Utente:Padella/Avvistamenti teramani

Manuale di auto-difesa in caso di avvistamento di un teramano

File:Negro nazi-1-.jpg RAZZISMO! Codesto articolo tratta temi scabrosi, crudeli, fascisti, nazisti, leghisti, kukluxklanesi, nonché di negri, musi gialli, nazicomunisti e simili. Se non sei Horatio Caine vedi di girare al largo!

LEGGERE ATTENTAMENTE E RIPETERE A VOCE ALTA ALLA MAMMA

È possibile che camminando in Abruzzo abbiate visto un esemplare di pseudo-uomo di Etnia Teramana. È riconoscibile dall'olezzo di piscio o pesce marcio che lui puntualmente mangia perchè non è in grado di riconoscere un tonno da un carro elevatore. Inoltre punti distintivi del suo carattere sono:

• Parlare male del mondo e di tutto ciò che non si trova a Teramo
• Andare al mare con le scarpe
• Mettere le "i" dappertutto esempio: "I cani" >> "Li Chin"
• Il frequente uso dell'intercalare "Aggia a Di Cumbà" (la traduzione è blasfema)

Radici Etniche

I Teramani (dal latino "Terram-Anum" ovvero buco di culo della terra) provengono da remote regioni a sud dello Sporchistan e del Tamarrostan! Furono famosi per la loro antipatia e tamarraggine. Le tribù teramane vennero unificate da qualche idiota e si insediarono stabilmente nella regione del Tamarrishmir. Dopo nemmeno 200 anni un forte peto di orso li fece fuggire e si insediarono in Abruzzo dopo anni di vagabondamento. Furono famosi nella loro abilita di picchiare donne e ragazzini dato che sono sempre stati degli autentici codardi e smidollati. Nel Vagabondare scassarono i coglioni a mille Popolazioni tra i quali i Tedeschi che cambiarono loro i connotati. Ecco perchè, oggi, i teramani hanno questa faccia da ebeti tossicodipendenti. Arrivati in Italia decisero di insediarsi tra le montagne dato che il mare e il bel tempo non sanno nemmeno cosa sia e iniziare a scassare i maroni ai vicini giuliesi fiorenti e ricchi. Fondarono la loro città Teramo che molti chiamano "Terramo" data l'alta percentuale di contadini, pecorari, Truzzi, figli di troia e chi più ne ha più ne metta (o lo metta). La loro religione è sempre stata un mistero; Si dice che praticassero culti ancestrali e venerassero la pecora. Non possono mai essere stati Feticisti dato che i loro piedi puzzano peggio dei peti di Maurizio Costanzo dopo che ha mangiato pasta fagioli e lampascioni!!! Fin dal primo giorno di insediamento hanno iniziato ad abbottare le palle agli altri abitanti dell'Abruzzo. Le reazioni erano le piu svariate:

• Giuliesi e Pescaresi gliele davano di santa ragione (e li penetravano anche analmente)
• I Lancianesi li prendevano a pietrate sulle gengive
• I chietini non se li cacavano di pezza proprio

L'unico popolo con la quale i teramani riuscirono e riescono tuttora ad andare d'accordo è il popolo tortoretano della "cittadina" marittima di Tortoreto simili in quanto a tamarraggine. Popoli analoghi teramani e tortoretani e moscianesi provenienti da mosciano altro popolo alleato dei teramani, accomunati dal culto della pecora, posizione preferita anche dalle loro donne quando si fanno sodomizzare dai Giuliesi (MAGNOTEV CUOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!)Da premettere che i morti di fame Giuliesi devono andare tutte le mattine a Mosciano per lavorare, visto che non sanno fare un cazzo e l'unica cosa che gli riesce bene e' parlare a cazzo e pescare col culo.

In caso di avvistamento teramano leggere attentamente cazzo perchè può essere pericolosissimo!

Il teramano è un individuo potenzialmente cretino e idiota. A volte puo essere pericoloso. di seguito vi elenchiamo alcuni semplici punti da seguire in caso di avvistamento di un Teramano. I seguenti punti sono stati crati appositamente dall'Universita degli Studi della Svervegia. In caso di avvistamento dovete:

• ToccarVi vigorosamente la parte genitale (Balls ravanation)
• Chiamare L'FBI o la CIA a piacimento (Emergency call)
• Chiamare tre o quattro zingari che lo scoppolano per bene (meglio zingari che curnit!) (Teraman Esecution level 1)
• Chiamare il sommo Rocco al numero rosso 909069, che risolvera la situazione a cazzo duro!!! (Rocco Emergency)
• Far stuprare il teramano da Bigazzi o Malgioglio (Teraman esecution level 2)
• Ricorrere all' Agnosticismo Mosconiano o a Magnotta (Operation Dio Canaja me iscrivo a li terroristi)
• Chiamare le unità anti terrorismo batteriologico (e chiaro no! con una puzza del genere meglio l'antrace)
• Chiamare Osama Bin Laden cantando: Osama Bin Laden faccie nu piacir! Bombarda Teramo pe tre iurn entir (Osama facci un piacere bombarda Teramo per tre giorni interi: Traduzione a cura di Urino Birra.)
• Ucciderlo con un colpo alla nuca con un Tonno lungo 18 yards (Tuna esecution)
• Ucciderlo con una raffica di rutti provocati dall'ingerimento di 8 ettolitri di Guiness (Vaporation attack)
• Invocare il solo e SUPREMO Chuck Norris (Divine Providence)
• Offrirgli una Coca Cola (Topicide drinking)
• Ucciderlo (ma con pieta)
• Chiamare l'Omino Bianco dato che il Teramano è allergico al pulito (Clean allergy attack)
• Chiamare la Delta Force (Black Hawk Down Attack)
• Bendarlo con le dovute precauzioni e farlo entrare nella curva ovest dello stadio R.Fadini di Giulianova facendogli cantare "Giglie Merda" minacciandolo con una saponetta (teraman esecution level 3)
• Chiamare la squadra di disinfestazione del National Geographic Channel (Disinfestation)

Questi sono quindi i punti da seguire. Mi raccomando di valutare bene la situazione in cui poter eseguire ogni punto e portate sempre il vostro porto d'armi in caso utilizziate Malgioglio o Bigazzi (l'uso di entrambi e vietato dalla legge del 345 d.C decreto N 746353272838746\64674378953789)

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