Utente:Blueyes2002/Sandbox

Carissimo, ho avuto modo di riflettere sul fatto che l'odio tra le nostre ideologie è il frutto di un grossolano equivoco, che è mio desiderio appianare. Se vi piace mangiare i bambini, non ritengo questo fatto di gravità tale da intralciare le buone relazioni tra i nostri due grandi paesi. Io stesso talvolta, ne mangio qualcuno! Che problema c'è? Con l'occasione ti domando se ti andrebbe di firmare un patto di amicizia tra i nostri paesi, perché avrei una mezza idea di invadere la Polonia. Ovviamente una fetta della torta la lascerei a te, caro amico! Siamo d'accordo? Adolf Hitler

Gentile Cancelliere, ho ricevuto il telegramma e sono d'accordo! Le nostre due grandi Nazioni devono marciare fianco a fianco, in pace e letizia. Nemmeno io ho nulla da obbiettare se a voi tedeschi aggrada l'hobby di sterminare gli ebrei. Figurati, stanno sul cazzo anche a me! Passa pure a trovarmi quando ne hai voglia, sarò ben felice di discutere insieme le clausole del patto. Ovviamente, caro amico, non mi accontenterò di meno del 60% dei territori conquistati. Inoltre, dell'invasione te ne occuperai tu solo, tanto voi tedeschi siete abituati a passare per un popolo dalla sensibilità non troppo pronunciata. Io poi mi prenderò con calma la parte del bottino che mi spetta. Il tuo affezionatissimo Josef Stalin

Carissimo, anche se le tue richieste mi paiono lievemente eccessive, in nome della nostra amicizia le accetto senza riserve. Anzi, ti faccio omaggio anche dei progetti per la costruzione di una corazzata tascabile, così magari ci fai giocare i tuoi bambini al mare.Tuttavia, poiché impegni improrogabili mi trattengono a Berlino (devo far scoppiare una guerra mondiale, scusa se è poco) ed avrei una certa urgenza di iniziare la guerra per il primo di settembre invierei a Mosca con pieni poteri e senza indugi il mio Ministro degli esteri Von Ribbentrop. È un pochino ritardato, ma non è un cattivo ragazzo: indicagli con il dito dove firmare e non ci saranno problemi. Sempre Tuo Adolf Hitler

P.S.Salutami tanto anche tua moglie e le tue care figliole.

Adolfo, che burlone!Scatenare addirittura una guerra mondiale! Per un momento ci ho quasi creduto. Che sagoma che sei! E dire che c'è gente che dice che i tedeschi non hanno il senso dell'umorismo, . Tornando a noi: nemmeno io potrò partecipare all'atto della sottoscrizione del trattato. Ci penserà il mio fido Ministro Molotov. Nemmeno lui è troppo sveglio (tutti i quadri in gamba li ho già mandati in vacanza premio in un posto al fresco): si faranno buona compagnia. Speriamo solo che qualcuno gli indichi dove devono apporre le firme. Ti saluto con affetto. Tuo Josef

P.S.Dai per me una carezza al tuo amabile cane lupo.

Vice sottosegretario Sir No One : Sua Maestà sarebbe dunque lieta se vi voleste unire alla coalizione anglo francese per difendere gli interessi della Polonia, minacciata dalla tirannide nazifascista.

Stalin : Ho capito, ma prima mi piacerebbe capire i termini dell'accordo.

Vice sottosegretario Sir No One : Ma certo: combattere insieme contro i tedeschi per difendere la Polonia.

Stalin : Questo lo avevo capito. Ma come? La Polonia ci nega l'accesso nel suo territorio. Come possiamo allora combattere contro i tedeschi?

Vice sottosegretario Sir No One : Sua Maestà ritiene si tratti di difficoltà facilmente appianabili.

Stalin : Facilmente appianabili? Se lo dice Lei.... ma l'Inghilterra in che modo aiuterà la Polonia nel frattempo?

Vice sottosegretario Sir No One : Sua maestà invierà in Francia un contingente simbolico.

Stalin : Simbolico? Sì, ma quanti uomini?

Vice sottosegretario Sir No One : Sua Maestà ritiene si tratti di difficoltà facilmente appianabili.

Stalin : Ma è scemo o ci fa? Quanti uomini per Dio?

Vice sottosegretario Sir No One : Un paio di buone mezze dozzine di unità, per incominciare.

Stalin : Per incominciare?Ma sono dodici uomini: mi prende per il culo?.

Vice sottosegretario Sir No One : Si, beh....seguito da un secondo contingente di equivalente numero.

Stalin : Equivalente numero? Ma lo sa che io per far fronte ad Hitler dovrei schierarne circa un milione?

Vice sottosegretario Sir No One : Non sono autorizzato a dire le cifre precise. Ma posso anticipare che abbiamo un'arma segreta in serbo.

Stalin : Non è autorizzato,eh? Mi complimento per l'abilità diplomatica del Suo governo. Sentiamo l'arma segreta, a questo punto sono curioso!

Vice sottosegretario Sir No One : Sua Maestà intende convincere il Santo Padre di Roma a pronunciarsi per una condanna senza appello nei confronti del vile attacco nazionalsocialista.

Stalin : Se non la smette mi vien voglia di ficcargli una palla di calzini in bocca. C'è altro?

Vice sottosegretario Sir No One : Sua Maestà si felicita per la sua decisione di unirsi alla causa della lotta al nazifascismo.

Stalin : Bene, mi pare che abbiamo terminato. Si consideri congedato

Vice sottosegretario Sir No One : Che ore sono? Sono andato bene?

Stalin : Le faremo sapere. Fuori dai coglioni, adesso.

Puntata tipo

Ogni episodio inizia immancabilmente con un’esplosione di necrofilia,trash vario, deja-vù e stupidità.

Una tipica mise di Aria Montgomery, la donna che voleva passare inosservata.

1. Tutte le ragazze si ritrovano per uno dei soliti pigiama party (sempre allegri e senza conseguenze), pensando a come sconfiggere una volta per sempre gli acerrimi nemici –A RedCoat,BlackWidow. Tuttavia, ancora non hanno idea di chi siano, dove siano, perché siano e cosa vogliano da loro. Emilio appare, si ubriaca come una pigna, e sparisce di nuovo.
2. Titoli di testa, sulle note della kitchissima Secret delle Pierces, un monumento al pedo-necro-feticismo, in cui la telecamera si sofferma audacemente su dettagli di mani, labbra e piedi di una ragazza morta.
3. Aria ed Ezra rimettono in scena le tragiche circostanze del loro primo incontro: limonano, ci ripensano, tornano a pomiciare.
4. Hanna e Caleb fanno corsi di cucina come due 50enni in crisi matrimoniale. All'improvviso, lei cerca di farlo riconciliare con qualcuno del suo passato rivolgendosi a Carramba che Sorpresa e lui smette di parlarle per rintanarsi nel sottoscala in cui vive. Lei lo raggiungerà dopo circa due minuti e mezzo. Il tutto si conclude con una smielata (mica poi tanto^{[citazione necessaria]} scena di atti riproduttivi spinti.
5. Spencia studia mentre Tobicavanò va in giro mezzo nudo tentando di distrarla. Mentre copulano, lei roflette e si convince di aver scoperto l’identità di A o qualche membro della sua crew e accusa qualcuno a caso. Quasi sempre si tratta di Ian, con la frequenza di un episodio su due.
6. Flashback delle nostre candide e ingenue amiche, intente a spogliarsi alla finestra o prendere il sole in perizoma. Nel frattempo Alison le bacchetta, ricordando loro quanto si vestano male, quanto i loro capelli siano crespi e pieni di doppie punte. Tutte insieme, colte da un attacco di noia, organizzano allora un qualche scherzetto innocente, a causa del quale, immancabilmente, qualcuno rischia di diventare non vedente o menomato.
7. Emilio perennemente ubriaca fradicia, fa succedere qualche tragedia a chiunque le capiti a tiro, dopo averci fatto le cose zozze in maniera spinta.
8. Le ragazze, con il piglio dei migliori professionisti del crimine, seppelliscono le prove, bruciano i vestiti e si creano un alibi inattaccabile, per poi pentirsene.
9. Spencia capisce di non aver scoperto nulla, tanto meno l'identità di -A o altri monelli.
10. Stacco di scena sui guanti di –A, che se la spassa allegramente, intento a fare qualcosa di assolutamente inutile e incomprensibile, tipo cambiare il rotolo della carta igienica, incollare tra loro le ciglia della dottoressa Sullivan, ritagliare dei teschi dalle magliette di Aria o maneggiare telecomandi universali. Il che pone fine alla puntata.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

Red Coat gira in incognito per le strade di Rosewood.

• Spencer passa spesso e volentieri una decina di secondi in strane pose da sociopatica, digrignando i denti o fissando le banane con fare lussurioso. In più, si ostina a chiamare le sue inesistenti tette cupcakes.
• Alcuni personaggi scompaiono nel corso della serie per finire in un misterioso buco nero. Siamo ancora in attesa di notizie.
• Ad -A, il cattivone della serie, nel corso delle puntate si sono aggiunti tali "Red Coat & Black Widow", un travestito con il cappotto rosso e la maschera al viso e una comare vestita di nero e velo nero al viso che terrorizzano la città e che la sera si possono incontrare nella fogna dove lavora Cece Drake A.k.a Carletto , intenta/o a fare dei servizietti agli impiegati per poche manciate di dollari.
• Rosewood è una delle città con maggior concentrazione di amore saffico del mondo intero.
• Il divano di Ezra è tra i protagonisti della serie, al punto che fa più comparse di Lucas in tutta la serie.
• La CIA e l’FBI sono ancora a caccia della costumista di Aria, ricercata come la donna più pericolosa d’America.
• Gli autori si sono probabilmente dimenticati che faccia avesse Ben, il ragazzo di Emily, quindi lo vediamo soltanto di spalle e molto di sfuggita praticamente sempre.
• Personaggi chiave come la madre e il fratello di Alison, il marito di Melissa, il fratello di Ezra, possono essere interpretati da attori diversi non solo a seconda delle puntate, ma anche da una scena all’altra.
• Inquietanti bambole di porcellana, talvolta parlanti, appaiono nella serie con una media di un episodio ogni due.
• Difficile tenere il conto e cercare di raccapezzarsi per capire quando Pretty Little Liars inizia, quando Pretty Little Liars finisce e quando Pretty Little Liars è in pausa. Appena sembra di aver compreso qualcosa della struttura della serie, la Abc Family/FreeForm propone un qualche episodio speciale di Halloween. Poi (manco il tempo di ripigliarsi dalle feste), ed è già iniziato il secondo midseason della stagione. Evidentemente gli autori della serie hanno deciso di metterci quattro piccole bugiarde alle calcagna per l’intero arco dei dodici mesi: è uno dei tanti modi per dirci che siamo stati cattivi in una vita precedente.
• Le ragazze non litigano mai, ma quando lo fanno è platealmente e palesemente una finzione. Anche gli eventuali scontri fisici tra i i personaggi sono così impacciati che tutti i ghetti del mondo si sono uniti in un minuto di silenzio.