Utente:Cacciatorpediniere/Sandbox/4
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 ATTENZIONE!!! |
Quella di Cugino di mio cugino non è una storia...è un film.
Capitolo 1: tammurriata nera
È nat nu criatur...
rint a nu vic
a mamm o chiamm' cuggin
sissignor o chiamm' cuggin,
cuggin e mi' cuggin...
È nato 'stu criatur
nu po' 'nzirius.
Arapre chistu sit
e fa' o sbariuso,
e fa' o sbariuso.
Capitolo 2: bocca di rosa
Appena giunto su questa wiki,
questo Cugino di secondo grado,
prende di subito fiaschi per fischi
facendo casini non di rado.
Ma i nostri utenti son pezzi di pane,
ma i nostri utenti son pezzi di pane:
gli han solo tolto le budella
servendosi ognuno del proprio cane.
Dunque Cugino un tantino allarmato
decise di darci, e darci dentro,
scrivendo un articolo pluripremiato
in qualche attimo, qualche momento.
Così decise di continuare,
senza pudore, senza vergogna,
così decise di continuare
a demolirsi la vita sociale.
Capitolo 4: azzurro
Cerca un'immagine su nonci
con la sbagliata
categoria.
E pone subito rimedio
la risistema
la mette via.
Cugino,
si da da fare, poverino,
ha perso
lucidità!
Si accorge
che non ci sono più figure
o file...da sistemar.
E allora
credo che presto, molto presto,
ora riscriverà!
Ma Cugio,
l'ispirazione...
l'ha persa appunto qualche giorno fa!
Intermezzo: popopopopopopo
Popopopopopopo
Popopopopopopo
Popopopopopopo
Popopopopopopo
Popopopopopopo
Popopopopopopo
Capitolo 5: la canzone del sole
I secchi gialli, le matite blu...
imbratti con un click.
Chiudi il programma
salvi prima, e poi...
carichi il file su nonci...
Ancora qualche mese: ambisci tu
la sala vergognosa.
Oh Walk of Shame,
oh Walk of Shame,
oh Walk of Shame!
Il premio Nobel è più accessibile di te!
Oh Walk of Shame,
oh Walk of Shame,
oh Walk of Shame!
Persino il Pulitzer più facile è per me!
Candidi il file, aspetti ancora un po'.
Parte la votazione:
c'è chi si arrabbia perchè usi Paint.
"L'idea è buona ma..."
E c'è chi vota contro,
chi a favor,
chi commentando spamma.
Il resoconto, alla fine, è:
ritenta la fortuna.
Però ricarica un'immagine
che sia ancor più creativa!
Riprova ancor,
riprova, Cugio, ancor!
Questa è la volta buona![l'ha detto Voyager!]
Oh Walk of Shame,
oh Walk of Shame,
oh Walk of Shame!
Il premio Nobel è più accessibile di te!
Oh Walk of Shame,
oh Walk of Shame,
oh Walk of Shame!
Persino il Pulitzer più facile è per me!
Intermezzo 2:
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Il partito approva questo utente, soprattutto quando si scola mezza bottiglia di vodka e inizia a cantare:
☭ ... Москва не делать глупых этот вечер ... ☭ |
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- Lenin: “Ollellè! Ollallà!”
- Curva B: “Faccela vede', faccela tocca'!”
Vladimir Il'ič Ul'janov (in cirillico Дdoгф нiтlёя), altresì conosciuto come "Lenin" o "il tenero baffone", è un personaggio nato dalla mente dello scrittore russo Fëdor Michajlovič Dostoevskij. Fu imperatore di Russia e di Prussia, primo premier sovietico calvo, allenatore della nazionale russa e, negli ultimi 8 secondi di vita, Dio Onnipotente. Tutto ciò nonostante fosse solo un personaggio fittizio.
In Russia lo ricordano come un eroe, in America come un tiranno della democrazia, in Italia nessuno lo ricorda perchè siamo una manica di ignoranti.
Vladimir Lenin, il nome con cui è conosciuto, è a tutti gli effetti un nome d'arte, anche se non si capisce di che arte si tratterebbe. Una volta un passante glielo chiese, ma Lenin lo uccise con il suo sguardo liquefante e se lo mangiò. Proprio per questo genere di comportamenti Lenin è noto per il suo caratteraccio, come affermò il giornalista Dimitri Bobosky nel 1921. Anche lui fu squartato e cotto alla brace dalle forze di polizia.
Tuttavia lo si ricorda anche per aspetti positivi: fu descritto da molti come un uomo semplice. Amava le cose genuine: il profumo dell'erba, l'aria fresca del mattino e i bambini polli Francesco Amadori...
Nascita
Vladimir Lenin nasce nella tristissima città di Sbribisky, particolarmente cupa e cavernosa perchè era l'unica città in tutta la Russia nella quale non avevano ancora inventati i colori. Il padre Nikolaevič era stato esiliato da un'altra città, Novgorod, per atti inconsulti e calunnie nei confronti di alte cariche della città. Aveva detto che le torte del sindaco puzzavano di topo.
A Sbiribisk incontra il suo amore, Aleksandrovna "Katiusha" Blank, esattamente al chilometro 34 della statale. Un colpo di passione dettato da Cupido, secondo Nikolaevič, la rovina di una carriera tanto onorata, secondo Katiusha. Nikolaevič aveva fatto centro al primo colpo[1] e dal rapporto nacque Vladimir Lenin[2].