Testimoni di Geova
I testimoni di Geova (da non confondersi con i testimoni di Genova) sono mammiferi ormai in via di estinzione, anche se non abbastanza, per via della loro stessa natura dedita al masochismo, come i Dodo.
Descrizione della specie
Il testimone di Geova nasce in luoghi sconosciuti ai mortali, nessuno ha mai visto un cucciolo di testimone di Geova, soltanto esemplari adulti sono visti grufolare per i viali di querce al mattino presto, proprio mentre il resto degli esseri viventi sta ancora dormendo. Il movimento fa capo all'auto proclamato Dio Geova, dio del volantinaggio a domicilio, esiliato dall'Olimpo qualche giorno dopo la Creazione perché già rompeva il cazzo a tutti gli altri dei alle 8 e 30 del mattino della domenica, giorno chiaramente dedicato al riposo.
I seguaci di questo dio sono condannati da una Regola feroce e oltremodo idiota a spaccare le balle al prossimo distribuendo volantini suonando alle porte dei ben pensanti e adducendo loro spiegazioni totalmente irrazionali a domande che un essere di intelligenza mediocre nemmeno si fa più. L'adepto che non consegna almeno 50 volantini al giorno viene incenerito senza possibilità di appello in forni appositi o, in caso di grazia dei superiori, punito mediante la visione ininterrotta di vecchie puntate del Maurizio Costanzo Show per 72 ore.
Il volantino o, come meglio è conosciuto, il "libretto del cazzo" che il tipico testimone consegna è una summa di amenità fantascientifiche e talmente insensate e utopiche che persino un Roberto Giacobbo rifiuterebbe. All'interno del volantino la gente è sempre rappresentata felice ma non troppo, mentre fa picnic insieme ai morti su paesaggi inesistenti, disegnati a pastello. Gli uomini rappresentati in queste raffigurazioni non sono mai biondi, MAI, cosa non ancora spiegabile, ma hanno tutti i capelli neri, la pelle scura e vestiti troppo eleganti per l'occasione.
Esempi di conversazione citofonica
Esempio 1
Driiiiiiiiiin
- Testimone :
Salve signora, sono passato di qui per lasciarle un volantino... 
- Signora Giuseppa : No, guardi, non mi interessa, la salu...
- Testimone : Aspetti signora, ma che ha capito, se vuole possiamo parlare un po' di suo figlio che si droga o del catetere di suo marito, per me è uguale.
- Signora Giuseppa : No, senta sono un'adepta dei figli di Satana, davvero non mi interessa.
- Testimone : Ma guardi che proprio non sono un testimone di Geova, mi deve credere, lo giuro cazzo. Le lascio solo un volantino, se vuole se lo può fumare, porca troia. In fondo sono solo un essere umano. Se torno senza averle lasciato il volantino quelli mi si inchiappettano!
- Signora Giuseppa : No, per piacere, non mi interessa.
- Testimone : La prego signora, la scongiuro. Prenda il volantino e le giuro che tra un anno, quando ci sarà la fine del mondo, oltre a tutti noi Geova salverà anche lei. Per piacere mi aiuti, la prego!
- Signora Giuseppa : Senta, non è per cattiveria...
- Testimone : Sì però se ero una giovane marmotta mi faceva entrare vero signora? Perché le piacciono i bambini non è vero? Coraggio signora, me lo dica. Non ha importanza comunque, il volantino che le lascio parla anche dei pedofili come lei signora.
- Signora Giuseppa : Ma vaffanculo!
- Testimone : OH MIO GEOVA! (Dio) Cosa ho fatto?! No, signora, mi ha frainteso, la prego prenda il volantino, ci si pulisca pure il culo, non è importante. Ma la prego lo prenda...
- Signora Giuseppa : Guardi, preferivo quasi la finanza a questo punto, ossignur...
Esempio 2
- Testimone di Geova : Salve, vorremmo parlarle del nostro Dio Geova!
- Io : Vi ascolterò se mi spiegherete se Geova è Demiurgo o Pantocratore. Inoltre vorrei sapere da lei se il suo dio può guarirmi con un miracolo dalla Tricotillomania, dalla Somatoparafrenia o dalla Paramnesia Reduplicativa.
(..attimo di silenzio..)
- Testimone di Geova : Se ha da fare torniamo un'altra volta
Esempio 3
- Testimone di Geova : Salve signore, potrei parlarle del nostro Dio di Geova?
- Signore: : Mi trovo bene a bestemmiare il mio Dio, perché cambiare e incominciare a bestemmiare il suo?
-Silenzio di imbarazzo-
- Testimone di Geova : Ma...ma...arrivederci
Cosa "NON" possono fare i testimoni
- Non possono fare trasfusioni di sangue
- Non possono accettare regali, neanche se hai speso tutto il tuo patrimonio per comprarglieli
- Non possono festeggiare le tradizionali feste
- Non possono guardarsi l'ombelico
- Non possono usare il cellulare
- Non possono mangiare il panettone
- Non possono mangiare confetti
- Non possono regalare bomboniere
- Non possono bere Tavernello
- Non possono masturbarsi
- Non possono trombare
- Non possono toccarsi il gomito con la lingua
- Non possono suonare se non hai il campanello (consiglio per tutti)
- Non possono mangiare, bere, dormire o in qualunque modo avere vita biologica perché è peccato della carne.
- Non possono usare il sapone, poiché è uno strumento di Satana
- Non possono non rompere i coglioni
- Non possono fare investimenti a lungo termine (la fine del mondo è vicina)
- Non possono essere intelligenti
- Non possono accettare che gli altri abbiano idee diverse dalle loro
- Non possono fare il gioco della bottiglia
- Non possono mangiare il sugo perché è rosso e quindi è satanico
- Non possono smettere di scampanellare fino alla lussazione dell'indice
Cosa possono fare
- Possono citofonare
- Possono predicare
- Possono respirare (senza esagerare)
- Possono mandare a fanculo un amicizia per Geova
- Possono entrare dalla finestra se hai il campanello che non funziona
Curiosità
- Se un testimone di Geova non molla più, la risposta esatta è una sprangata nelle gengive e/o, se possedete un balcone in direzione del citofono, olio bollente stile castello medioevale. Alcuni animalisti si trovano bene tenendo sui davanzali piccioni addestrati apposta per caramellare di guano i testimoni scocciatori.
- Geova è testimone di Chuck Norris.