Triple H

Eccolo incespicare mentre impara a contare fino a 8

« I'm The King of K...Pow!!! »

(Triple H)

Allievo poco brillante di Satana, viaggia in incognito, utilizzando l'acronimo HHH (pronuncia EicEicEic, o tre starnuti di fila); il suo vero nome è Paolo Michele Levalcazzodaqua, all'anagrafe Triple H: taluni dicono sia solo un'altro eroe del Wrestling (e dunque potenziale suicida\omicida), altri dicono che sia il cugino di Costantino Vitagliano. In realtà è un rinomato armadio a tre ante, oltre che un grandissimo leccaculo.

Vita

Una carriera da Armadio

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Triple Eic, durante un'edizione di Wrestlermania vinta

Fin da piccolo dimostra di avere grandi qualità morali, come l'arroganza, la prepotenza, una spiccata capacità di tradire le amicizie e nello scegliersi sempre l'avversario più debole. Peculiarità che vengono subito apprezzate da un grande manager del Wrestling, Luciano Moggi, il quale lo spedisce a farsi le ossa nella federazione WC.
Nel 1994 riesce a sconfiggere Steven Seagal, infilandogli due dita negli occhi e qualcos'altro nel di dietro; in questo modo vince il suo primo titolo di campione, nonché una possibilità di mettersi in luce nella ben più prestigiosa WWF, categoria veramente animalesca...

Il Successo

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Triple Eic, durante un'edizione di Wrestlermania persa

Sfruttando inganno e falso in bilancio (preziosi insegnamenti del suo maestro) guadagna ben presto grande influenza nel mondo del Wrestling. Sul ring si distingue per le apparizioni munito di un grosso scopino del cesso, utilizzato a mò di mazza per stendere gli avversari mentre l'attentissimo arbitro gioca a caccia alle libellule. La svolta avviene con il matrimonio combinato con Stefanie Berlusconi, figlia del Silvio Berlusconi tirannico padrone dello show: in quest'arguto modo e iscrivendosi a Forza Italia si garantisce il suo favore.
Ben presto si circonda di alleati pronti a parargli il culo in ogni situazione e a prendere botte al posto suo. Il tipico incontro di Triple H si articola dunque così:

1. Entrata trionfale, mezz'ora con tanto di colonna sonora dei Motorhead, famosi praticamente solo per quello
2. Triple H sale sul palco e sputa, il pubblico applaude
3. Inizia l'incontro, l'avversario mena alla grande il nostro armadio
4. Entrano gli amici di Triple H, il pubblico fischia
5. L'avversario viene smembrato 4 contro 1, il pubblico si gratta nervosamente i lobi delle orecchie
6. Triple H, pesto e tumefatto se ne va pavoneggiandosi in infermeria, il colto pubblico del Wrestling si perplime ("Ma sarà vero o tutta finzione?")

In questa maniera vince 12 o 13 titoli di Campione del Mondo di non so che cosa.

La Decadenza

La Gang di EicEicEic assume il nome di Ndrangheta e può vantare tra le sue file gente come Rei Ayanami, Gay Orton e un vecchio drogato pederasta di nome Ricchion Fler. Naturalmente i problemi si susseguono nelle "amicizie" di HHH, nel senso che puntualmente, uno dei suoi alleati diventa più forte (e più attraente per le ragazze) di lui (cosa strana, visto che lui rimane steso sul ring attendendo un'areosol per il 90% dell'incontro mentre tutti gli altri combattono...), facendolo ingelosire. Nel giro di un anno litiga con chiunque, perde il titolo di Miss.Universo a favore di Rei Ayanami, perde l'amico Fler (che permalosamente se la prende a male dopo essersi preso lo scopino da cesso nei denti, frantumandosi la dentiera), perde l'appoggio del boss... in pratica diventa comunista.
Ma le sue manie di grandezza lo riportano su una linea più filomonarchica e quindi a dichiararsi Re dei Re, Re dei Giudei e Regina d'Inghilterra, risvegliando le ire di Colui che non si può nominare. Miracolosamente sopravvissuto al calcio rotante, ora fa l'animatore all'Ospedale Niguarda di Milano. Ogni due giorni annuncia la sua prossima vittoria, ma pensiamo si riferisca al Risiko.

Faide Famose

Da questa inquadratura apprezziamo la sua grave forma di ginecomastia...

Iniziamo col dire che quando si parla di Triple H non si parla di "amici", ma di alleati, ognuno con la sua data di scadenza prefissata. Quindi si può dire che Nessuno è il suo unico amico, mentre Chiunque è suo potenziale nemico. Questi due hanno spesso combattuto tra di loro, l'uno schierandosi sempre col nostro armadio, l'altro favorendo i suoi nemici. Purtroppo anche con Nessuno si è recentemente verificato uno strappo che ha portato Triple H ad abbandonare momentaneamente il Tesmed per farsi legnare durante l'ultima Pay-per-view.

• 1992, il cane Rex gli strappa il titolo Junior (e non solo) mordendogli gli attributi
• 1994, dopo alterne vicende batte scorrettamente Steven Seagal e si laurea Campione WC alla Bocconi di Milano
• 1996, Burzum lo sotterra in un casket match
• 1997, sconfigge il Gabibbo a poker e diventa Campione WWF
• 1999, batte Chris Benoit somministrandogli una massiccia dose di canzoni Emo che manderanno quest'ultimo in depressione perpetua, con i risultati che sappiamo
• 2001, sconfigge Topolino, tirandogli le orecchie
• 2002, vince la Royal Rumble, dopo essere stato buttato fuori dopo un petosecondo, rientrando verso la fine, quando erano già tutti in preda a crisi d'asma, probabilmente a causa di un peto di Ricchion Fler...
• 2004, sconfitto da Rei Ayanami, perde il titolo e ritrova la verginità
• 2005, sconfitto da un rapper del cazzo
• 2006, Pow!!!

Curiosità

• Soffre di ginecomastia, ma è opione diffusa che in realtà visiti sovente Casablanca "per curarmi gli acciacchi"... e noi naturalmente ci crediamo. Ce l'ha insegnato Silvio Berlusconi che gli acciacchi si curano in America, così almeno non si paga il ticket.
• Nonostante le apparenze, non è affatto cinico e spietato come sembra: a sue spese ha fatto radere al suolo una baraccopoli per poi bonificare l'area e costruire un eslclusivo Circolo del Golf in onore dei Papa Ratzinger.
• Nonostante non si conoscessero, era un grande amico di Eddie Guerrero
• Nonostante si odiassero, era un grande amico di Chris Benoit
• Nonostante sembri così, non porta affatto una sfiga immane...