Space Marines: differenze tra le versioni
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<div style="text-align: center;"><br><font size="+1"><font color="white">L''''Imperatore''' dell'Umanità in persona approva questo articolo. |
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'''Perciò permetterà </font>[[L'autore di questo articolo|<font color="yellow">all'autore di questo articolo</font>]]<font color="white"> di continuare a vivere nel suo ''Imperium'', preservandolo dalle minacce aliene, eretiche e mutanti.'''</font> |
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{{Cit2|FOR THE DARK GODS|[[Metallari|Space Marine]] del <del>Cazzo</del> Caos sul loro senso della vita}} |
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[[File:Marinewtfantitrendy.jpg|thumb|Ecco uno Space Marine che si prepara a distruggere il pianeta [[discoteca|Truzzolandia]].]]Gli '''Space Marine''' sono un'esercito di [[metallaro|metallari]] che fu guidato dal leggendario |
[[File:Marinewtfantitrendy.jpg|thumb|Ecco uno Space Marine che si prepara a distruggere il pianeta [[discoteca|Truzzolandia]].]]Gli '''Space Marine''' sono un'esercito di [[metallaro|metallari]] che fu guidato dal leggendario Immortale Imperatore-Dio dell'Umanità <ref>modesto il tipo, non è vero?</ref>. |
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{{Cit2|DEATH TO THE FALSE METAL!!!!!!!|[[Metallari|Space Marine]] del <s>Cazzo</s> Chaos contro Space Marine}} |
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Possono anche essere usati per giocare a [[Warhammer]] |
Possono anche essere usati per giocare a [[Warhammer 40.000]]. |
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== Storia == |
== Storia == |
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L'Imperatore si accorse che era l'unico tra i suoi amici dèi a non avere un'armata tutta sua. Gork e Mork avevano gli orki, gli dèi eldar avevano ancora qualche checca sparsa nell'universo, gli C'Tan, che manco erano dèi, avevano i necron e gli dèi del Caos avevano i demoni. |
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Nel lontano 2002, nella dimensione di [[Alpha Svervegia]], il terribile demone [[truzzo]] del caos chiamato [[Slaanesh]] decise che voleva invadere il sacro territorio di [[Wacken]] protetto dal grande [[Ozzy Osbourne]], così insieme all'esercito dei [[rapper]] [[Orki]] e altre creature abominevoli, il mondo umano venne cinto d'assedio. |
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Decise così, grazie alle nozioni apprese all'Università di Harvard e giocando all'Allegro Chirurgo, di crearsi i suoi omini. |
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Così si finanziò le ricerche <ref>anche perché aveva soldi a palate, essendo tipo il capo di tre-quattro nazioni</ref>, e grazie al supporto delle [[Wladimiro Tallini|migliori menti dell'epoca]] riuscì a creare i suoi primi soldatini |
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Inizialmente Ozzy al comando delle armate del [[metallo]] riuscì a respingere l'avanzata del [[caos]], ma il potere discotecaro consentiva di giocare 1000 truzzi con solo 5 punti l'uno. Fu così che [[Ozzy]] pensò bene di chiedere alla [[Games Workshop]] di creare delle miniature che costassero tanto, ma che facessero il culo a chiunque con il potere del [[metallo]]. |
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Purtroppo però, questi venti primogeniti, detti "Primarchi" si sparsero per la galassia. Così l'Imperatore dovette noleggiarsi altri soldati per sottomettere tutta la Terra. Per rendere la cosa più facile, mise questi soldati in armature potenziate <ref>Andiamo, siamo nel futuro! Immagina che armatura è! Eppoi è pure potenziata!</ref> e gli affidò i fucili requiem <ref>un nome un programma</ref>, e li riempì di organi addizionali: erano nati gli Space Marines. |
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Fu così che, prendendo gli organi di veri duri del metal (l'attuale [[Alice Cooper]] dimostra questi tesi) vennero creati i primi guerrieri potenziati geneticamente. |
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Quando terminò l'ingrato compito di divenire re del mondo, andò in cerca dei Primarchi perduti. |
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Trovarli a volte fu parecchio facile: circa due volte su tre i Primarchi erano diventati a loro volta padroni di un pianeta così schifoso e ostile alla vita umana da non poter essere rintracciabile neanche sulle peggiori guide automobilistiche. |
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Successivamente, clonando gli organi dello stesso Ozzy, nacquero i '''Primarchi''', i leggendari venti guerrieri destinati a comandare i vari generi di metallo. |
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Quando la famigliola fu riunita, e a ogni Primarca fu assegnata una legione di MARHEENES (come in seguito li chiamerà l'esimio Comandante Boreale), l'Imperatore e i suoi figli decisero di partire per un bel picnic altrimenti noto come Grande Crociata. |
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Tuttavia gli dèi del Caos non vedevano di buon occhio i Marines: sapevano infatti che questi avrebbero potuto fare il mazzo a tarallo a tutti i loro demoni. Decisero così di rubarsene qualcuno |
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== L'Eresia di Horus == |
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Durante la fase di sviluppo però, una gigantesca e misteriosa esplosione che successivamente fu chiamata Second-tris-bis Impact coinvolse la creazione dei superguerrieri, che vennero sparpagliati per l'immensa tundra [[Svervegia]]. |
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Mentre i suoi figli ancora combattevano e avevano sottomesso ormai gran parte della galassia, con la scusa di chiudere il gas che aveva lasciato acceso l'Imperatore se ne tornò sulla Terra a redigere la sua autobiografia (che più tardi diverrà la Bibbia Imperiale) |
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Ozzy, che non era un deficente, aveva conservato i codici genetici dei primarchi, così diede vita agli Space Marine. Finalmente era stato radunato un esercito degno di questo nome, e fu così che, da [[Riccione]], Ozzy cominciò a riconquistare i territori perduti. |
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Mentre non aveva un cazzo da fare, decise che nel suo Impero tutti quanti avrebbero dovuto parlare la copia malriuscita del latino noto come "Alto Gotico" |
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Centinaia di cadaveri [[truzzo|truzzi]] e, quando si alleavano ai primicitati, [[rapper]] vennero ammassati. |
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L'Impero fu quindi seduta stante rinominato Imperium. |
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I continenti infettati dal [[Chouse]] (Warp nella versione 40k) vennero epurati con bombardamenti massicci di mine NN (non-[[NATO]]). |
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Tuttavia, il Primarca dei Predicatori non era affatto felice di ciò. |
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L'Imperatore sapeva benissimo che Lorgar (così si chiamava il Primarca) era stato rimandato in Latino, e quindi i Predicatori la presero sul personale. |
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Comprendendo che l'occasione era ghiotta, gli Dèi del Caos si portarono dalla loro Lorgar, convincendolo a tradire l'Imperatore con la promessa di ripetizioni gratuite di latino e facendolo vincere a poker. |
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Purtroppo il demone truzzo [[Slaanesh]] pensò bene di infettare con il [[Chouse]] uno dei primarchi: [[Michael Kiske]]. |
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Il demone truzzo, sotto mentite spoglie(di un manager della Nuclear Blast), collaborò con [[Stratovarius|Timo Tolkki]] per fare uno scherzo a Kiske e così cambiò il suo televisore in modo che prendesse solo [[Rete4]], fu così che Kiske rimase shockato e andò dalla parte del [[Chouse]] per porre fine al [[metal]] e dominare la galassia con il [[rosa]] fashion. |
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Così Lorgar decise di creare un casino immenso: ferì alla milza Horus, figlio prediletto dell'Imperatore, e parlandogli nel sonno convinse anche lui a tradire l'Imperatore, e se lo avesse fatto avrebbe ricevuto il Leccalecca Definitivo del Caos e sarebbe stato lui a capo della rivolta, nota poi infatti come Eresia di Horus |
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Solo due sopravvissuti rimasero nascosti in borchie dopo la devastazione, una donna e un uomo che grazie ad abbondanti dosi di viagra e cialis diedero vita a una generazione di nuovi birraioli ascoltatori di musica suonata e non composta di suoni messi a cazzo. |
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Ormai il mondo è diventato truzzo e quindi il metal per tutti diventa sinonimo di satanismo e messe nere, cose che grazie ai media sono state diffuse perché' chi ha i soldi sono i dj. |
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Nel frattempo, altri Primarchi erano stati corrotti. |
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Molti dei nuovi metallari si fusero con l'auzz tradendo i loro ideali diventanto gnu letam (letteralmente letame di gnu) altri si rifugiarono nelle fogne coi punk dando vita |
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[[Magnum|Magnus il Rosso]] della Stirpe dei Mille era stato tentato da Tzeentch, dio oscuro della conoscenza, che gli aveva promesso tutti i cheat per StarCraft. |
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al "metalloincore", i pochi sani rimasti sopravvivono alla bell'e meglio negli anfratti delle galassie ancora inesplorate per svilupparsi e crescere di numero assicurandosi un nuovo esercito che sara' guidato dal sosia di ozzy: pino scotto |
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Angron dei Divoratori di Mondi era stato corrotto da Khorne, divinità del massacro, che aveva ridipinto col sangue tutte le armature bianche le suo capitolo per fargli una simpatica sorpresa. |
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Mortarion della Guardia della Morte fu corrotto dal suo compagno di merende nonché luogotenente Typhus a convertirsi al credo di Nurgle,dio della pestilenza, in modo da vincere sempre le gare di rutti. |
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Infine Fulgrim dei Figli dell'Imperatore fu corrotto da Slaneesh, divinità del piacere, che gli promise sei-sette harem, con così tante donne da fare invidia a qualsiasi harem comedy nipponica <ref>tonnellate di fanservice escluse</ref> |
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Altri Primarchi si convertirono al Caos per altre ragioni: chi perché aveva ricevuto nomi assurdi <ref>come Perturabo dei Guerrieri di Ferro</ref>, chi perché aveva avuto un Primarca minchione <ref>come i Signori della Notte</ref>, chi perché si era posto domande esistenziali alle quali l'Imperatore non sapeva rispondere <ref>come Alpharius, che si chiese come poteva, con un nome tale, comandare sull'ultima legione dei Marines</ref> |
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== La Guerra Civile == |
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Scoppia quindi la Guerra Civile: Lealisti contro Traditori, Fratello contro Fratello, Trombone contro Asino. |
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Scoppiano le prime faide: i Lupi Siderali,un ammasso di vichinghi con il vizio dell' alcool, dopo essere stati battuti ai videogiochi dalla Stirpe dei Mille di Magnus decise di mettere a ferro e fuoco il pianeta, avendo scoperto che i loro fratelli corrotti conoscevano ogni sorta di cheat. |
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Sorgono altre associazioni: nasce l'Armata Imperiale, poi Guardia Imperiale, ovvero gli umani comuni che vanno in battaglia con giubbotti di lana e torce al posto di fucili. |
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Inizia su Marte per mano dell'Adeptus Mechanicus <ref>sempre la storia del latino maccheronico</ref> la produzione di Gundam per bloccare Horus, nonostante l'Imperatore non si sia fatto una ragione del tradimento di suo figlio. |
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Caduto nell'apatia, l'Imperatore fece l'errore fatale di iniziare a seguire [[Neon Genesis Evangelion]]. Ormai definitivamente depresso, quasi non oppose resistenza, e così Horus giunse sulla Terra |
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Il Primarca Sanguinius degli Angeli Sanguinari tentò invano di proteggere l'Imperatore, ma morì miseramente. |
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Incazzato per il fatto che il sangue di suo figlio gli aveva sporcato la moquette, l'Imperatore ingaggiò un duello mortale con Horus, gli strappò l'anima e la fece a pezzi piccoli, poi li reincollò in un collage e li sparse di nuovo. |
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Tuttavia, era stato ferito a morte, e quindi il Primarca Rogal Dorn dei Magli Imperiali dovette inserirlo su una specie di cesso d'oro, cavandogli un occhio durante il trasporto. |
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Tutte le forze traditrici furono inviate nell'Occhio del Terrore, una specie di mega-cesso creato dagli atti osceni degli Eldar <ref>mai punizione fu più grande |
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</ref> |
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== Dopo la Guerra == |
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Roboute Guilliman, Primarca degli Ultramarines <ref>quanto siamo fighi</ref> capì che il problema sostanziale della Guerra Civile era stato che poca gente comandava troppi Space Marines. Decise quindi di dividere tutti i capitoli in micro-capitoli, noti come "Paragrafi".Tuttavia alcuni Primarchi erano contrari, e non adottarono del tutto le linee guida di Roboute. Per non far scoppiare una nuova guerra, tutti i Primarchi fecero dei passi avanti: avrebbero adottatto (chi più chi meno) il Codex Astartes <ref>quell'ammucchio di cazzate scritte da Roboute</ref>, a condizione di mantenere il nome di Capitoli invece di quello di Paragrafi. |
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Così i capitoli si frammentarono in forze più piccole devote alla distruzione di eretici, mutanti, e [[Alieni Comunisti|Tau]]. |
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== Capitoli di Space Marine == |
== Capitoli di Space Marine == |
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*Ultramarine: tra i Marine sono di sicuro quelli che se la tirano di più, |
*Ultramarine <ref>siamo sempre più fighi</ref>: tra i Marine sono di sicuro quelli che se la tirano di più, dato che ce l'hanno più grosso. Il settore di comando, dico. Si chiama Ultramar <ref>che fantasia</ref> |
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Senza contare le armi del loro Maestro Capitolare, Marneus Calgar |
Senza contare le armi del loro Maestro Capitolare, Marneus Calgar: due guantoni da hockey che ti tirano giù un elefante come se fosse l'omino di marzapane con l'[[osteoporosi]] ai canditi... |
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Sono appassionati di Heavy Metal |
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*Salamandre: Forse l'unico capitolo che ammette [[Nero|uomini di colore]] tra le loro fila. Fissati con lanciafiamme, fucili a microonde e quant'altro, sono guidati dal Comandante lealista più cazzuto in circolazione: Vulkan He'Stan. Le Salamandre sedano le folle inferocite guardando fissi negli occhi i rivoltosi, mentre i rivoltosi guardano fissi i loro lanciafiamme; a questo punto di solito i rivoltosi si ricordano di aver lasciato il gas acceso a casa e corrono via. |
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*Mani di ferro: I prog metaller dell'Imperatore. Essendo i più debolucci, sostituiscono i loro arti con protesi bioniche, ma vengono sempre scoperti e banditi dalle competizioni di braccio di ferro. Hanno un sacco di casini con gli aeroporti. Sono di sicuro il Capitolo più sfigato, avendo perso il 70% dei loro equipaggiamenti fighi e cazzuti |
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*Templari Neri: i più intransigenti e magofobi di tutti i capitoli (secondi solo agli Angeli Oscuri...[[Harry Potter]] è avvisato). Aman usare spade e armi bianche pur essendo in un mondo futuristico. Han tuniche da templari sopra l'armatura. Molti pensano che siano usciti da una canzone Power Metal dei [[Rhapsody of Fire]] |
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*Lupi Siderali: sono dei Marine fissati con il Black Metal, il Viking Metal e qualsiasi cosa abbia a che fare con la norvegia. Di solito si aggirano per l'universo armati di martello. Il loro interesse principale, dopo la guerra, la guerra e di nuovo la guerra, è la birra. Tanta birra. Dicono che un giorno il loro Primarca, Leman Russ, tornerà. E porterà tutti quelli con la portata più alta in birreria. Per sempre. |
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*Guardia del Corvo: la legione di Gothic Metaller. Guidati dal Comandante più cazzuto in seconda, Kayvaan Shrike, amano infiltrarsi tra i nemici <ref>nonostante pesino 200 kili e rotti e siano alti circa tre metri</ref> per poi coglierli di sorpresa. Ah, sono fissati con la notte e robe simili. Infatti distraggono i nemici grazie all'uso di ombre cinesi <ref>anche se qui la cina non esiste, ma vabbe'</ref> |
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*Magli dell'Imperatore: una legione completamente opposta alla Guardia del Corvo. Thrash metaller grossi, cattivi ed incazzati, sono guidati da un comandante grosso, cattivo ed incazzato. Sono i fratelli intelligenti dei Templari Neri |
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*Angeli Sanguinari: una legione di tamarri, hanno la Guardia Sanguinaria, composta da tamarri in armatura dorata con jetpack alati, e a volte, mentre sono nei guai, arriva il capo di questi tamarri, il Sanguinor, ancora più tamarro e ancora più sberluccicante <ref>Tamarro, non è vero?</ref>. Ok, saltiamo la parte tamarra in cui vi parlo di Dante e Mephiston <ref>uno più tamarro dell'altro |
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</ref> e arriviamo alla Compagnia della morte: un gruppo folle e cazzuto che vive per arare qualsiasi cosa si trovi davanti. Anche i campi. |
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*Angeli Oscuri: una Legione che ci nasconde [[PDL|alcune cose sulla sua origine]]. Sadici torturatori, vanno in cerca dei loro fratelli perduti che millenni prima finirono tutti i loro pop-corn del capitolo. Ogniqualvolta uno di loro trova un Angelo Caduto e lo spinge a pentirsi, ottiene una perla nera <ref>che poi infila nel sedere del caduto, ovviamente</ref> |
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*Furie Bianche: Gengis Khan e compari motorizzati. I simpatici signori qui citati infatti vanno in giro solo sul Harley Davidson altamente modificate per fare più casino quando arrivano. A dispetto di ciò, possono tranquillamente circondarti ed entrare da tutti i bordi del tavolo che manco [[Il Signore degli Anelli|i Campi del Pelennor]] |
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== Capitoli di Space Marine del Caos== |
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*Portatori del Verbo: I preti al servizio degli Dei del Caos, nonché uno dei Capitoli composto dai peggiori bastardi della galassia. Quando non osannano gli Dei del Caos o Lorgar (cioè mai), amano invadere mondi ignari chiedendo agli abitanti se hanno un momento per parlare del falso Dio-Imperatore e di come servire i Poteri Oscuri sia l'unica soluzione. |
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E' grazie ad Erebus, uno degli Apostoli Oscuri, che tutto è andato a puttane. |
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*Legione Nera: No, non sono fascisti... forse. Come i Portatori del Verbo, la Legione nera, guidata da Abaddon, l'ex amichetto di Horus "Dux" Lupercar, venerano gli Dei del Caos come un unica entità, perché dire "siamo un accozzaglia di sfigati che manco le altre legioni volevano" era troppo lungo. Per quanto Games Workshop se la tiri con il raccontare di come Abaddon abbia causato danni all'Impero, prima di riuscirci ha dovuto tentare di distruggere un pianeta... 13 volte. In un lasso di tempo di 10.000 anni. |
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Il fallimento fatto persona, signori e dignore. |
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*Figli dell'Imperatore: Sesso, droga e Rock n' Roll, a ripetizione, sempre, 24/7, senza freno. Di tutte le legioni del Caos, questi psicopatici ossessionati dal trombarsi le loro armi e tutto ciò che si muove o no, questi tizi sono forse i più felici nella galassia: un tempo dei perfettini guidati dalla copia sputata di Griffith, la loro disciplina rigida e ossessionata a raggiungere la perfezione in ogni aspetto li ha fatti cadere nelle sudice mani del dio... dea... Dieoa del Caos Slaanesh, che gli ha fatto scoprire le meraviglie del sesso e della musica a palla. Le loro principali truppe sono i Noise Marine, armati di amplificatori e chitarre blaster capaci di liquefare decine di poveri cristi della Guardia Imperiale... per poi fotterne ciò che rimane. |
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*Signori della Notte: Prendete Batman, fatelo diventare un guerriero super-potenziato e dategli il cervello di Vlad l'Impalatore... ecco, questi sono i Signori della Notte, aka Vampiri Spaziali 2.0 . |
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Figli del primarca Corrado Curzello, i membri del capitolo sono stati pescati dal carcere di Rebibbia e dai peggiori bar di Caracas tra assassini, stupratori, venditori abusivi e qgente che si è ritenuta "innocente" di aver mangiato le loro vittime. Probabilmente, uno di loro si troverà dietro di te, mentre stai leggendo questo testo, e neanche te ne sei accorto tanto sono bravi a raggiungerti di soppiatto. |
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*Divoratori di mondi: Devoti a Khorne, il dio del Sangue, l'unica cosa che vanno è menare, uccidere, bruciare, menare, uccidere, bruciare,menare, uccidere, bruciare,menare, uccidere, bruciare,menare, uccidere, bruciare,menare, uccidere, bruciare,menare, uccidere, bruciare e gridare "SANGUE PER IL DIO DEL SANGUE, TESCHI PER IL TRONO DI TESCHI" tutto il giorno. |
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*La Stirpe dei Mille: una delle Legioni cadute al Caos, e forse quella che meno di tutti se lo meritava. Creati dai geni del primarca Magnus il Rosso, questi egiziani nello spazio (da non confondere con i Necron, altri egiziani spaziali robot) hanno avuto parecchia sfiga, da prima con le loro truppe che mutavano casualmente in esseri da incubo, poi traditi dai loro cugini cani e in fini ridotti per la maggior parte in polvere... letteralmente. |
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Le loro unità principali sono i Marine Rubricae, lettiere viventi immortali e capaci di sostenere cannonate, perculate e insulti alla mamma. |
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*Guerrieri di Ferro: I bergamaschi del futuro, guidati da un fan di Salvini conosciuto come Perturabo (o Petorambo dai Magli dell'Imperatore, loro acerrimi nemici), questi bastardi hanno la stessa emotività di uno stronzo freddo. |
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Se i Magli amano ergere fortificazioni, questi amanti delle ruspe e delle armi di distruzioni di massa adorano assediare e distruggere tutto ciò su cui atterrano, per poi ergere obbrobri architettonici che renderebbero Sauron fiero. |
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*Guardia della Morte: meglio conosciuti dalle altre Legioni del Caos come Merda Marines, questo manipolo di zombie in armatura potenziata amano fare grandi grigliate, passare il natale in famiglia e diffondere morbi capaci di risvegliare i morti. |
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*Salamandre: famosi cantanti reggae, fan parte del culto di prometeo che donò il fuoco per farsi le canne (difatti hanno gli occhi perennemente rossi), usano molti lanciafiamme infatti e hanno un'insana attrazione verso i fabbri e i loro oggetti. Il loro colore è un verde scuro canapa. Ah, e hanno anche la pelle nera. No, non sono [[Negro|negri]], sono proprio color carbone. Perché? Perché sono [[scemo|scemi]]. |
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Guidati dal più grande misantropo della galassia con il nome più evocativo mai pensato, Mortarion (cioè, chiamarlo direttamente Pestilenza era troppo ?), non importa de i loro sfinteri si trovino all'esterno del loro culo... o che ci siano bocche sulle lor braccia... o che siano dei fottuti ciccioni, quando arrivano il loro odore ti farà morire prima ancora che ti raggiungano. |
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*Legione Alpha: Forse sono traditori... forse no... forse io sono Alpharius... forse tu che leggi sei Alpharius... forse tutti sono ALpharius... o forse nessuno ci ha capito un cazzo di sti tizi. |
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*Mani di ferro: conosciuti per le loro abilità di [[autoerotismo]],spesso le loro mani son così callose che vengon sostituite da arti bionici di gommapiuma.Le loro armature nere con sbalzi d'argento e protesi bioniche li fan bandire da ogni apparecchio magnetico o risonanza. Negli aeroporti non son amessi per colpa dei metal detetctor. |
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Maestri del sotterfugio, delle supercazzole e del confondere, la Legione Alfa era guidata da ben due primarchi... o forse uno... o forse nessuno... fatto sta che le loro abilità di infiltrazione gl ihanno permesso di mandare a fanculo parecchie operazioni sia di Lealisti che Traditori. |
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*Templari Neri: i più intransigenti e xenofobi,aman usare spade e armi bianche pur essendo in un mondo futuristico. Han tuniche da templari sopra l'armatura.Molti pensano che siano un'allegoria de [[MOIGE]] o della [[C.H.I.E.S.A.]]. |
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== Note (inutili) == |
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*Lupi Siderali: sono dei Marine fissati con il Black Metal, il Viking Metal e qualsiasi cosa abbia a che fare con la norvegia. Di solito si aggirano per l'universo armati di martello. Probabilmente sono stati addestrati dagli alpini dal momento che l'Alcool e una delle loro fissazioni |
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{{Note|2}} |
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*Corvi Sanguinari: di origine molto legata agli emo, questi Space Marine amano tagliarsi i polsi, da cui poi estraggono le ossa e mettono le protesi bioniche, risparmiando lavoro agli [[cazzoni|operai dell'imperium]]. Col sangue rimasto pitturano le loro corazze. Non si spreca nulla! |
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== Argomenti correlati == |
== Argomenti correlati == |
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*[[Inquisizione]] |
*[[Inquisizione]] |
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*[[Guerra]] |
*[[Guerra]] |
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*[[Starcraft 2]] |
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*[[Warhammer 40.000 (ambientazione)]] |
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*[[Imperatore (Warhammer 40.000)]] |
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*[[Warhammer 40.000: Space Marine]] |
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[[Categoria: |
[[Categoria:Forze armate]] |
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[[Categoria:Fantascienza]] |
[[Categoria:Fantascienza]] |
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[[Categoria:Giochi di ruolo]] |
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Versione attuale delle 20:13, 21 mag 2024
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Gli Space Marine sono un'esercito di metallari che fu guidato dal leggendario Immortale Imperatore-Dio dell'Umanità [1].
Possono anche essere usati per giocare a Warhammer 40.000.
Storia
L'Imperatore si accorse che era l'unico tra i suoi amici dèi a non avere un'armata tutta sua. Gork e Mork avevano gli orki, gli dèi eldar avevano ancora qualche checca sparsa nell'universo, gli C'Tan, che manco erano dèi, avevano i necron e gli dèi del Caos avevano i demoni. Decise così, grazie alle nozioni apprese all'Università di Harvard e giocando all'Allegro Chirurgo, di crearsi i suoi omini.
Così si finanziò le ricerche [2], e grazie al supporto delle migliori menti dell'epoca riuscì a creare i suoi primi soldatini
Purtroppo però, questi venti primogeniti, detti "Primarchi" si sparsero per la galassia. Così l'Imperatore dovette noleggiarsi altri soldati per sottomettere tutta la Terra. Per rendere la cosa più facile, mise questi soldati in armature potenziate [3] e gli affidò i fucili requiem [4], e li riempì di organi addizionali: erano nati gli Space Marines. Quando terminò l'ingrato compito di divenire re del mondo, andò in cerca dei Primarchi perduti.
Trovarli a volte fu parecchio facile: circa due volte su tre i Primarchi erano diventati a loro volta padroni di un pianeta così schifoso e ostile alla vita umana da non poter essere rintracciabile neanche sulle peggiori guide automobilistiche. Quando la famigliola fu riunita, e a ogni Primarca fu assegnata una legione di MARHEENES (come in seguito li chiamerà l'esimio Comandante Boreale), l'Imperatore e i suoi figli decisero di partire per un bel picnic altrimenti noto come Grande Crociata. Tuttavia gli dèi del Caos non vedevano di buon occhio i Marines: sapevano infatti che questi avrebbero potuto fare il mazzo a tarallo a tutti i loro demoni. Decisero così di rubarsene qualcuno
L'Eresia di Horus
Mentre i suoi figli ancora combattevano e avevano sottomesso ormai gran parte della galassia, con la scusa di chiudere il gas che aveva lasciato acceso l'Imperatore se ne tornò sulla Terra a redigere la sua autobiografia (che più tardi diverrà la Bibbia Imperiale) Mentre non aveva un cazzo da fare, decise che nel suo Impero tutti quanti avrebbero dovuto parlare la copia malriuscita del latino noto come "Alto Gotico" L'Impero fu quindi seduta stante rinominato Imperium. Tuttavia, il Primarca dei Predicatori non era affatto felice di ciò. L'Imperatore sapeva benissimo che Lorgar (così si chiamava il Primarca) era stato rimandato in Latino, e quindi i Predicatori la presero sul personale.
Comprendendo che l'occasione era ghiotta, gli Dèi del Caos si portarono dalla loro Lorgar, convincendolo a tradire l'Imperatore con la promessa di ripetizioni gratuite di latino e facendolo vincere a poker.
Così Lorgar decise di creare un casino immenso: ferì alla milza Horus, figlio prediletto dell'Imperatore, e parlandogli nel sonno convinse anche lui a tradire l'Imperatore, e se lo avesse fatto avrebbe ricevuto il Leccalecca Definitivo del Caos e sarebbe stato lui a capo della rivolta, nota poi infatti come Eresia di Horus
Nel frattempo, altri Primarchi erano stati corrotti. Magnus il Rosso della Stirpe dei Mille era stato tentato da Tzeentch, dio oscuro della conoscenza, che gli aveva promesso tutti i cheat per StarCraft.
Angron dei Divoratori di Mondi era stato corrotto da Khorne, divinità del massacro, che aveva ridipinto col sangue tutte le armature bianche le suo capitolo per fargli una simpatica sorpresa.
Mortarion della Guardia della Morte fu corrotto dal suo compagno di merende nonché luogotenente Typhus a convertirsi al credo di Nurgle,dio della pestilenza, in modo da vincere sempre le gare di rutti.
Infine Fulgrim dei Figli dell'Imperatore fu corrotto da Slaneesh, divinità del piacere, che gli promise sei-sette harem, con così tante donne da fare invidia a qualsiasi harem comedy nipponica [5] Altri Primarchi si convertirono al Caos per altre ragioni: chi perché aveva ricevuto nomi assurdi [6], chi perché aveva avuto un Primarca minchione [7], chi perché si era posto domande esistenziali alle quali l'Imperatore non sapeva rispondere [8]
La Guerra Civile
Scoppia quindi la Guerra Civile: Lealisti contro Traditori, Fratello contro Fratello, Trombone contro Asino. Scoppiano le prime faide: i Lupi Siderali,un ammasso di vichinghi con il vizio dell' alcool, dopo essere stati battuti ai videogiochi dalla Stirpe dei Mille di Magnus decise di mettere a ferro e fuoco il pianeta, avendo scoperto che i loro fratelli corrotti conoscevano ogni sorta di cheat.
Sorgono altre associazioni: nasce l'Armata Imperiale, poi Guardia Imperiale, ovvero gli umani comuni che vanno in battaglia con giubbotti di lana e torce al posto di fucili. Inizia su Marte per mano dell'Adeptus Mechanicus [9] la produzione di Gundam per bloccare Horus, nonostante l'Imperatore non si sia fatto una ragione del tradimento di suo figlio.
Caduto nell'apatia, l'Imperatore fece l'errore fatale di iniziare a seguire Neon Genesis Evangelion. Ormai definitivamente depresso, quasi non oppose resistenza, e così Horus giunse sulla Terra
Il Primarca Sanguinius degli Angeli Sanguinari tentò invano di proteggere l'Imperatore, ma morì miseramente.
Incazzato per il fatto che il sangue di suo figlio gli aveva sporcato la moquette, l'Imperatore ingaggiò un duello mortale con Horus, gli strappò l'anima e la fece a pezzi piccoli, poi li reincollò in un collage e li sparse di nuovo.
Tuttavia, era stato ferito a morte, e quindi il Primarca Rogal Dorn dei Magli Imperiali dovette inserirlo su una specie di cesso d'oro, cavandogli un occhio durante il trasporto. Tutte le forze traditrici furono inviate nell'Occhio del Terrore, una specie di mega-cesso creato dagli atti osceni degli Eldar [10]
Dopo la Guerra
Roboute Guilliman, Primarca degli Ultramarines [11] capì che il problema sostanziale della Guerra Civile era stato che poca gente comandava troppi Space Marines. Decise quindi di dividere tutti i capitoli in micro-capitoli, noti come "Paragrafi".Tuttavia alcuni Primarchi erano contrari, e non adottarono del tutto le linee guida di Roboute. Per non far scoppiare una nuova guerra, tutti i Primarchi fecero dei passi avanti: avrebbero adottatto (chi più chi meno) il Codex Astartes [12], a condizione di mantenere il nome di Capitoli invece di quello di Paragrafi. Così i capitoli si frammentarono in forze più piccole devote alla distruzione di eretici, mutanti, e Tau.
Capitoli di Space Marine
- Ultramarine [13]: tra i Marine sono di sicuro quelli che se la tirano di più, dato che ce l'hanno più grosso. Il settore di comando, dico. Si chiama Ultramar [14]
Senza contare le armi del loro Maestro Capitolare, Marneus Calgar: due guantoni da hockey che ti tirano giù un elefante come se fosse l'omino di marzapane con l'osteoporosi ai canditi... Sono appassionati di Heavy Metal
- Salamandre: Forse l'unico capitolo che ammette uomini di colore tra le loro fila. Fissati con lanciafiamme, fucili a microonde e quant'altro, sono guidati dal Comandante lealista più cazzuto in circolazione: Vulkan He'Stan. Le Salamandre sedano le folle inferocite guardando fissi negli occhi i rivoltosi, mentre i rivoltosi guardano fissi i loro lanciafiamme; a questo punto di solito i rivoltosi si ricordano di aver lasciato il gas acceso a casa e corrono via.
- Mani di ferro: I prog metaller dell'Imperatore. Essendo i più debolucci, sostituiscono i loro arti con protesi bioniche, ma vengono sempre scoperti e banditi dalle competizioni di braccio di ferro. Hanno un sacco di casini con gli aeroporti. Sono di sicuro il Capitolo più sfigato, avendo perso il 70% dei loro equipaggiamenti fighi e cazzuti
- Templari Neri: i più intransigenti e magofobi di tutti i capitoli (secondi solo agli Angeli Oscuri...Harry Potter è avvisato). Aman usare spade e armi bianche pur essendo in un mondo futuristico. Han tuniche da templari sopra l'armatura. Molti pensano che siano usciti da una canzone Power Metal dei Rhapsody of Fire
- Lupi Siderali: sono dei Marine fissati con il Black Metal, il Viking Metal e qualsiasi cosa abbia a che fare con la norvegia. Di solito si aggirano per l'universo armati di martello. Il loro interesse principale, dopo la guerra, la guerra e di nuovo la guerra, è la birra. Tanta birra. Dicono che un giorno il loro Primarca, Leman Russ, tornerà. E porterà tutti quelli con la portata più alta in birreria. Per sempre.
- Guardia del Corvo: la legione di Gothic Metaller. Guidati dal Comandante più cazzuto in seconda, Kayvaan Shrike, amano infiltrarsi tra i nemici [15] per poi coglierli di sorpresa. Ah, sono fissati con la notte e robe simili. Infatti distraggono i nemici grazie all'uso di ombre cinesi [16]
- Magli dell'Imperatore: una legione completamente opposta alla Guardia del Corvo. Thrash metaller grossi, cattivi ed incazzati, sono guidati da un comandante grosso, cattivo ed incazzato. Sono i fratelli intelligenti dei Templari Neri
- Angeli Sanguinari: una legione di tamarri, hanno la Guardia Sanguinaria, composta da tamarri in armatura dorata con jetpack alati, e a volte, mentre sono nei guai, arriva il capo di questi tamarri, il Sanguinor, ancora più tamarro e ancora più sberluccicante [17]. Ok, saltiamo la parte tamarra in cui vi parlo di Dante e Mephiston [18] e arriviamo alla Compagnia della morte: un gruppo folle e cazzuto che vive per arare qualsiasi cosa si trovi davanti. Anche i campi.
- Angeli Oscuri: una Legione che ci nasconde alcune cose sulla sua origine. Sadici torturatori, vanno in cerca dei loro fratelli perduti che millenni prima finirono tutti i loro pop-corn del capitolo. Ogniqualvolta uno di loro trova un Angelo Caduto e lo spinge a pentirsi, ottiene una perla nera [19]
- Furie Bianche: Gengis Khan e compari motorizzati. I simpatici signori qui citati infatti vanno in giro solo sul Harley Davidson altamente modificate per fare più casino quando arrivano. A dispetto di ciò, possono tranquillamente circondarti ed entrare da tutti i bordi del tavolo che manco i Campi del Pelennor
Capitoli di Space Marine del Caos
- Portatori del Verbo: I preti al servizio degli Dei del Caos, nonché uno dei Capitoli composto dai peggiori bastardi della galassia. Quando non osannano gli Dei del Caos o Lorgar (cioè mai), amano invadere mondi ignari chiedendo agli abitanti se hanno un momento per parlare del falso Dio-Imperatore e di come servire i Poteri Oscuri sia l'unica soluzione.
E' grazie ad Erebus, uno degli Apostoli Oscuri, che tutto è andato a puttane.
- Legione Nera: No, non sono fascisti... forse. Come i Portatori del Verbo, la Legione nera, guidata da Abaddon, l'ex amichetto di Horus "Dux" Lupercar, venerano gli Dei del Caos come un unica entità, perché dire "siamo un accozzaglia di sfigati che manco le altre legioni volevano" era troppo lungo. Per quanto Games Workshop se la tiri con il raccontare di come Abaddon abbia causato danni all'Impero, prima di riuscirci ha dovuto tentare di distruggere un pianeta... 13 volte. In un lasso di tempo di 10.000 anni.
Il fallimento fatto persona, signori e dignore.
- Figli dell'Imperatore: Sesso, droga e Rock n' Roll, a ripetizione, sempre, 24/7, senza freno. Di tutte le legioni del Caos, questi psicopatici ossessionati dal trombarsi le loro armi e tutto ciò che si muove o no, questi tizi sono forse i più felici nella galassia: un tempo dei perfettini guidati dalla copia sputata di Griffith, la loro disciplina rigida e ossessionata a raggiungere la perfezione in ogni aspetto li ha fatti cadere nelle sudice mani del dio... dea... Dieoa del Caos Slaanesh, che gli ha fatto scoprire le meraviglie del sesso e della musica a palla. Le loro principali truppe sono i Noise Marine, armati di amplificatori e chitarre blaster capaci di liquefare decine di poveri cristi della Guardia Imperiale... per poi fotterne ciò che rimane.
- Signori della Notte: Prendete Batman, fatelo diventare un guerriero super-potenziato e dategli il cervello di Vlad l'Impalatore... ecco, questi sono i Signori della Notte, aka Vampiri Spaziali 2.0 .
Figli del primarca Corrado Curzello, i membri del capitolo sono stati pescati dal carcere di Rebibbia e dai peggiori bar di Caracas tra assassini, stupratori, venditori abusivi e qgente che si è ritenuta "innocente" di aver mangiato le loro vittime. Probabilmente, uno di loro si troverà dietro di te, mentre stai leggendo questo testo, e neanche te ne sei accorto tanto sono bravi a raggiungerti di soppiatto.
- Divoratori di mondi: Devoti a Khorne, il dio del Sangue, l'unica cosa che vanno è menare, uccidere, bruciare, menare, uccidere, bruciare,menare, uccidere, bruciare,menare, uccidere, bruciare,menare, uccidere, bruciare,menare, uccidere, bruciare,menare, uccidere, bruciare e gridare "SANGUE PER IL DIO DEL SANGUE, TESCHI PER IL TRONO DI TESCHI" tutto il giorno.
- La Stirpe dei Mille: una delle Legioni cadute al Caos, e forse quella che meno di tutti se lo meritava. Creati dai geni del primarca Magnus il Rosso, questi egiziani nello spazio (da non confondere con i Necron, altri egiziani spaziali robot) hanno avuto parecchia sfiga, da prima con le loro truppe che mutavano casualmente in esseri da incubo, poi traditi dai loro cugini cani e in fini ridotti per la maggior parte in polvere... letteralmente.
Le loro unità principali sono i Marine Rubricae, lettiere viventi immortali e capaci di sostenere cannonate, perculate e insulti alla mamma.
- Guerrieri di Ferro: I bergamaschi del futuro, guidati da un fan di Salvini conosciuto come Perturabo (o Petorambo dai Magli dell'Imperatore, loro acerrimi nemici), questi bastardi hanno la stessa emotività di uno stronzo freddo.
Se i Magli amano ergere fortificazioni, questi amanti delle ruspe e delle armi di distruzioni di massa adorano assediare e distruggere tutto ciò su cui atterrano, per poi ergere obbrobri architettonici che renderebbero Sauron fiero.
- Guardia della Morte: meglio conosciuti dalle altre Legioni del Caos come Merda Marines, questo manipolo di zombie in armatura potenziata amano fare grandi grigliate, passare il natale in famiglia e diffondere morbi capaci di risvegliare i morti.
Guidati dal più grande misantropo della galassia con il nome più evocativo mai pensato, Mortarion (cioè, chiamarlo direttamente Pestilenza era troppo ?), non importa de i loro sfinteri si trovino all'esterno del loro culo... o che ci siano bocche sulle lor braccia... o che siano dei fottuti ciccioni, quando arrivano il loro odore ti farà morire prima ancora che ti raggiungano.
- Legione Alpha: Forse sono traditori... forse no... forse io sono Alpharius... forse tu che leggi sei Alpharius... forse tutti sono ALpharius... o forse nessuno ci ha capito un cazzo di sti tizi.
Maestri del sotterfugio, delle supercazzole e del confondere, la Legione Alfa era guidata da ben due primarchi... o forse uno... o forse nessuno... fatto sta che le loro abilità di infiltrazione gl ihanno permesso di mandare a fanculo parecchie operazioni sia di Lealisti che Traditori.
Note (inutili)
- ^ modesto il tipo, non è vero?
- ^ anche perché aveva soldi a palate, essendo tipo il capo di tre-quattro nazioni
- ^ Andiamo, siamo nel futuro! Immagina che armatura è! Eppoi è pure potenziata!
- ^ un nome un programma
- ^ tonnellate di fanservice escluse
- ^ come Perturabo dei Guerrieri di Ferro
- ^ come i Signori della Notte
- ^ come Alpharius, che si chiese come poteva, con un nome tale, comandare sull'ultima legione dei Marines
- ^ sempre la storia del latino maccheronico
- ^ mai punizione fu più grande
- ^ quanto siamo fighi
- ^ quell'ammucchio di cazzate scritte da Roboute
- ^ siamo sempre più fighi
- ^ che fantasia
- ^ nonostante pesino 200 kili e rotti e siano alti circa tre metri
- ^ anche se qui la cina non esiste, ma vabbe'
- ^ Tamarro, non è vero?
- ^ uno più tamarro dell'altro
- ^ che poi infila nel sedere del caduto, ovviamente