Schizzo:Concerto

Un normalissimo concerto. Le mani alzate al cielo sono le povere vittime che chiedono pietà di respirare in mezzo alla folla.

Un concerto è un evento dove una persona sotto anfetamine (comunemente detta "cantante", anche e soprattutto quando non sa cantare) sale su un palco e ruba un microfono, cominciando a intonare le più svariate melodie e credendo di essere Micheal Jackson.

È uno degli eventi preferiti, se non il preferito in assoluto, di ogni 18enne e non, visto che è una scusa a prova di bomba per ubriacarsi a merda, tirare bomboni e petardi addosso alla gente e scopare come pornostar. È anche il luogo preferito dai terroristi per compiere i loro piani senza scrupoli con fucili AK-47 e spray al peperoncino.

« Tre cose sono infinite: l'universo, la stupidità umana e il numero di persone ad un concerto »

(Albert Einstein)

Origini

L'arte di effettuare i concerti nacque nell'Antica Roma. Si narra in un testo di Tito Livio che l'imperatore Ottaviano Augusto amasse sentire musica, ma solo a patto che fosse accompagnata da danze a cui partecipavano danzatrici mezze nude che ballavano sensualmente. Risalgono a questi tempi le prime incisioni sull'argilla della Obscurus Polus Gangus, nota band locale che riuscì a vincere il Festival di Sanremo dell'Impero Romano per 5 anni consecutivi prima di sciogliersi e cadere nel dimenticatoio.
Negli anni a venire questa nuova arte si diffuse a macchia d'olio, anche grazie a un decreto imperiale che diceva che si indicessero concerti negli anfiteatri nel caso in cui non ci fosse più nessun gladiatore dopo che si fossero ammazzati tutti a vicenda. Questo fatto venne ripreso nel Medioevo e nel Rinascimento, dove vi erano concerti per quei pochi sfigati che non erano riusciti ad arrivare in tempo a vedere il rogo della strega o l'esecuzione pubblica del criminale di turno.
Al giorno d'oggi i concerti si sono evoluti e si possono tenere in stadi, palazzetti, chiese, campetti dell'oratorio, scuole e anche basi missilistiche volendo.

Tipi di concerti

Come ci sono molti tipi di generi musicali ci sono molti tipi di concerti. Vediamoli assieme:

• Concerto di musica classica: molto in voga nel '700/'800, con le hit di Beethoven e di Mozart che erano in cima alla classifica dei tormentoni estivi. Attualmente è in declino ma si possono ancora sentire queste melodie al Concerto di Capodanno, nel quale possono andare avanti a suonare anche per 3 ore di fila. Di questo si sono lamentati i suonatori di strumenti a fiato perché non riuscivano a respirare; la loro protesta è stata sedata in poco tempo dopo che il direttore d'orchestra li ha minacciati di farli suonare il suo "flauto". Sempre rigorosamente a teatro, possibilmente La Scala, prevede che la maggior parte del pubblico siano uomini baffuti con monocolo e smoking sposati con donne che indossano solo cappelli con retina e rosa come decorazione, oltre che vestiti """eleganti""" che occupano metà dei posti a sedere in una fila. Ovviamente, una sola di queste sedute psico-"terapeutiche" costa 5348w7963425687453967589645278365382ytt8r7i euro.

  

  Mozart che pietrifica un truzzo che lo ha sentito dire che la sua musica è noiosa.

• Concerto di musica rock: in voga negli anni '70, fu l'evento che permise a mezzo mondo di scoprire cos'è la droga. Qui i primi casi di gente così brava, astuta e con un gran senso d'inventiva che scriveva su un foglio bianco tutto ciò che vedeva mentre era sotto acidi per poi cantarlo con un ukulele della Chicco modificato con una plancia da DJ all'interno. La metà dei cantanti rock si è suicidata o è morta dopo la nascita dei Metallica, ispirando i primi esemplari senzienti di emo. Durante un concerto rock, abbondano spacci, chitarre scatafrangate contro muri o teste del pubblico ignaro, oltre che casse per il suono mal sintonizzate. Il più grande esponente? Elvis Vasco Rossi.
• Concerto di musica pop: noti anche come "concerti di Micheal Jackson" oppure come "sono finiti gli anni 80", non se ne vedono più. Infatti, se prima si era abituati a star che entravano in campo lanciandosi da un elicottero in esplosione con fuochi d'artificio sparati in aria mentre faceva sette capriole e giri in aria atterrando in piedi facendo il moonwalk ed emettendo squittì pari a quelli di una ninfomane prima di cantare un brano vestiti con giacchette diamantate, beh...adesso non più.
• Concerto di Natale: No, non quello dei tuoi vicini quando arriva il limoncello al tavolo a mezzogiorno. I concerti di Natale includono SOLO E SOLTANTO cantanti afro-americani con il santino di Aretha Franklin in cameretta con delle corde vocali a prova di missile nucleare. Saranno infatti in grado di riprodurre fedelmente con suoni tanto acuti da invidiare i fischi per cani le canzoni più amate di Aretha e altri tizi morti che hanno cantato SOLO E SOLTANTO soul in vita loro. Oltre che Jingle Bells e Feliz Navidad che se non vengono cantati in un concerto di Natale farebbero un po' storcere il naso. Il concerto di Natale è mandato in onda ogni anno su Canale 5, tenendo incollati un sacco di decrepiti vedovi che non vedono l'ora che venga cantato Freedom a squarciagola.
• Concerto di Capodanno: diretto discendente del concerto di Natale, qui si radunano tutte le star più influenti del Paese e le si mette su un palco a ubriacarsi a merda davanti alle telecamere con il whisky più potente che il bottegaio di [inserire luogo dove si fa il concerto] poteva fornirgli. Subito dopo arrivano altri cantanti noti e trapper improvvisati a cantare sparando bestemmioni a raffica nel giro di 3 strofe. Il concerto, come il precedente, va in onda su Rai 1 e Canale 5 tenta disperatamente ormai da 11 anni di copiarlo mettendo birre analcoliche potenti acidi e balli di gruppo da camping per attirare l'attenzione (fallendo). Inoltre, durante l'intera durata del festino, ci sarà un rilassante timer rosso in basso a sinistra che scadrà alla mezzanotte, facendo festeggiare i deficienti ubriachi e facendo esplodere qualche bomba a orologeria in Iran.
• Concerto estivo: Da ormai qualche anno esiste il Battiti Live, ossia un tipo particolare di concerto, che differenzia poco dai due concerti precedenti in termini di alcolici presenti. È esclusivo del Sud Italia, rinomato per un'idea strana dell'ordine pubblico e di cosa sia la musica. Durante questo concerto, il cantante rivela le sue doti vocali senza playback e autotune, con le suddette si rivelano pari a quelle di un vecchio asmatico. Il pubblico è gestito da un preparato team di australopitechi con giacca e manganello, col solo risultato di far sciamare i fan, i serial-killer e i serial-stuprators sul palco, mentre il trapper di turno, accorgendosi della sua esibizione di merda, cerca di intrattenere il pubblico chiedendogli il loro Pokèmon preferito.

Scaletta "regolare" di un concerto

Come dei clichè viventi, i concerti seguono dei rigidi passaggi per scartavetrare i cosidetti a chiunque voglia passare una seratina fuori casa ma il casinò nel quartiere abbia appena chiuso i battenti:

• Annuncio: Spesso, mentre giri su Reddit o anche solo su Youtube per cercare le ricette di Benedetta Parodi, troverai un ad grande quanto il tuo telefono che reciterà: "WEEE, REGÀ, CI VEDIAMO IL 32 DICEMBRE A PADOVO AL MIO SUPER CONCERTO, CI SARANNO SOLDI (per me), FICA E BIRRA!".

• Prevendita: I biglietti vengono messi in vendita su un sito, spesso pieno di ad-virus per fare allegri scherzetti alla gente. Spesso in numeri serissimi come 75.000 al massimo, finiscono sold-out appena li si carica, facendo inoltre esplodere Google per la richiesta.
• Tour pre-concerto: A bordo di una Fiat 500 color morte, la star si appresta a girare per il mondo e a farsi conoscere. I mitici fans della star, a vista, caricano contro di essa per strappargli la vita di dosso un autografo sulle parti intime (ed è meglio non immaginare cosa avrebbero fatto se fossero stati suoi hater...). La star soggiorna poi all'Hazbin Hotel pur di non interagire col mondo esterno fino alla fatidica...
• SERATONA DEL CONCERTO: Pochi sfigati fanno un concerto quando è giorno (forse perchè di sera i vecchietti sono a letto e la fauna umana locale inizia a farsi viva dopo aver lavorato/cazzeggiato tutto il giorno). La star sale su un palco fatto di pezzi di metallo e ossa di cinghiale in decomposizione, e con il microfono del suo cellulare inizia a cantare "Vieni a ballare in Puglia" (che sia o non sia Caparezza). Seguono urla di faine strozzate per celebrare il meraviglioso canto.