Utente:Dilworth/Sandbox 2: l'altra

Idea di vandali svizzeri o stranieri che anziché vandalizzare migliorano un posto, gente sconvolta, come si sono permessi, ecc...

Manuali: Conquistare una donna

Una donna da non farsi scappare. E anche volendo non credo che andrebbe molto lontano.

« Ho giocato tutte le mie carte per conquistarla. »

(Ragazzo convinto che battere una ragazza a Dangeon and Dragons sia un buon modo per rimorchiare)

« Quando ho finito con lei era tutta bagnata. »

(Ragazzo che ha accidentalmente buttato un bicchiere d'acqua addosso alla ragazza con cui ci provava)

« Non ci eravamo neanche presentati che me la stavo già slinguazzando. »

(Bagnino dopo aver praticato la respirazione bocca a bocca ad una ragazza)

Sei stanco anche tu di vedere la passera solo attraverso lo schermo di un computer? Il tuo rapporto con la tua mano destra è diventato talmente serio che quando usi la sinistra ti senti un adultero? Sei ormai un maestro nella nobile arte della falegnameria ma sei stanco del fai da te? Stanco di non battere chiodo? Se è così questo manuale non è per te. Infatti questo manuale non insegna a battere i chiodi, ma ti aiuterà ad avere successo con le ragazze.

Identificare il tuo target

Avere tutte le donne del mondo ai propri piedi è il sogno di ogni uomo, fatta eccezione degli omosessuali e di quelli a cui puzzano i piedi. Ma nel mondo reale, dopo che hai smesso di sognare e ti ritrovi nel letto completamente bagnato, ti rendi conto che le ragazze là fuori non solo non sanno della tua esistenza, ma ogni volta che attraversi la strada cercano imperterrite di porvi fine, investendoti volontariamente con la macchina. Purtroppo la maggior parte di noi non nasce con l'aspetto di un indossatore e anche chi nasce bello ad un certo punto della sua vita scopre la Nutella. Se in teoria un uomo pur brutto può sempre acchiappare purché sia ricco, nella pratica tu sei arrivato a stento alla quinta elementare e il tuo agente di banca ogni volta che ti vede entrare si veste a lutto e scoppia a piangere.
Potresti affidarti al tuo charme e alla tua parlantina, ma senza che tu ti metta a cercare sul dizionario il significato di queste parole ti risparmio lo sforzo e ti assicuro che non le possiedi. Quindi l'unico modo per combinare qualcosa è volare basso. In altre parole, è un po'lo stesso ragionamento che si fa quando si sceglie una macchina. C'è sempre la ferrari che piace a tutti, ma non tutti possono averla. Al massimo se spendi un po' di soldi puoi farci un giro. Puoi smanettare un po'. Ma difficilmente riesci a portartela, fuori dal concessionario si intende, e a concludere in bellezza... il contratto.
Quindi l'atteggiamento giusto è quello dei nostri nonni: non buttare via niente. Quella è un po'bruttina? Pazienza, hanno inventato le buste di carta per questo. Quella ha un brutto carattere? Se ha una quarta può essere anche la nonna di Hitler per quanto mi riguarda. Quella non respira? Ragionando così rimarrete soli per tutta la vita!

Approccio

Se non guardi la faccia e il fisico è quasi una bella ragazza

Molti credono che le donne siano degli essere complessi. Ma sono tutte scempiaggini. Le donne non in realtà molto semplici, proprio come tutti gli altri oggetti.
Se sei in mezzo alla strada, all'università, in fila per una rettoscopia e vedi una ragazza che non segnaleresti alla forestale per riportarla al sicuro nella foresta, devi provare un approccio. Farlo è molto semplice:

• Avvicinati, facendo attenzione che non ci sia il suo ragazzo che potrebbe spezzarti in due;
• Attira la sua attenzione: dire un ciao è la prassi, ma anche balbettare, sudare e sputare sangue andrà benissimo le prime volte;
• Trova un argomento di cui parlare: espressioni come: "In Uganda oggi c'è un tempo fantastico", "Ho pisciato il letto fino ai tredici anni" o "Che splendida giornata per giocare a Quidditch" sono degli evergreen, ma ci sono molte frasi ad effetto tra cui scegliere.

Aspirante marpione : Ti sei fatta male?

Ingenua ragazza : Quando?

Aspirante marpione : Quando sei caduta dal cielo. Con una faccia così devi aver preso una brutta botta.

Aspirante marpione : Che ci fa una ragazza come te in un postaccio come questo?

Ragazza ammiccante : E dove dovrei essere?

Aspirante marpione : In cucina! Corri che è quasi ora di pranzo!

Mi raccomando ragazzi, non abbiate paura e non vergognatevi. Le donne avvertono la paura e se non state attenti potrebbero aggredirvi e dilaniarvi con le loro unghie in acrilico, che si fanno crescere appositamente per combattere.

Corteggiamento

Le donne possono resistere a tutto, ma non ai complimenti. E se c'è qualcosa che una donna ama di più di sentirsi dire quanto è bella, questo qualcosa è sentirsi dire che è più bella di altre donne. Quindi appena avrete incontrato la donna della vostra vita, ovvero quella che finalmente potrebbe darvela, dovrete elencarle una lista infinita di donne di cui è migliore. Cominciate da vostra madre, le vostre sorelle, quella tipa che avete incontrato in spiaggia, ogni ragazza nei paraggi comprese le vecchiette e tutte le attrici di Hollywood viventi e non. A questo punto metà del lavoro sarà compiuto, ma devi ancora portarla fuori e non nel senso di quando porti a spasso il cane.

Cinema

Ecco cosa fare appena lei dice "Voglio fare le cose con calma".

Portare una ragazza al cinema è un classico per ovvie ragioni: non costa molto, siete seduti seduti vicini, costa poco, siete nascosti nel buio ed è economico. Un vantaggio è che puoi provare a tastare la ragazza senza la paura che gli altri la vedano mentre risponde al tuo tentativo colpendoti i genitali. Puoi sonnecchiare per buona parte del film, riattivandoti solo appena spunteranno un paio di tette. Inoltre, è uno dei due soli modi per far zittire una donna e se conosceste l'altro non stareste leggendo questo manuale. La ragazza, infatti, tacerà per un massimo di ottanta minuti, ricaricandosi durante la pausa, durante la quale vi riempirà il cervello di cazzate su come Edward sia l'unico ragazzo per Bella e di quanto 50 sfumature di grigio sia un capolavoro della letteratura. Il vantaggio di questo approccio è che non dovete fare assolutamente niente, a parte cercare di non ruttare e di non soffocare con i popcorn, mentre dovrete solo aspettare che gli addominali dell'attore protagonista facciano il proprio lavoro. Questi ecciterà la vostra compagna a tal punto da spingerla a baciarvi, mentre immagina la faccia dell'attore al posto della vostra.

Ristorante

Dopo aver portato la ragazza al mcdonald, la rosticceria sotto casa e al camion dei panini, lei inizierà a pretendere di andare ad un ristorante di lusso. Questo perché nel mondo niente è gratis e una vagina non costa poco. Ma mentre alcune donne preferiscono essere pagate direttamente in contanti, altre, più eleganti, optano per pagamenti in regali costosi o in cene fuori. Quello che in economia si chiamerebbe un contratto tacito del tipo: paga e te la do.
Ovviamente il costo della serata sarà commensurato alla qualità della merce, un motivo in più per non cercare una ragazza troppo figa.
Evitate a tutti i costi di entrare nei centri commerciali, poiché la visione delle vetrine potrebbe spingere l ragazza ad avanzare richieste. Se proprio si rendesse necessario, dovrete usare dei paraocchi fino all'uscita.

Regali

Cosa risaputa è che i mammiferi più semplici siano attratti dagli oggetti luccicanti. Tra questi le donne non fanno eccezione e non c'è cosa che un esemplare di donna non farebbe pur di avere un sassolino da mostrare alle amiche invidiose. Cosa ancora più sconvolgente è il modo in cui riesca a convincere un esemplare maschile a donarglielo, forzandolo a spendere soldi guadagnati in mesi di duro lavoro pur di ottenere lo stesso risultato che otterrebbe usando una torta di mele con la panna.
Ecco perché dovete assicurarvi che i vostri soldi siano ben spesi. La cosa migliore sarebbe comprare un anello di metallo a due euro dai cinesi e sperare che lei se la beva, ma anziché non stiate con una tredicenne, è difficile che ciò accada. Visto che la pedofilia è reato, la maggior parte di noi è costretta a comprare anelli veri e, dopo che le prime tre rapine in gioielleria saranno andate male, vi arrenderete e correrete a comprarne uno prima che la ragazza capisca che siete degli spiantati. Dopo aver acceso un mutuo, aver ipotecato la casa dei vostri nonni e dopo aver arrangiato una colletta di quartiere forse riuscirete ad entrare in gioielleria senza che vi caccino. In alcuni casi potrebbe essere necessario chiedere l'elemosina, ma alla fine riuscirete a presentarvi dalla vostra ragazza con un anello d'oro con una pietra di diamante dell'ordine di qualche micron visibile con un microscopio elettronico.

Concludere in bellezza

Questo è il vostro obiettivo. Che lei lo voglia o no.

Tra tutti gli elettrodomestici, le donne sono quelli più utili. Ma per quanto esse siano importanti nelle pratiche domestiche, la loro funzione principale è un'altra. E dopo ore ed ore passate ad accumulare una notevole conoscenza di tutti i reperti audiovisivi reperibili sul web, ogni ragazzo sente il bisogno di passare alla pratica.
Ci sono di ambienti principali in cui farlo: il divano di casa e la macchina.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

Pagine correlate

• Donna
• Uscita di coppia
• Differenze tra uomo e donna
• Matrimonio
• Storia d'amore
• Appuntamento romantico
• Manuali:Vivere una storia d'amore
• Manuali:Farsi mollare dalla ragazza