Sguardo: differenze tra le versioni
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Lo '''sguardo''' è un atto istintivo e non caratteristico di tutto il regno [[animale]] (astenersi lombrichi e tutti i tipi di vermi che mangerebbero [[Timon & Pumba]]). Consiste nell'atto di rivolgere gli occhi a [[qualcuno]]. Forse perché gli occhi sono lo [[specchio]] dell'anima, o forse perché gli occhi sono collegati strettamente alla parte del [[cervello]] che legge ed interpreta le emozioni che vediamo negli altri, o forse perché... Perché un beneamato cazzo. La verità è questa. Gli sguardi comunicano messaggi senza parole: è il metodo più usato per rimorchiare straniere. Pensa ad una bella olandesina, bionda e statuaria, con gli short e un reggiseno in procinto di esplodere... ehi, zozzone, riporta la mano sulla tastiera! I govani d'oggi. Insomma, lo sappiamo tutti quanti che te la vuoi fare, brutto porco [[maschilista]]. E, mi dispiace, ma il ''Vulevù cuscié avec muà, sesà?'' non funziona con gli [[olandesi]]. Invece di fare atti e gesti osceni in [[luogo]] pubblico, usa uno sguardo. Certo, devi essere bravo. Invece di spendere fior di quattrini a comprare un [[flauto a percussione]], impara da questo articolo, [[niubbo]]! |
#REDIRECT [[燕，離你家10公里，抑制不住想見你的慾望]]Lo '''sguardo''' è un atto istintivo e non caratteristico di tutto il regno [[animale]] (astenersi lombrichi e tutti i tipi di vermi che mangerebbero [[Timon & Pumba]]). Consiste nell'atto di rivolgere gli occhi a [[qualcuno]]. Forse perché gli occhi sono lo [[specchio]] dell'anima, o forse perché gli occhi sono collegati strettamente alla parte del [[cervello]] che legge ed interpreta le emozioni che vediamo negli altri, o forse perché... Perché un beneamato cazzo. La verità è questa. Gli sguardi comunicano messaggi senza parole: è il metodo più usato per rimorchiare straniere. Pensa ad una bella olandesina, bionda e statuaria, con gli short e un reggiseno in procinto di esplodere... ehi, zozzone, riporta la mano sulla tastiera! I govani d'oggi. Insomma, lo sappiamo tutti quanti che te la vuoi fare, brutto porco [[maschilista]]. E, mi dispiace, ma il ''Vulevù cuscié avec muà, sesà?'' non funziona con gli [[olandesi]]. Invece di fare atti e gesti osceni in [[luogo]] pubblico, usa uno sguardo. Certo, devi essere bravo. Invece di spendere fior di quattrini a comprare un [[flauto a percussione]], impara da questo articolo, [[niubbo]]! |
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Ecco, dunque, una comoda classificazione degli sguardi. |
Ecco, dunque, una comoda classificazione degli sguardi. |
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Lo sguardo è un atto istintivo e non caratteristico di tutto il regno animale (astenersi lombrichi e tutti i tipi di vermi che mangerebbero Timon & Pumba). Consiste nell'atto di rivolgere gli occhi a qualcuno. Forse perché gli occhi sono lo specchio dell'anima, o forse perché gli occhi sono collegati strettamente alla parte del cervello che legge ed interpreta le emozioni che vediamo negli altri, o forse perché... Perché un beneamato cazzo. La verità è questa. Gli sguardi comunicano messaggi senza parole: è il metodo più usato per rimorchiare straniere. Pensa ad una bella olandesina, bionda e statuaria, con gli short e un reggiseno in procinto di esplodere... ehi, zozzone, riporta la mano sulla tastiera! I govani d'oggi. Insomma, lo sappiamo tutti quanti che te la vuoi fare, brutto porco maschilista. E, mi dispiace, ma il Vulevù cuscié avec muà, sesà? non funziona con gli olandesi. Invece di fare atti e gesti osceni in luogo pubblico, usa uno sguardo. Certo, devi essere bravo. Invece di spendere fior di quattrini a comprare un flauto a percussione, impara da questo articolo, niubbo! Ecco, dunque, una comoda classificazione degli sguardi.
Tipi di sguardo
Lo Sguardo Apatico
È il primo, disgraziato sguardo che non devi fare. È lo sguardo di chi sta guardando una persona mediocre e bruttina in una folla: è privo di passione e qualsiasi sentimento. Non lascia trasparire alcuna emozione. Che palle, andiamo avanti.
Lo sguardo imbronciato
Ti ricordi quando quel bambino stronzo ti distrusse il castello di sabbia e quando tuo fratello si rubò il tuo pezzo migliore di bistecca? Ecco, quello era uno sgaurdo imbronciato: il musetto è proteso come il balconcino dell'olandese, e gli occhi...ehi, riporta la man...! Bravo, così. Insomma, è uno sguardo fanciullesco. Beh, se l'olandese fosse pedofila, magari...
Lo sguardo cieco
Hai presente lo sguardo che c'hanno i ciechi? No? Cazzi tuoi, te l'aveva detto tua madre di fare volontariato!
Lo Sguardo Assassino
Come spiegarlo? Ti ricordi quando dicesti alla tua ragazza che Belèn Rodriguez è bona? No? Be', giustamente stavi guardando quella là... Sporco maschilista! Hmm, vabbe', mi pare che ci sia qualcuno con uno sguardo simile dietro di te, prova a girarti. Ah, adesso hai una macchia rossa sulla webcam, ricordati di pulirla, o tutti sapranno che anche tu hai le mestruazioni.
Ma ecco che entriamo nella categoria di sguardi a sfondo sessuali. Lo sappiamo tutti che era quello che cercavi. È per questo che te l'ho messo alla fine, pappappero!
Lo sguardo da triglia
La stessa cosa ma di più: Sguardo da triglia.
Ti ricordi l'olandesina? Certo che te la ricordi, o avresti già cambiato articolo. Ti ricordi le sue cosce polpose, i suoi short trasparenti da cui si intravede il perizoma interdentale, anzi interlabiale, il seno tondo, sodo e turgido strabordare e minacciare di far espoldere il reggiseno bagnato, deformato da un clamoroso effetto citofono. Aaah, che zozzone, mo pulisci la tastiera! Comunque, ecco, avevi appena fatto uno sguardo da triglia. Come sarebbe a dire che non avevi lo specchio davanti? Beh, arrangiati, io la storiella porno non la riscrivo.
Lo sgaurdo da triglia è quello che farebbero tutti all'olandesina. Ma tu no. Tu sei diverso. Tu sei il boss, il macho! Differenziati! E smettila di fanatasticare, maiale utopico!
Lo Sguardo Arrapante[1]
È uno sguardo leggendario. Sono in pochi quelli che riescono a farlo bene, e sanno che ogni volta non rimarranno senza figa. Uno Sgardo Arrapante ai massimi livelli, è infatti in grado di:
- Far cadere l'olandesia ai tuoi piedi, anche se sappiamo tutti che ce l'hai di 2 cm.
- Far cadere tutte le femmine del regno animale in un orgasmo multiplo anale-vaginale-clitorideo esplosivo nel raggio di 2 km.
- Far ammosciare l'uccello degli altri uomini.
- Far alzare l'uccello di tutti i froci nel raggio di 2 km.
- Provocare uno tsunami di squirt che distruggerà la Thailandia. Beh, che c'è? Avevi detto di preferire il Brasile!
Ebbene sì, maschione! E l'olandesina prontamente ti dirà:
Note
- ^ Che tu, da bravo uomo XY, dovrai fare.