Bic

« Nel mezzo di cammin di nostra vita mi ritrovai nel culo una matita, oh che gioia, oh che dolore: era una Bic multicolore! »

(Dante Alighieri su un prodotto Bic)

Mio caro lettore ti svelerò una verità che non osi nemmeno immaginare, delle rivelazioni che vanno al di là del tuo misero cervello quindi prestami orecchio e fai tesoro di ciò che vado a narrare. Quante volte nella tua inutile e stupida vita hai preso in mano una penna, per scrivere, per scaccolarti o semplicemente per usarla come clava?? Potevi allora immaginare che quell'oggetto era ed è molto più intelligente di te?! Che quella biro era un arma letale e crudele e che da un momento all'altro poteva ucciderti senza che tu te ne accorgessi?? No, non potevi saperlo, leggi un po' qui...

La creazione

L'anno 17 d.C. non era un anno normale, era l'anno del gallo cedrone obeso secondo il calendario cinese, l'anno di Zeus Eviratore secondo i Greci e l'anno di Mercurio Malandrino secondo i Romani; una simile unione di segni nefandi da parte delle stelle non poteva che essere madre generatrice di un'immensa sventura, ma la disgrazia più grande della storia dell' umanità avvenne senza che nessuno se ne accorse, in una cantina nei sobborghi povri di una città qualunque dello sconfinato Impero Romano.

TESTO DA INSERIRE

La gilda

Dunque in questa casa qualunque, in una cantina qualunque, di una città qualunque si ritrovò un gruppo di marinai cartaginesi incazzati neri perchè i Romani continuavano a rompergli il culo. Decisero di creare qualcosa che sarebbe durato per l'eternità, qualcosa che avrebbe punito i loro avversari per i secoli a venire; indi per cui dieddero vita ad un'associazione segreta chiamata Cartaginesi Bastardi e Incazzati che riordinarono dopo innumerevoli seghe mentali nella sigla Bic. La Gilda ricevette subito l'appoggio delle più grandi sette occulte del momento come gli adoratori di Seth in Egitto, i servi di Baal in Persia, gli operatori di Ragnarok in Svervegia e la temibile setta dei seguaci di El Ciuciador in Iberia. L'unico problema della gilda è che inizialmente non aveva proprio un cazzo da fare, i suoi capi erano dei poveri pescatori negri che non sapevano neanche scrivere( antenati dei moderni gabber), ma avevano come filo conduttore l'odio verso i dominatori. Di questa situazione ne approfittò un uomo rapace e senza scrupoli famoso già all'epoca per i suoi discorsi insensati e per i suoi brogli elettorali: l'onorevole Silvio Berlusconi.

Campagna acquisti

Appena eletto capo supremo della gilda iniziò una impetuosa campagna acquisti grazie ai suoi sterminati capitali guadagnati in losche operazioni di pulizia di ani di balene; come fece più tardi in una associazione chiamata A.C. Milan risollevò le sorti di un'orgnizzazione che andava a puttane assoldando i migliori tagliagole e sicari di tutto il mondo allora conosciuto e dando alla gilda uno scopo nella propria misera esistenza. Purtroppo questi nuovi uomini non migliorarono la situazione e si diedero fin dall'inizio allo stupro incontrollato di ogni forma di vita semovente senza badare agli ordini dei capi della Bic. Questo fu un motivo valido per crocifiggere Berlusconi e dargli fuoco (come sia risorto, nessuno lo sa...) acquisendo un controllo definitivo sulla temuta associazione criminale.