Star Wars: Il Potere della Forza

« È il videogioco più difficile che io abbia mai usato. »

(Persona veramente intelligente su questo gioco.)

« Peccato che sia solo per gli over 16, che se ne sbattono i coglioni »

(Questo è vero.)

« È talmente bello che ultimamente gioco solo a quello! »

(Nessuno sul nulla.)

Star Wars: il Potere della Forza

File:.jpg copertina del gioco
Tipo di gioco	Di fantascienza, con tanti bastoncini luccicanti ed adorato dai Nerd non troppo intelligenti.
Pragrammato da	LucaArti
Pubblicato da	Studio Cromato ed un sacco di poveri pampini che lo fabbricano tagliuzzandosi i ditini, infatti nelle fabbriche non ci sono le forbici con la punta arrotondata, VERGOGNA!
Piattaforma	Un po' tutte
Approvazione del MOIGE	Solo se vuoi sembrare un po' più di quello che sei veramente.
Tipo di giocatori	Niubbi e Bimbiminkia

Cos' è il Potere della Forza

O la Forza del Potere, è un videogioco uscito dopo millemila anni dall' annuncio che quelli di LucaArti e Studio Cromato stavano realizzando un gioco. È uscito, purtroppo, su tutte le piattaforme, e gode di una versione diversa dall' altra a seconda della piattaforma:

• Pleistesciontre: una grafica brillante e colorata a 8 bit, ma se ti fai una bella canna la vedi meglio.
• Xbox 360: uguale identico alla Pleistesciontre: niente multiplayer, sistema di controllo basato sullo spippolamento e divertimento pari a zero.
• Nintendo Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii: Bellissimo: una grafica di merda e la possibilità di giocare con un acerrimo nemico tirandosi addosso allegramente spade laser, smegma in quantità e detriti che non si sa come mai siano finiti lì. E si usano i nunchako e il vibratore wii rispettivamente come i poteri dello sforzo e lo stuzzicadenti laser: basta muoverli di 1 mm ed ecco che i nemici sono tutti morti.
• Pleistescionportabol: Oltre ad avere una modalità avventura completabile in 20 minuti, si può riassaporare l' ebbrezza di combattere i duelli finali dei film, finendoli tutti alla stessa velocità del tempo che ti occorre per cliccare qui.
• Strumento usato dall' Homo Habilis nell' antichità: Come la versione per Pornintendo Wii, ma senza multiplayer e con il classico controller altrimenti noto come l' intorpiditore di dita.
• N' intendo una sega DS: Grafica di 1/4 di bit, niente multiplayer, ma la possibilità di cliccare a caso sullo schermo per eseguire delle combo micidiali.

Gli sviluppatori hanno pensato (male) di rendere questo gioco talmente facile da far sembrare un campione perfino un niubbo, adorato dai suoi amici bimbiminkia mentre uccide un soldato clone malato di AIDS, un po' come tutti i nemici che si incontreranno, con artrite e diarrea compulsiva ed esplosiva. È il più facile dei giochi mai sviluppati da LucaArti, ed andrebbe proposto solo agli alieni mangiacervello e masticapalle, non ai sedicenni, come dice il MOIGE!

I personaggi principali che appaiono sì e no ad intervalli (ir)regolari

• L' apprendista segreto che intrattiene Darth Vader con i suoi giuochi con la spada laser ed è capace di uccidere i nemici sollevandoli e schiantandoli a terra, ma non ha voglia. Forse è finocchio, poichè scopre la figa solo quando si accorge che gli fa male stare seduto per 2. Inoltre si scopre che, almeno nelle versioni per Wii e PS2, è talassemico.
• Darth Vader, che torna con il suo aerosol alquanto rumoroso, ma più carismatico che mai, pretende di essere l' unico gaio fidanzato del suo apprendista. Qui uccide, uccide ed uccide. Ma va lento come quando va a scuola, da buon metallaro.
• L' Imperatore Palpapalpapalpatine, pronto a rompere i coglioni in qualsiasi momento, fa la sua apparizione togliendosi la papalina ed il crocifisso, ed incute paura solo a chi è stupido e non se lo aspetteva.
• Proxy, un robottino scassacazzo noto per la capacità di copiare le forme dei nemici, comportarsi da coglione e quindi rovinare la loro reputazione, spingendoli al suicidio. Assume queste forme per rompere le palle all' apprendista, che ubriaco come al solito, si incazza come una iena nell' intravedere i nemici che aveva ucciso ancora a bacargli le palle. Darth Vader lo ha programmato in modo che potesse uccidere l' apprendista grazie alle 5400 spade laser ubicate nell' ano, che non riesce ad usare e si ritrova tutto tagliuzzato prima di un solo attacco. Quella vecchia macchina da caffè di Vader lo ha modificato così in seguito ad una lite fondata sulla causa che Vader non si può permettere dei dildo abbastanza grandi da soddisfare il suo esugente apprendista.
• Juno Eclipse, una gnoccolona americana bionda e con le zinne grosse che è stata nominata da Vader come pilota della topocar rossa fiammante dell' apprendista, non tarderà ad aggiudicarsi l' odio di Vader, dopotutto è lei che lo fa passare dalla sponda giusta della Forza, a forza di fargliela vedere, toccare e perfino assaggiare o provare...AAAHHH...
• Il generale Rahm Kota, stimato generale della Guerra dei Colon gonfi, è capace di vedere il futuro dell' apprendista, il quale lo uccide non appena sente la frase:-Poveretto. anche a 50 anni a pigliarlo nel cul...-
• Altri cinque o sei, ma a nessuno importa.

La Trama del Lato Oscuro, ops, di questo giuoco

Dart Fener si annoia a tal punto che nemmeno essere il compagno di giochi dell' Imperatore, da lui chiamato scatoletta dei desideri, lo soddisfa, quindi decide di sterminare tutti gli Wookiee di Kashyyyk e usare le loro carcasse come svaghi carnali. Poi un jedi della forestale gli dice che non può uccidere tutti i Wookiee che che vede quindi Vader (o Fener) si incazza e lo uccide. Poi, per completare l' opera del proverbio Becco e bastonato rapisce suo figlio e gli insegna i poteri del Lato Oscuro della Forza e i segreti dell' intrattenimento del Maestro. Dopo 15 anni di vera merda, l' apprendista viene incaricato dal suo maestro di uccidere uno scassaminchia noto come Rahm Kota, che sta distruggendo una fabbrica della FIAT.