Utente:Boogaboom: differenze tra le versioni
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[[Immagine:Bambino-incazzato.jpeg|left|thumb|400px|[[Alessandro Manzoni|Ei fu, siccome nutelloso, Boogaboom.]]]] Nato il [[diciasedici|19]] [[ottembre]] 1995 da madre [[Puttana|al quanto volubile]] e da padre ignoto, si distinse già da piccolo per l'enorme quantità di [[scoreggia|gas]] che immetteva nell'aria dopo aver finito la pappa. E anche prima. E anche durante. Tanto più che dopo il primo anno di vita, la famiglia decise di installare una turbina delle centrali elettriche vicino al lettino del neonato, onde poter produrre energia autonomamente. Provate ad immaginare come veniva azionata...! Purtroppo un giorno '''Bog'''...'''Ogb'''...Il piccoletto immagazzinò una quantità eccessiva d'aria e diede luogo ad un sovraccarico energetico che causo l'esplosione dell'abitazione. Fu così che la famiglia si ritrovò ad emigrare in un [[Chioggia|paesino merdoso]]. Ivi conobbero il [[Dottor House]], che divenne in breve il pediatra di fiducia. Il famoso medico fu così incaricato di porre rimedio alla terribile iperattività intestinale di '''Bagab'''...del bel bebé. Dopo un [[ambarabaciccicoccò|attento consulto medico]] con la Dr.ssa Cameron, egli formulò la sua decisione circa la terapia: infilargli un tappo da champagne nel culo. L'unico a mettere in discussione la terapia fu il [[Negro|Dottor Foreman]], lamentando degli ipotetici imprevisti tipici dei tappi da champagne, nel caso in cui il paziente venisse violentemente scosso. Pensate, che idiota! |
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Nel [[2001: Odissea nello Spazio|2001]] visionari sostengono di aver visto svolazzare '''Bongoboom''' per le strade della città. Chissà quale propulsore avrà usato mai...? |
Nel [[2001: Odissea nello Spazio|2001]] visionari sostengono di aver visto svolazzare '''Bongoboom''' per le strade della città. Chissà quale propulsore avrà usato mai...? |
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Versione delle 19:40, 15 apr 2009
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Ehi, tu! sto ancora lavorando a questa pagina, fila via! NOTA: In ogni caso, se non verrà modificata entro 7 giorni farà una brutta fine...
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Boogaboom, al secolo Agenore Sigismondo Rodolfo Evaristo Vaniglio Timoteo Clodoveo Manfredino Vladimiro Orlando Rossi, non è nessuno.
Diografia
L'infanzia
Nato il 19 ottembre 1995 da madre al quanto volubile e da padre ignoto, si distinse già da piccolo per l'enorme quantità di gas che immetteva nell'aria dopo aver finito la pappa. E anche prima. E anche durante. Tanto più che dopo il primo anno di vita, la famiglia decise di installare una turbina delle centrali elettriche vicino al lettino del neonato, onde poter produrre energia autonomamente. Provate ad immaginare come veniva azionata...! Purtroppo un giorno Bog...Ogb...Il piccoletto immagazzinò una quantità eccessiva d'aria e diede luogo ad un sovraccarico energetico che causo l'esplosione dell'abitazione. Fu così che la famiglia si ritrovò ad emigrare in un paesino merdoso. Ivi conobbero il Dottor House, che divenne in breve il pediatra di fiducia. Il famoso medico fu così incaricato di porre rimedio alla terribile iperattività intestinale di Bagab...del bel bebé. Dopo un attento consulto medico con la Dr.ssa Cameron, egli formulò la sua decisione circa la terapia: infilargli un tappo da champagne nel culo. L'unico a mettere in discussione la terapia fu il Dottor Foreman, lamentando degli ipotetici imprevisti tipici dei tappi da champagne, nel caso in cui il paziente venisse violentemente scosso. Pensate, che idiota!
Nel 2001 visionari sostengono di aver visto svolazzare Bongoboom per le strade della città. Chissà quale propulsore avrà usato mai...?
Pre-adolescenza
Dopo ben sei anni di inattività intestinale, i problemi ricominciarono quando gli fu regalata la Playstation 2 in ricorrenza del suo nono petiversario.
Da quel momento in poi iniziò a mandare a puttane intere giornate per perderle a rincoglionirsi con i suoi videogiochi preferiti, tra i quali ricordiamo:
- Super Mario
- Cresc Bendicut
- Quel coso giallo che mangia le palline
- Medioman Returns
- Grand Theft Mona: Germano's Vice
Ovviamente ciò non giovava alla sua socialità. Fu così che con l'inesorabile trascorrere del tempo iniziò a buttare via sempre più giornate e ad ammalarsi progressivamente.Il colpo di grazia giunse con l'acquisto di un computer Winzozz XD. Ogni santa volta che la mamma tornava a casa dal lavoro, lo trovava al computer a guardare siti internet non adatti alla sua età. Dopo millemila ore di fila trascorse davanti al pc, decise di portarlo nuovamente in cura dal Dottor House. Fu proprio nel suo studio che gli fu diagnosticata la più terribile delle malattie: la nerdite acuta, oramai giunta in stadio terminale. Non c'era più niente da fare per Boogeyman...
La trasformazione in bimbominchia
Bobgambob trascorse così la sua vita, da allora: a strafogarsi di minchiate davanti al computer. Ma non era ancora giunto al peggio: anno Duemilatette. Navigando su siti internet a casaccio, un giorno Boogeelliot trovò un collegamento ad un dominio che lo avrebbe cambiato completamente: forumfree, altresì conosciuto come il regno dei bimbiminchia. Lì mutuò un vizio terribile: le abbreviazioni. E così si trasformo velocemente in un orripilante bimbominchia amante di MTV e di tutto la merda esistente in natura.