Testimoni di Geova: differenze tra le versioni
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*Non possono festeggiare le tradizionali feste (no, nemmeno la sagra del mirtillo selvatico) |
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*Non possono battezzarsi |
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*Non possono guardarsi l'ombelico |
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*Non possono usare il cellulare |
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*Non possono mangiare il panettone |
*Non possono mangiare il panettone |
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Versione delle 23:18, 9 lug 2008
Questo utente offende il Signore ed i suoi seguaci!
Lascialo perdere, o sarai scomunicato, arso vivo
e messo sotto sale per compiacere il Signore.
I Testimoni di Geova (da non confondersi con i testimoni di Genova) sono mammiferi e rettili ormai in via di estinzione, anche se non abbastanza, per via della loro stessa natura dedita al masochismo, come i Dodo.
Il testimone di Geova nasce in luoghi sconosciuti ai mortali, nessuno ha mai visto un cucciolo di testimone di Geova, soltanto esemplari adulti sono visti grufolare per i viali di querce al mattino presto, proprio mentre il resto degli esseri viventi sta ancora dormendo. I loro rifugi sono praticamente impossibili da trovare e anche dopo trattamento con VAPE all'essenza di Mosconio nuovi esemplari rispuntano dal nulla e tendono a riinfestare i territori entro breve tempo.
Il movimento fa capo all'auto proclamato Dio Geova, dio del volantinaggio a domicilio, esiliato dall'Olimpo qualche giorno dopo la Creazione perché già rompeva il cazzo a tutti gli altri dèi alle 9 e 30 del mattino della domenica, giorno chiaramente dedicato al riposo. I seguaci di questo dio sono condannati da una Regola feroce e oltremodo idiota a spaccare le balle al prossimo distribuendo volantini suonando alle porte dei ben pensanti e adducendo loro spiegazioni totalmente irrazionali a domande che un essere di intelligenza mediocre nemmeno si fa più. L'adepto che non consegna almeno 50 volantini al giorno viene incenerito senza possibilità di appello in forni appositi o, in caso di grazia dei superiori, punito mediante la visione ininterrotta di vecchie puntate del Maurizio Costanzo per 72 ore.
Benché spesso venga bruciato o cestinato a meno di 1 ora dalla consegna, se esso non viene invece gettato a macerare insieme alle offerte della Trony, il volantino o, come meglio è conosciuto, il "libretto del cazzo" che il tipico testimone consegna è una summa di amenità fantascientifiche e talmente insensate e utopiche che persino un bimbominkia le rifiuterebbe. All'interno del volantino la gente è sempre rappresentata felice ma non troppo, mentre fa picnic insieme ai morti su paesaggi inesistenti, disegnati a pastello. Gli uomini rappresentati in queste raffigurazioni non sono mai biondi, MAI, cosa non ancora spiegabile, ma hanno tutti i capelli neri, la pelle scura e vestiti troppo eleganti per l'occasione.
Il loro motto, o meglio il motto di chi fortunatamente non appartiene alla setta, ripreso da quello di Luigi XIV, fu in origine Se Li Conosci Li Eviti; in seguito al successo del movimento il motto cambiò nel 2007 in Sia Che Li Conosci Sia Che Non Li Conosci, Non Li Eviti. È in corso una querelle legale con il neoeletto governo Sarkozy laddove la Repubblica Francese si è costituita parte incivile reclamando il diritto esclusivo a utilizzare il motto in quanto origniariamente di Luigi XIV che lo inventò dopo una breve visita turistica nelle Fiandre, calorosamente accolto dal benvenuto degli indigeni. Alla luce di questi recenti sviluppi legali il movimento sta pensando di assumere come motto ufficiale Alle Volte Ritornano e, al fine di evitare nuove querelle legali con la Twenty Century Fox, pare che la versione definitiva del nuovo motto sarà: Tutte Le Volte Ritornano.
Esempi di conversazione citofonica
Esempio 1
Driiiiiiiiiin
Testimone: "Salve signora, sono passato di qui per lasciarle un volantino..."
Signora Giuseppa: "No, guardi, non mi interessa, la salu..."
Testimone: "Aspetti signora, ma che ha capito, se vuole possiamo parlare un po' di suo figlio che si droga o del catetere di suo marito, per me è uguale."
Signora Giuseppa: "No, senta sono un'adepta dei figli di Satana, davvero non mi interessa."
Testimone: "Ma guardi che proprio non sono un Testimone di Geova, mi deve credere, lo giuro cazzo. Le lascio solo un volantino, se vuole se lo può fumare, porca troia. In fondo sono solo un essere umano. Se torno senza averle lasciato il volantino quelli mi si inchiappettano!"
Signora Giuseppa: "No, per piacere, non mi interessa."
Testimone: "La prego signora, la scongiuro. Prenda il volantino e le giuro che tra un anno, quando ci sarà la fine del mondo, oltre a tutti noi Geova salverà anche lei. Per piacere mi aiuti, la prego!"
Signora Giuseppa: "Senta, non è per cattiveria..."
Testimone: "Sì però se ero una giovane marmotta mi faceva entrare vero signora? Perché le piacciono i bambini non è vero? Coraggio signora, me lo dica. Non ha importanza comunque, il volantino che le lascio parla anche dei pedofili come lei signora."
Signora Giuseppa: "Ma vaffanculo!"
Testimone: "OH MIO GEOVA! (Dio) Cosa ho fatto?! No, signora, mi ha frainteso, la prego prenda il volantino, ci si pulisca pure il culo, non è importante. Ma la prego lo prenda..."
Signora Giuseppa:"Guardi, preferivo quasi la finanza a questo punto, ossignur..."
Esempio 2
- (fatto realmente accaduto)
Driiiiiiiiiin
Testimone: "Salve, sto cercando la felicità..."
L'autore di questo articolo: "Allora ha sbagliato citofono, la salut..."
Testimone: "No! È proprio lei il fortunato di oggi! Lei non capisce che fortuna che io sia capitato proprio da lei!"
L'autore di questo articolo: "Evidentemente no, non capisco. Arrived..."
Testimone: "Non le costa nulla ascoltare la Parola del Signore. La mia fede mi impone di farla ragionare."
L'autore di questo articolo: "E il mio corpo mi impone di tornarmene a letto. Alle 9 della domenica IO DORMO. Buona mattin..."
Testimone: "Ma no, capisca. Se mi lasciasse venire su ad illustrarle la Parola del Signore..."
L'autore di questo articolo: "Venga su e la opero!"
Esempio 3 Demenziale
Driin ( 8.30 del mattino di una domenica)
T Buongiorno vorrei guidarla verso la felicità
P No, guardi, non mi interessa
T ma si lasci guidare da Geova e trovera la felicità
P No, guardi, le ho gia detto che non mi interessa.
T Ma non sia così cieco, pensi al suo avvenire...
P Ci ho già pensato... e mi é venuto il magone.
T La prego. prenda almeno un volantino
P Non lo voglio, grazie
t e non ci pensa alla vita oltre la morte?
p se ne vada via prima che mi arrabbi.(tira fuori una mazza da baseball)
t non usiamo tutta questa violenza, le diatribe si risolvono con l' amore.
p giusto, non ci avevo pensato ( ci incolla sopra dei cuoricini adesivi)
t geova mi aiuterà tonk! clash! bam! ahhhh (il resto del dialogo é coperto di sangue geova)
p seduto da parte al cadavere: lui ha raggiunto la felicità... e anch' io...
Esempio 4
Driiiiin
Testimone di Geova: "Salve! Lei conosce Dio?"
Ragazzo: "Sì, sono io! Cosa desidera?"
Testimone: "Spero stia scherzando!!"
Ragazzo: "Certo che no! Dimmmi cosa vuoi in fretta figliuolo che Domenica è il
mio unico giorno di riposo,uno solo a settimana!"
Testimone: "Mio Dio..."
Ragazzo: "E la smetta di invocarmi! Mi dica ciò che deve o se ne vada!!"
Testimone: "Ma lei è pazzo!"
Ragazzo: "Bene, bene! Quindi lei bestemmia il Signore!! Mi ricorderò di te nel giorno del Giudizio!!!"
SLAM!!
Esempio 5
Uomo: "Salve!"
Testimone di Geova: "Salve! Vorrei parlarle di Geova e della fine del mondo..."
Uomo: "Bene! Io invece vorrei parlarle dei Discepoli di Zoburg, distruttore di mondi e dominatore del caos!!!"
-Attimo di silenzio-
Testimone: "Per favore voglio unirmi anche io!"
Esempio 6
Ragazza: "Salve!"
Testimone di Geova: "Salve! Posso salire a parlarle di Dio?"
Ragazza: "Se non se ne va immediatamente mando giù il mio Dio a caricare di mazzate il suo"
Esempio 7
Testimone di Geova: "Salve, vorremmo parlarle del nostro Dio Geova!"
Io: "Vi ascolterò se mi spiegate se Geova è Demiurgo o Pantocratore"
Testimone di Geova: "Se ha da fare torniamo un'altra volta"
Esempio 8
(In strada)
Testimone di Geova: "Salve, accetta questo volantino che ti..."
Io: *prendo il volantino, lo accartoccio e lo butto in un cestino vicino*
Testimone di Geova: "..."
Esempio 9
Testimone di Geova: "Salve, lei conosce la Bibbia?"
Il prode Ratman: "Ho quella di Chuck Norris."
Cosa "NON" possono fare i testimoni
- Non possono fare trasfusioni di sangue
- Non possono accettare regali, neanche se hai speso tutto il tuo patrimonio per comprarglieli
- Non possono tifare Roma
- Non possono festeggiare le tradizionali feste (no, nemmeno la sagra del mirtillo selvatico)
- Non possono battezzarsi
- Non possono guardarsi l'ombelico
- Non possono usare il cellulare
- Non possono mangiare il panettone
- Non possono mangiare confetti
- Non possono regalare bomboniere
- Non possono vedere i Puffi
- Non possono vedere i teletubbies
- Non possono votare
- Non possono festeggiare il compleanno
- Non possono farsi curare in ospedale
- Non possono andare all'università
- Non possono fare la raccolta differenziata
- Non possono fare politica
- Non possono bere Tavernello
- Non possono essere Emo
- Non possono essere Truzzi
- Non possono essere gay
- Non possono essere Nerd
- Non possono guardare in faccia i Metallari
- Non possono ascoltare Gigi D'Alessio
- Non possono andare all'asilo
- Non possono masturbarsi
- Non possono trombare (ecco anche perché sono in via d'estinzione)
- Non possono uscire il sabato sera
- Non possono ascoltare i discorsi di Bondi
- Non possono toccarsi il gomito con la lingua
- Non possono comprare le suonerie di Wlady
- Non possono comprare le pentole da Mastrota
- Non possono avere una relazione con Tua mamma
- Non possono andare al mare
- Non possono farsi i pompini da soli
- Non possono farsi fare i pompini dalle mogli
- Non possono tagliarsi le unghie dei piedi
- Non possono mandare a fanculo Berlusconi
- Non possono mangiare datteri a Natale
- Non possono andare ai concerti di Vasco Rossi
- Non possono scommettere sugli eventi sportivi perché Moggi è Geova
- Non possono giocare a D&D
- Non possono suonare se non hai il campanello (consiglio per tutti)
- Non possono vedere Tonio Cartonio
- Non possono mangiare, bere, dormire o in qualunque modo avere vita biologica perché è peccato della carne.
- Non possono usare il sapone,poiché è uno strumento di Satana
- Non possono non rompere i coglioni
- Non possono fare investimenti a lungo termine (la fine del mondo è vicina)
- Non possono essere amici di Maria de Filippi
- Non possono essere intelligenti
- Non possono accettare che gli altri abbiano idee diverse dalle loro
- Non possono sbranare il cane (viceversa invece è possibile, consiglio per tutti)
- Non possono avere rapporti sessuali prima del matrimonio (quindi andranno avanti a pugnette)
- Non possono dire che il papa è una brava persona (noi si?)
- Non possono baciare alla francese... Dio li guarda!
- Non possono idolare Chuck Norris
Cosa possono fare
- Possono citofonare
- Possono predicare
- Possono andare ai concerti dei Kiss
- Possono andare in bicicletta
- Possono bestemmiare la madonna
- Possono lavarsi i denti
- Possono scommettere su quanti secondi passeranno prima di sentirsi mandare affanculo
- Possono tifare la Lazio
- Possono ricevere calci rotanti da chuck norris e godere del relativo moto perpetuo che durerà anche dopo la fine del mondo
- Possono darti ragione sul fatto che non possano ascoltare Gigi D'Alessio
- Possono avere la casa al lago
- Possono usare altri sistemi per rompervi le palle se per caso non avete il campanello
- Possono mandare a fanculo un amicizia per geova
- Possono entrare dalla finestra se hai il campanello che non funziona
- Possono masturbarsi fino a diventare completamente ciechi
- possono non andare a scuola quando c'è una cazzo di asemblea
Curiosità
- Se un testimone di Geova non molla più, la risposta esatta è una sprangata nelle gengive e/o, se possedete un balcone in direzione del citofono, olio bollente stile castello medioevale. Alcuni animalisti si trovano bene tenendo sui davanzali piccioni addestrati apposta per caramellare di guano i testimoni scocciatori.
- Geova una volta ha tirato una testata ad un testimone di Geova che non lo lasciava andare. Poi, con nonchalanche, ha fatto finta di niente e si è messo a suonare il flauto traverso per tutto il pomeriggio.
- Sinisa Mihajlovic è un testimone di Geova.
- Geova è testimone di Chuck Norris.
Diario segreto di un Testimone di Geova
Giorno 1
Oggi un anziano della congregazione mi ha regalato questo diario e nella copertina c'è Gesù che predica...per questo pregherò e ringrazierò Geova.
Giorno 2
Stamattina mi sono alzato alle 5 e sono andato a casa di qualcuno a predicare, ma mi hanno mandato con parole molto offensive a quel paese,(Geova, spero che tu li possa perdonare), chissà come mai...
Giorno 3
Oggi siamo andati all' assemblea e ho guardato per troppo tempo una ragazza facendo su di lei pensieri immorali, spero che Geova mi possa perdonare.
Giorno 4
Oggi un... (credo si chiami metallaro), che per noi è una brutta persona da frequentare perché prega Satana,
mi ha inseguito picchiandomi, ovviamente non sono scappato perché il mio Geova Dio dice che noi verremo perseguitati. Ringrazierò Geova per avermi dato questa possibilità.
Giorno 5
Oggi ho pregato Geova Dio solo una volta. Pregherò che mi perdoni.
Giorno 6
Oggi un tizio quando mi ha aperto la porta mi ha subito inculato. Ringrazio Geova per tutto questo!
Giorno 7
Oggi un certo Chuck Norris mi ha colpito con un calcio rotante dritto sui denti. Ringrazio Geova e il signior Norris per tutto questo! Chiedo perdono a Geova per il mio comportamento emo.
Giorno 8
Oggi ho suonato ad un certo Cecco, lui mi ha risposto con un tuonante "Porco Geova". Prego Geova per il perdono del signor Cecco.
Giorno 9
Oggi ho reincontrato Cecco, era in manette, allora io lo ho deriso tanto da farlo arrabiare, a quel punto con la forza donatagli da Chuck Norris si è liberato dalle manette e mi ha picchiato così tanto da strapparmi gli arti. Prego Geova che mi perdoni perché non posso andare più in adunanza.
Giorno 10
Ieri pomeriggio ho bussato a una porta e mi ha aperto una signora in vestaglia (ninfomane, si dice, mi pare..). Le ho proposto di offrirle una nuova prospettiva di vita e portarla a piaceri spirituali mai immaginati prima e lei mi ha fatto la stessa proposta. Abbiamo avuto uno stupendo scambio di idee e di vedute finché è entrato suo marito, che accidentalmente era alto un metro e novanta e pesava 150 kg di muscoli e che sfortunatamente ha frainteso gli argomenti della nostra conversazione riempiendomi di fratture multiple. Chiedo perdono a Geova (soprattutto per la prima parte), ma lo ringrazio (per la seconda) perché mi ha fatto capire che la predicazione è dolore e sofferenza (scusate se sono emo).