Shredder: differenze tra le versioni
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'''Shredder''' nasce a [[Lipsia]], [[Prussia]] nel [[1867]]. Figlio di un tagliaerba e di una trinciatrice, è famoso per essere stato un grande [[Ninja]], tiranno malvagio e cancelliere della Prussia per due mandati. |
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Il governo Shredder inizia sotto una buona stella, purtroppo una stella cadente - che cade in terra prussiana (facendo 3000 morti).<br /> |
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Il nostro cancelliere inizia subito le riforme: il Reichstag cambia nome in Tecnodromo e i vigili urbani vengono sostituiti dai soldati del Piede, i fedelissimi Cyborg Ninja. Qui iniziano le proteste dell'opposizione e dei mass media, eccetto il Der Spilberg: |
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Alle successive elezioni, la campagna dell'opposizione punta il dito sulla compromettente amicizia di Shredder con [[Crang]]: un dittatore, narcotrafficante, alieno che in più sporca per terra. Ma si rivela tutto inutile, i socialdemocratici vincono di nuovo e Shredder ottiene il secondo mandato. |
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Durante il secondo mandato, la Prussia ospita il G8 |
Durante il secondo mandato, la Prussia ospita il [[G8]]. Il cancelliere, per la sicurezza degli ospiti, riempie le strade di mine antiuomo e fa colare del liquido mutageno sui manifestanti [[no-global]] (un militante dei Verdi colpito in pieno diventa l’ incredibile [[Hulk]], invece un altro più [[sfigato]] si trasforma in [[Francese]], che per un [[crucco]] è la vergogna suprema). |
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== Articoli correlati == |
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[[Germania]] |
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[[Categoria:Politici]] |
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[[Categoria:Tartarughe Ninja]] |
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[[fr:Shredder]] |
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Versione attuale delle 08:07, 20 mar 2020
Shredder nasce a Lipsia, Prussia nel 1867. Figlio di un tagliaerba e di una trinciatrice, è famoso per essere stato un grande Ninja, tiranno malvagio e cancelliere della Prussia per due mandati.
La Giovinezza
Shredder fin da bambino è un grande appassionato di giapponesate varie come il Bushido, l'Occhiuto e Le collegiali e la maestra maiala che studia avidamente. Sogna di fondare un clan Ninja, ma provateci voi a reclutare dei ninja fra i crucchi! Decide quindi di emigrare negli U.S.A. dove l'impresa riesce: il giovane Shredder diventa il capo del Clan del Piede, un potente e malvagio clan Ninja colluso con gli alieni. Già pensa a candidarsi come governatore della California quando incontra un gruppo di tartarughe mostro, armate con tubi e spranghe di ferro (che non si sa perché portano una maschera anche se sono tutte uguali e non si possono certo confondere fra la gente). Shredder prende un sacco di mazzate e il suo clan viene disperso. Le tartarughe hanno salvato la California da questo feroce tiranno, ma non riusciranno a fermare Arnold Swarznegher (ma questa è un' altra storia...)
Una seconda vita
Shredder vaga per un anno come un barbone quando un grande evento accade: è il 1989 e a Berlino crolla il muro dei Pink Floyd. Shreddy decide quindi di reimpatriare e si inscrive al Partito Socialdemocratico Prussiano. La sua carriera è tutta in discesa fino a quando nel 1995 si candida come cancelliere e stringe un'alleanza con il capo della sinistra radicale Beebop e con il leader dei centri sociali Rocksteady: con questa coalizione disomogenea ma determinata otterrà la vittoria.
- Pensiamo che un crudele Ninja assassino e psicopatico sia la figura giusta per rappresentare la Prussia nel mondo. (Il segretario Kaiser Whilem al congresso del partito)
Il Governo Shredder I
Il governo Shredder inizia sotto una buona stella, purtroppo una stella cadente - che cade in terra prussiana (facendo 3000 morti).
Il nostro cancelliere inizia subito le riforme: il Reichstag cambia nome in Tecnodromo e i vigili urbani vengono sostituiti dai soldati del Piede, i fedelissimi Cyborg Ninja. Qui iniziano le proteste dell'opposizione e dei mass media, eccetto il Der Spilberg:
- Siamo convinti che questo nuovo esercito verra ben impiegato, ad esempio per distruggere il litorale adriatico degli Italianipizzaspaghettimandolinomafia o per portare scempio e saccheggio nei loro stadi. (Prima pagina del Der Spilberg, 9 ottobre 1997)
Anche qui vengono però fuori dei rompicoglioni: gli scoiattoli samurai! Shredder è però maturato e sa come gestire la cosa: rade al suolo mezza Foresta Nera e apre la stagione di caccia agli scoiattoli, riuscendo persino a estinguere la specie.
Unica pecca del primo mandato è l'inspiegabile bocciatura in Parlamento della legge sulla reintroduzione della tortura.
Alle successive elezioni, la campagna dell'opposizione punta il dito sulla compromettente amicizia di Shredder con Crang: un dittatore, narcotrafficante, alieno che in più sporca per terra. Ma si rivela tutto inutile, i socialdemocratici vincono di nuovo e Shredder ottiene il secondo mandato.
Il governo Shredder II
Durante il secondo mandato, la Prussia ospita il G8. Il cancelliere, per la sicurezza degli ospiti, riempie le strade di mine antiuomo e fa colare del liquido mutageno sui manifestanti no-global (un militante dei Verdi colpito in pieno diventa l’ incredibile Hulk, invece un altro più sfigato si trasforma in Francese, che per un crucco è la vergogna suprema).
Per tutti gli statisti però arriva prima o poi il momento di declino. La fase calante di Shredder iniziò con la costruzione a Breslavia di una base militare e un megacannone per conto dell'amico Crang. L'ispettore Derrick riesce faticosamente a dimostrare l'incostituzionalità del progetto davanti al Gran Consiglio del Fascio.
Crang è costretto a spostare il progetto a Vicenza, in Italia. Le conseguenze sono gravissime per Shredder, che perde gran parte dei consensi nella popolazione. Shredder tenta fino all'ultimo di ritornare in vantaggio, propinando all'elettorato cazzate incredibili come "meno tasse per tutti... hmm... indulgenza plenaria… ah! e annullerò le tasse sulla prima casa": così facendo riguadagna terreno ma perde per un soffio contro l'avversario, Piero Angela.
Prospettive per Shreddy
Attualmente ricopre al governo il posto di ministro per le politiche comunitarie e si batte per l'entrata nell'Unione Europea della Dimensione X di Crang, ma il Parlamento europeo è ancora scettico in proposito.