Utente:Executive2/Sandbox
Gesù il disturbato
Gesù il disturbato - Gid (0 d.C, prematuro - C'è chi dice di averlo visto in giro...), meglio noto come il fratello minorato di Cristo o il Paracristo. È un personaggio citato in diversi vangeli Apocrifi, ma per nulla riconosciuto dalla chiesa cristiana odierna, fondatore del movimento religioso noto come Paracristianesimo e patrono delle Paraolimpiadi(e di tutti i vocaboli para-, affini). Un ragazzetto come tutti[citazione necessaria], figlio di Dio e dalle folte chiome di alopecia, ma con una particolarità che lo rese speciale agli occhi del mondo[citazione necessaria] anzi, specialissimo. La prima gravidanza era stata un vero successo, la seconda lasciò tutti a bocca aperta e alla beata Maria non solo quella.
Giuseppe rimase inebetito, impietrito, quasi impresepiato. Il bue e l'asinello defecarono abnormemente per l'emozione e i re magi dissero che non sarebbero tornati indietro per un altro regalo. Maria non riusciva ancora a crederci, sarà stata l'emozione o le mazzate ricevute dal consorte per il primo parto, ma stava spingendo un secondo figlio di Dio nonché secondo Re dei giudei, seppur questo non le era stato riferito da quel furbacchione alato di Gabriele. Con grande forza e determinazione riuscì ad espellere il secondogenito, che sbatté per la troppa spinta il piccolo cranio proprio contro lo zoccolo del bue, il quale a sua volta lo rispedì all'asino, che lo rinviò a Giuseppe. Disorientato e confuso, non lo prese al volo in tempo e venne squalificato dalla partita, mentre il piccolo si ritrovò inconscio riverso nell'abnorme cagata sopracitata. Il danno era fatto e Gesù Juseppenson Inri Salvatore dell'umanità Junior ormai aveva mosso i suoi primi passi nel mondo terreno, piccoli passi per un solo uomo, ma un fuoricampo eccezionale per l'intera razza equina.[citazione necessaria]
Infanzia
Come per il fratello maggiore, tutti nutrivano un profondo rispetto per lui. La sua unicità si celava ancora dietro l'infantile aspetto e il "non è mio figlio, lo giuro" della madre. Più volte venne abbandonato al tempio della cittade, nella speranza che qualche anziano fariseo lo lapidasse, ma questi era pur sempre il secondo figlio di Dio e più sassi i farisei gli scagliavano, più questi ne mangiava. Fin da piccolo seguì costantemente le orme del suo fratellone, ma Gesù non riusciva più a tollerarlo: riesumava i morti per spaventare i parenti, moltiplicava qualsiasi cosa vedesse, lo divideva sempre con il resto di 0 e soprattutto non la smetteva mai di cantare!
Gesù arrivò perfino ad ucciderlo, ma il terzo giorno Gid si ripresentò nuovamente a casa e raccontò l'accaduto ai genitori.
Questo è un estratto di una delle loro liti domestiche giunte sino a noi:
- Gesù: “Che cosa stai appendendo al muro?”
- Gid: “Lo sai che io preleggo del futuro?[Sguardo perso nel vuoto]”
- Gesù: “Prevedi... Certo, lo so fare anche io... e quindi ?”
- Gid: “Ho fatto una cosa nelllegno per te![Sbava]”
- Gesù: “ Con il legno , vorrai dire...”
- Gid: “Si, si, si...[Entusiasta calcia i piedi di Gesù]”
- Guesù: “Ahi! porca ev... Si, ma cosa è?”
- Gid: “Appendo alla parate mio fratello sull'abete... eheheheheheheheheheh...[Altra bava]”
- Gesù: “Io un'eternità co' sto qui non la passo...”Battesimo
Vano fu il tentativo della parentela di affogare Gid nel Giordano, accortosi del tentato omicidio, fu convinto che si trattasse soltanto di un gioco innocente che stava pure vincendo. Il guaio arrivò subito dopo, Gid amava i giochi e irresponsabilmente lo propose al suo migliore amico, povero [1]תומס בנו של איכר לפת לחם הישן, per gli amici: ...[2]. Non era a conoscenza di chi si ritrovò come sfidante. Maria non si sentì mai così costernata in tutta la sua vita e non recuperò mai l'amicizia stretta con la madre del piccolo Tommy, nemmeno dopo i Challah alla zucca fatti in casa, forse sembrati inopportuni.
Fanciullezza
È il periodo che segnò la sua vita maggiormente, ormai era prossimo all'età adulta e avrebbe dovuto darsi da fare per dimostrare il proprio valore. Per inopportuna disgrazia decise seriamente di farlo e una mattina partì, come poco prima fece il fratello Inri, predicando il proprio incomprensibile verbo al resto degli uomini. Trascorsero neanche poche ore quando fu riportato all'ovile patriarcale da una folla in tumulto a calci. Questi erano i vicini del quartiere che udito i discorsi e le parabole di Gid, scelsero la via dell'Islam. Da quel giorno in poi gli asini-bomba si diffusero più della peste in tutta la Palestina, le autorità romane locali interrogarono la famiglia:
- Legato: “Chi è il deficiente responsabile di questo tumulto?!”
- Maria: “Sarà sicuramente un ebreo agente... Si, si! Non mi sono mai fidata di quella gente!”
- Legato: “Ne è sicura? A me sembrano inquietanti per le barbe, ma estremamente tranquilli e noiosi...”
- Maria: “E ma si sa... Mai fidarsi di come appare un ebreo... Quelli c'hanno la puzza sotto il naso!”
- Gid: “Mamma se dici le bugie poi ti diventa anche a te il naso da ebreo!”
- Maria: “Taci per Dio!”
- Legato: “Dio?”
- Maria: “Ehm... dio Giove taccia su... su... ehm... il giudizio su... Ma... Ma guardi![INDICANDO GIUSEPPE] QUELLO è l'ebreo che mi ha rubato in casa!!!”
I dodici Espostoqui
Note
Manuali:Creare messaggio subliminale ad HOC
Ebbene si, <Anonimo>! So quello che stai PENSANDO[1] in questo momento... perché lo stai pensando proprio adesso... Ma prima, non avresti voglia di una sigaretta?! « Finalmente Alla ConquIstA del PIAneta ComE programmato! »(Tu subito dopo questo manuale)Vuoi cercare un metodo per dominare il mondo perché sei basso, megalomane ed impotente?
Vuoi cercare un nuovo modo per sedurre quella poca fica che vedi passarti vicino?
Vuoi imparare, ma come tutti hai delle riserve usando i metodi tradizionali?
Vuoi semplicemente che la smetta di rompere elencando quello che vuoi e passi subito alla prossima fase?
Allora amico mio benvenuto a bordo! In questo manuale tratteremo la nobile arte, sublime[citazione necessaria] oserei dire, della messaggistica subliminale.[2]
Concetti base
Il verde è un colore sincero... Il verde è un colore sincero... Il verde è un colore sincero... Il verde è un colore sincero... Il verde è un colore sincero... Il nero è un bel colore... note
CIA
« Fanno morire... dalle risate! »(Fidel Castro su CIA)« C.I.A., Central Intelligence Agency... be', c'è una contraddizione in termini... Sono un'agenzia o una centrale? »(Caccia a Ottobre Rosso su CIA)« L'unica agenzia che si sbatte per vendere armi e addestrare il proprio nemico. »(Saddam Hussein su CIA)La CIA o Central Intelligence Agency meglio nota come agenzia centrale per l'informazione, è un'agenzia tutto-fare fuorché spionaggio degli Stati Uniti d'America che viene spesso citata per le sue operazioni così tanto segrete da finire in prima pagina nel cesso di Assange. Le operazioni possono variare dal semplice scambio di droga, scambio di persona, (molto più comune), assassinio pianificato, assassinio alla cazzo di cane, guerra al terrore, guerra al terrone, guerra al torrone, vendita droga, vendita di armi vietate, vendita di riviste porno nipponiche e di tanto in tanto vendita di segreti di stato ai russi perché personaggi simpatici alla presente amministrazione[citazione necessaria]. Sono considerati dal mondo l'agenzia di nonsense più rinomata, molto fantasiosi nel agire, poco inclini a curare i dettagli che continuamente si riveleranno essere cruciali più avanti nella missione, come ad esempio la brillante mossa da parte del capo dell'agenzia di allora, un certo George H. W. Bush (colpevole per altro della nascita del figlio) di addestrare e finanziare un gruppo di mujahedin contro l'Unione Sovietica, da allora in poi nacque Al-Qaida e boom![citazione necessaria] Un botto di imprese terroristiche ai danni degli Stati Uniti tutte sponsorizzate dalla famiglia Bin Laden & Co.
Dipartimenti
Come ogni agenzia la burocrazia ragna sovrana e quindi compartimentazioni a non finire e un sacco di carte bollate. Ebbene per ogni omicidio su commissione, il post-it di Hello Kitty, per ogni governo caduto, Nixon approva e per ogni rapimento, una testa maori galleggiante.
Uffici del Direttore
Rimasti per via della vecchia collaborazione con i nazisti con "Herr Direktor" fuori dalla porta e un bandierone a svastica fronte scrivania; questi sono gli alloggi del capo in carica e qui si progettano le figure di merda, non meno i sotterfugi per uscirne. In carica fino a scadenza prodotto è Mike Pompeo, un tale che passò per caso dietro Trump senza farsi notare e dopo qualche battuta sui talebani, qualche sui negri, il vecchio classico sui coreani, Trump arrivò alla fatidica domanda: "Sei a favore dello strizza-capezzoli contro i terroristi"? Da quella risposta divenne direttore della CIA, poco si sa su cosa faccia per vivere, c'è chi dice fotosintesi, chi chemiolitotrofia, ma nemmeno la CIA possiede fonti affidabili al riguardo. Dato che due teste sono meglio di una, ma per fidarsi è meglio tre, il direttore viene assistito da un Deputy Director, un tale di nome Deputy a cui non hanno sparato in una famosa canzone di bob e da un Executive Director, un tale che subentra quando il meglio è già conclusosi.
Direzione Uffici Analisi e tempo perso per scrivere Tweet
Qui vengono raccolte le informazioni provenienti dall'estero, quelle che poi verranno subdolamente manipolate per poi essere diffuse agli esponenti politici del paese, le stesse che hanno permesso a Trump di sparare millanta cazzate. Non si sa molto su questi fantomatici analisti, ma probabilmente nemmeno loro sanno granché del loro impiego.
Directorate of Oh!perations
Il posto dove vengono organizzate e gestite le varie operazioni, ma non aspettatevi effetti speciali quelli costano e sono fuori budget, qui al massimo si riesce a tenere in piedi il rapimento di un Omar imam a caso e farsi condannare dalla procura di Milano nonostante "operazione d'intelligence" significhi segretezza.
Direzione Uffici Scienza e figate astronomiche
Uffici atti all'avanzamento tecnologico dell'agenzia, molte delle figate UFO che si vedono potrebbero in realtà essere prototipi di questi nerd governativi, inoltre lo studio comprende: nuove metodologie per offendere il nemico del tipo "tua madre è così brutta..." o "la sai l'ultima su tua sorella...", nuove tecniche di spionaggio telematico, nove tecniche di messaggistica subliminale usando il porno e ovviamente come non citare la ricerca sulla propulsione a scorregge infinita.
Direzione Uffici Innovazione Digitale
Qualcuno per le stampanti rotte o pc intasati dal porno doveva pur esserci.
Missioni quasi umanitarie nel mondo
- Africa
Qualcuno dovrà pure proteggere i leciti interessi di mercanti di armi, mercanti di droga, mercanti di morte, mercanti di mercanti. I mercati illeciti in Africa sono praticamente paragonabili a quelli nella DeepWeb con la sola eccezione di avere dei tramiti reali. Quali sono direttamente i legami con l'agenzia solo i fondi neri possono dirlo, del resto sono neri per una ragione.
- Europa
Ora si sa finalmete il tipo di perizoma che Angela Merkel portava lo scorso G7, come inoltre non ricordare il piccolo colpo di stato che sta guidando l'Italia o l'interferenza nelle scorse elzioni francesi o il furto della ricetta per una carbonara sempre perfetta, in Europa per furti sono secondi solo a Napoleone.
- Middle East
« Hanno fatto per il Medioriente quello che Hitler ha fatto per la pace nel mondo! »(ONU su CIA)Nel medioriente si sono distinti per operazioni anti-terorrismo, anti-counterintelligence, anti-micosi, anti-zombies, ma nel complesso tutte oprazioni anti-patiche e con pessimi risultati. Hanno contribuito a fare cadere quei due governi dittatoriali rimasti, con l'operazione sgambetto a tradimento, aggiudicandosi un rigore al secondo tempo.
Storia
