Utente:Kèny de la muerte/Sandbox
Benvenuto nella mia sand-box, stolto!
Scrivere manuale: togliere il cane dal proprio letto. Grazie per aver acquistato il manuale "togliere il cane dal proprio letto" a soli ventidkjfnfnjdji euro! In questa breve guida formata da ( scrivere il numero dei passaggi) semplici passi imparerete a scaraventare quella pucciosa palla di pelo dal vostro amatissimo letto! Okay cominciamo!
Stile: Classico.
Materiale occorrente:
- Un bau-bau.
- Un pezzo di carne,brioche,osso.
- Un cestino della spazzatura.
- Un pezzo di spago.
Bene, prendete il cibo, legatelo da un lato con lo spago, fatelo annusare al vostro amatissimo cagnolino, dopo appogiatelo sul fianco del letto aspettando il momento opportuno, quando il cane starà masticando l'osso, tirate lo spago con tutta la forza che avete in corpo, facendolo cadere nel cestino appositamente piazzato di sotto, chiudete il cestino e piazzatelo in un sacco nero, poi portatelo fuori e appogiate il tutto vicino ai bidoni dell'immondizia. COMPLIMENTI! TI SEI SBARAZZATO DEL TUO CANE!
Stile: Hiroshima
Materiale occorrente:
- Bombardiere
- Bomba atomica
Bene,salite sul vostro nuovo e fiammante bombardiere (facilmente reperibile su EBay) Sorvolate lo spazio aereo sopra casa vostra e sganciate la bomba atomica premendo l'invitante bottoncino rosso davanti a voi... COMLIMENTI! AVETE NUCLEARIZZATO IL VOSTRO CANE!
Stile:Madre
Materiale occorrente:
- Un aspirapolvere
Bene, svegliatevi alle 6:00, accendete l'aspirapolevere e cominciate a passarlo sul tappeto di camera vostra come se non ci fosse un domani, il vostro cane sarà talmente incazzato da lasciare il vostro letto seduta stante, azzanandovi una gamba. COMPLIMENTI! AVETE CONTRATTO LA RABBIA!
Stile:Mithbusters
Materiale occorrente:
- TNT
- C4
- Detonatori
- Un paio di pensieri felici
Bene, prendete i pensieri felici e metteteveli nel Culo, piazzate la TNT sotto al cane, e il C4 dentro al cane, fate detonare il tutto per poi urlare "BUSTED" COMPLIMENTI! AVETE SFATATO IL MITO:"I CANI NON POSSONO VOLARE"!
Stile:Samurai
Materiale occorrente:
- Una katana (reperibile in ogni punto-vendita conad, sotto ai surgelati)
- Anni di preparazione psycho-fisica
Bene, affettate il cane, vendetelo a un ristorante cinese. COMPLIMENTI! AVETE CREATO IL SUSHI-DOG!
Stile:Call of duty
Materiale occorrente:
- Una buona scheda video.
- Cuffie per la chat.
- Un AK-47
Bene, infilatevi le cuffie, caricate l'ak47 e fate fuoco sul cane gridando frasi del tipo: STFU! Noob!, cheater!,laaaaaag!, hacker! Io ti denuncio alla Sony!. COMPLIMENTI! VI SIETE SBARAZZATI DEL VOSTRO BAU-BAU!
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Ogni volta che un utente legge questo manuale, un attivista di 100% Animalisti viene sodomizzato da un cavallo.
- Edoardo stoppa ( fare il ridirect striscia la notizia) dopo aver letto il manuale, ha deciso definitivamente di suicidarsi.
- La direzione non si assume la colpa per problemi causati dalla lettura del manuale.
- In origine era presente anche uno stile court kobain, ma sappiamo tutti come sarebbe andata a finire.