Utente:Padella/Avvistamenti teramani

Manuale di auto-difesa in caso di avvistamento di un teramano

File:KKKoriginal.png RAZZISMO! Codesto articolo tratta temi scabrosi, crudeli, fascisti, nazisti, leghisti, kukluxklanesi, nonché di negri, musi gialli, nazicomunisti e simili. Se non sei Horatio Caine vedi di girare al largo!

LEGGERE ATTENTAMENTE E RIPETERE A VOCE ALTA ALLA MAMMA

È possibile che camminando in Abruzzo abbiate visto un esemplare di pseudo-uomo di Etnia Teramana. È riconoscibile dall'olezzo di piscio o pesce marcio che lui puntualmente mangia perchè non è in grado di riconoscere un tonno da un carro elevatore. Inoltre punti distintivi del suo carattere sono:

• Parlare male del mondo e di tutto ciò che non si trova a Teramo
• Andare al mare con le scarpe
• Mettere le "i" dappertutto esempio: "I cani" >> "Li Chin"
• Il frequente uso dell'intercalare "Aggia a Di Cumbà" (la traduzione è blasfema)

Radici Etniche

I Teramani (dal latino "Terram-Anum" ovvero buco di culo della terra) provengono da remote regioni a sud dello Sporchistan e del Tamarrostan! Furono famosi per la loro antipatia e tamarraggine. Le tribù teramane vennero unificate da qualche idiota e si insediarono stabilmente nella regione del Tamarrishmir. Dopo nemmeno 200 anni un forte peto di orso li fece fuggire e si insediarono in Abruzzo dopo anni di vagabondamento. Furono famosi nella loro abilita di picchiare donne e ragazzini dato che sono sempre stati degli autentici codardi e smidollati. Nel Vagabondare scassarono i coglioni a mille Popolazioni tra i quali i Tedeschi che cambiarono loro i connotati. Ecco perchè, oggi, i teramani hanno questa faccia da ebeti tossicodipendenti. Arrivati in Italia decisero di insediarsi tra le montagne dato che il mare e il bel tempo non sanno nemmeno cosa sia e iniziare a scassare i maroni ai vicini giuliesi fiorenti e ricchi. Fondarono la loro città Teramo che molti chiamano "Terramo" data l'alta percentuale di contadini, pecorari, Truzzi, figli di troia e chi più ne ha più ne metta (o lo metta). La loro religione è sempre stata un mistero; Si dice che praticassero culti ancestrali e venerassero la pecora. Non possono mai essere stati Feticisti dato che i loro piedi puzzano peggio dei peti di Maurizio Costanzo dopo che ha mangiato pasta fagioli e lampascioni!!! Fin dal primo giorno di insediamento hanno iniziato ad abbottare le palle agli altri abitanti dell'Abruzzo. Le reazioni erano le piu svariate:

• Giuliesi e Pescaresi gliele davano di santa ragione (e li penetravano anche analmente)
• I Lancianesi li prendevano a pietrate sulle gengive
• I chietini non se li cacavano di pezza proprio

L'unico popolo con la quale i teramani riuscirono e riescono tuttora ad andare d'accordo è il popolo tortoretano della "cittadina" marittima di Tortoreto simili in quanto a tamarraggine. Popoli analoghi teramani e tortoretani e moscianesi provenienti da mosciano altro popolo alleato dei teramani, accomunati dal culto della pecora, posizione preferita anche dalle loro donne quando si fanno sodomizzare dai Giuliesi (MAGNOTEV CUOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!)

In caso di avvistamento teramano leggere attentamente cazzo perchè può essere pericolosissimo!

Il teramano è un individuo potenzialmente cretino e idiota. A volte puo essere pericoloso. di seguito vi elenchiamo alcuni semplici punti da seguire in caso di avvistamento di un Teramano. I seguenti punti sono stati crati appositamente dall'Universita degli Studi della Svervegia. In caso di avvistamento dovete:

• ToccarVi vigorosamente la parte genitale (Balls ravanation)
• Chiamare L'FBI o la CIA a piacimento (Emergency call)
• Chiamare tre o quattro zingari che lo scoppolano per bene (meglio zingari che curnit!) (Teraman Esecution level 1)
• Chiamare il sommo Rocco al numero rosso 909069, che risolvera la situazione a cazzo duro!!! (Rocco Emergency)
• Far stuprare il teramano da Bigazzi o Malgioglio (Teraman esecution level 2)
• Ricorrere all' Agnosticismo Mosconiano o a Magnotta (Operation Dio Canaja me iscrivo a li terroristi)
• Chiamare le unità anti terrorismo batteriologico (e chiaro no! con una puzza del genere meglio l'antrace)
• Chiamare Osama Bin Laden cantando: Osama Bin Laden faccie nu piacir! Bombarda Teramo pe tre iurn entir (Osama facci un piacere bombarda Teramo per tre giorni interi: Traduzione a cura di Urino Birra.)
• Ucciderlo con un colpo alla nuca con un Tonno lungo 18 yards (Tuna esecution)
• Ucciderlo con una raffica di rutti provocati dall'ingerimento di 8 ettolitri di Guiness (Vaporation attack)
• Invocare il solo e SUPREMO Chuck Norris (Divine Providence)
• Offrirgli una Coca Cola (Topicide drinking)
• Ucciderlo (ma con pieta)
• Chiamare l'Omino Bianco dato che il Teramano è allergico al pulito (Clean allergy attack)
• Chiamare la Delta Force (Black Hawk Down Attack)
• Bendarlo con le dovute precauzioni e farlo entrare nella curva ovest dello stadio R.Fadini di Giulianova facendogli cantare "Giglie Merda" minacciandolo con una saponetta (teraman esecution level 3)
• Chiamare la squadra di disinfestazione del National Geographic Channel (Disinfestation)

Questi sono quindi i punti da seguire. Mi raccomando di valutare bene la situazione in cui poter eseguire ogni punto e portate sempre il vostro porto d'armi in caso utilizziate Malgioglio o Bigazzi (l'uso di entrambi e vietato dalla legge del 345 d.C decreto N 746353272838746\64674378953789)

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