di frullatore a immersione e calci nello scroto. Purtroppo però le lotte estenuanti e il ciclo mestruale resero ancor più irritabili le femmine che iniziarono a litigare tra di loro per le motivazioni più futili. Dalle riottose si staccò una branca di nostalgiche che stanche di lottare senza concludere un cazzo, decisero che tanto valeva tornare a casa a fare il loro dovere di esseri umani subordinati al masculo strapotere: le casalinghe.
Il presente
Dalla loro nascita fino ai giorni nostri, il ruolo della casalinga si è molto evoluto soprattutto nei metodi di gestione del nucleo famigliare. Alcune casalinghe capirono che lottare e minacciare gli uomini non sarebbe servito a nulla; decisero così di agire nell'ombra, nella più subdola delle maniere. Ed è proprio cosi che sono riuscite a costruire il loro impero di terrore, che oggi è al suo massimo splendore: a piccoli passi. Lusingando l'uomo e facendolo sentire il più grande degli eroi per poterlo annientare senza che se ne accorga, proprio come farebbe il più meschino dei commercialisti. Si può quindi capire come la casalinga sia riuscita ad essere, ai giorni nostri, l'indiscusso capofamiglia. All'uomo non resta che lavorare e rendersi disponibile alla copulazione. In silenzio, perché la voce la distrae da George Clooney. Dall'attenta analisi di questa evoluzione storica possiamo quindi affermare, senza peraltro dare adito a polemiche, che le casalinghe rappresentino, oggi come oggi, il fallimento delle lotte femministe. Dimostrano che un sacco di donne che hanno lottato per i loro diritti hanno solo perso tempo inutilmente. Si sa benissimo che per fare la velina bisogna darla via e protestare è inutile.
Il futuro
Dallo studio storico dell'evoluzione della figura della casalinga casalinga si può notare come essa sia riuscita a creare un meccanismo pressoché perfetto che se oliato bene continuerà dare risultati per molti anni.
Speriamo che falliscano le fabbriche di lubrificante.
Approfondimenti: La giovane casalinga
La giovane casalinga rappresenta l'ultimo baluardo evolutivo della casalinga classica. È quella che forse più di altre va a costituire l'appendice sociale moderno della categoria.
I più stimati sociologi sono concordi nell'affermare che essa rappresenti la punizione divina per il male che le vecchie casalinghe hanno fatto al genere maschile.
Sempre più frequentemente è possibile incrociarne una all'Università, mentre si convince del fatto che superare esami idioti evitando come la peste l'uso del congiuntivo e dell'ipotassi, la renda migliore di sua madre/nonna/trisavola casalinga.
In realtà la laurea è solo una copertura: ognuna di loro è infatti adepta del Culto di Mastrolindo.
Dalle tracce (guanti monouso, spugne maciullate, sperma blu anticalcare) lasciate in luoghi sacri come negozi Acqua & Saponee reparto scope dei supermercati, si è ipotizzata l'esistenza di veri e propri sabba orgiastici.
Cosa fanno
In queste occasioni, infatti, le giovani casalinghe entrano in uno stato di trance estatica causato dall'inalazione di quantità enormi di lavapavimenti e, dopo aver compiuto il rito purificatore wc-net (che col suo pratico beccuccio aiuta a raggiungere le cavità vaginali più inaccessibili) a turno si accoppiano violentemente col profeta Mastrolindo.
Nei giorni normali, si distinguono per la loro feroce avversione verso tutto ciò che è unto e grasso; per questa ragione, non cucinano nè si cibano mai di qualcosa al di là di ortaggi crudi .
La loro esistenza
La loro intera esistenza è dedicata alla pulizia della casa.
Non fanno un passo senza aver prima e dopo adeguatamente risucchiato tutta l'atmosfera adiacente con le loro gigantesche e rutilanti aspirapolveri.
La convivenza di queste fanatiche idiote con gente normale (da loro considerata alla stregua di germi ambulanti -nei casi di rarissima conoscenza di categorie socio-antropo-culturali, alcune di loro si spingono fino a considerarli dei punkabbestia o dei fricchettoni, gli insulti peggiori) spingerebbe alla follia e al suicidio anche il peggiore sordo.
Nella stragrande maggioranza dei casi, questi mostri di frigidità e isterismo batterico eleggono a compagna di vita Maria de Filippi col suo seguito di decerebrati e troie: sono infatti gli unici schiamazzi capaci di superare la barriera del suono così da poter arrivare alle orecchie della Giovane Casalinga mentre spruzza / strizza / striscia/ strofina / smacchia nonchè starnazza con le sue amiche uguali a lei tramite cellulare incorporato nell'aspirapolvere.
Cosa fare se incontrate una di essa
Se incontrate una di queste poverette, convinte che pulire una casa perennemente disinfettata sia rilassante o un hobby o una missione, potete a scelta:
- urinare nei centinaia di detersivi, precedentemente svuotati;
- imbrattare ogni centimetro della casa con inchiostro invisibile e terrorizzarle con luci a intermittenza;
- in casi estremi, trasformare la casa in un centro di accoglienza per emigrati o senzatetto. In alternativa, in un centro sociale per squatter turchi ex-detenuti con la tendenza a sudare come gorilla in calore.
Immagini varie
