Nonnotizie:Attentato rettiliano fallito contro Roberto Giacobbo: differenze tra le versioni
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[[Boston]] - Il magnifico e instancabile {{citnec|ricercatore della verità|e=ma anche no|p=ma anche no}} [[Roberto Giacobbo]] è stato vittima oggi di un perfido sabotaggio ad opera dei [[rettiliani]], di [[Paolo Attivissimo]] e dei perfidi nani albini che spargono le [[scie chimiche]] nell'aere. |
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Imbarcatosi ieri sul volo Boston-[[Roma]], portava con sè una copia originale del Santo Graal, recuperata da [[Zahi Hawass]] nelle segrete delle piramidi egizie, dopo un aspro combattimento con una scimmia-cyborg che però nello scontro gli ha asportato tre mignoli dalle mani. |
Imbarcatosi ieri sul volo Boston-[[Roma]], portava con sè una copia originale del Santo Graal, recuperata da [[Zahi Hawass]] nelle segrete delle piramidi egizie, dopo un aspro combattimento con una scimmia-cyborg che però nello scontro gli ha asportato tre mignoli dalle mani. |
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Purtroppo, come già accadde ai ricercatori delle verità scomode come [[Galileo Galilei]], [[Falcone e Borsellino]] o [[Enrico Ruggeri]], il nostro eroe ha pestato i piedi a [[nuovo ordine mondiale|persone più in alto di lui]], che hanno ordito un complotto per metterlo a tacere. |
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Così, mentre beveva il tè seduto tranquillo sul suo sedile dialogando amabilmente con una giovane ragazza agganciata con il vecchio trucchetto del drago in formalina, un aereo bianco senza insegne <small><small> e senza elica e timone dentro meee... scusate</small></small> è decollato da [[Sanremo]] e ha raggiunto il suo velivolo senza essere visto dai radar, per rilasciare nell'aria 3.5 gigabyte di uccelli nanotecnologici-[[kamikaze]], che si sono fatti risucchiare dal motore dell'aereo al fine di farlo precipitare. |
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Per fortuna il piano mefistofelico non ha raggiunto il suo sciagurato traguardo: in quel momento [[John Titor]], che aveva lasciato nella nostra epoca le chiavi, è apparso fortuitamente a bordo della sua [[ |
Per fortuna il piano mefistofelico non ha raggiunto il suo sciagurato traguardo: in quel momento [[John Titor]], che aveva lasciato nella nostra epoca le chiavi, è apparso fortuitamente a bordo della sua [[DeLorean]] e resosi conto della situazione ha fatto delicatamente atterrare l'aereo con una mossa tanto rapida quanto mascolina. |
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Appena a terra Giacobbo ha perdonato i suoi attentatori, che nel frattempo erano stati resi buoni dai bambini indaco che hanno fatto gli splendidi adoperando i loro incredibili supermegapoteri. |
Appena a terra Giacobbo ha perdonato i suoi attentatori, che nel frattempo erano stati resi buoni dai bambini indaco che hanno fatto gli splendidi adoperando i loro incredibili supermegapoteri. |
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[[Nonciclopedia]] si unisce agli auguri e augura altri cento anni di attività remunerata coi soldi pubblici a questo instancabile generatore di memi. |
[[Nonciclopedia]] si unisce agli auguri e augura altri cento anni di attività remunerata coi soldi pubblici a questo instancabile generatore di memi. |
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==Fonti== |
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Versione attuale delle 05:27, 14 nov 2020
18 giugno 2010
Boston - Il magnifico e instancabile ricercatore della verità[ma anche no] Roberto Giacobbo è stato vittima oggi di un perfido sabotaggio ad opera dei rettiliani, di Paolo Attivissimo e dei perfidi nani albini che spargono le scie chimiche nell'aere.
Imbarcatosi ieri sul volo Boston-Roma, portava con sè una copia originale del Santo Graal, recuperata da Zahi Hawass nelle segrete delle piramidi egizie, dopo un aspro combattimento con una scimmia-cyborg che però nello scontro gli ha asportato tre mignoli dalle mani.
Purtroppo, come già accadde ai ricercatori delle verità scomode come Galileo Galilei, Falcone e Borsellino o Enrico Ruggeri, il nostro eroe ha pestato i piedi a persone più in alto di lui, che hanno ordito un complotto per metterlo a tacere.
Così, mentre beveva il tè seduto tranquillo sul suo sedile dialogando amabilmente con una giovane ragazza agganciata con il vecchio trucchetto del drago in formalina, un aereo bianco senza insegne e senza elica e timone dentro meee... scusate è decollato da Sanremo e ha raggiunto il suo velivolo senza essere visto dai radar, per rilasciare nell'aria 3.5 gigabyte di uccelli nanotecnologici-kamikaze, che si sono fatti risucchiare dal motore dell'aereo al fine di farlo precipitare.
Per fortuna il piano mefistofelico non ha raggiunto il suo sciagurato traguardo: in quel momento John Titor, che aveva lasciato nella nostra epoca le chiavi, è apparso fortuitamente a bordo della sua DeLorean e resosi conto della situazione ha fatto delicatamente atterrare l'aereo con una mossa tanto rapida quanto mascolina.
Appena a terra Giacobbo ha perdonato i suoi attentatori, che nel frattempo erano stati resi buoni dai bambini indaco che hanno fatto gli splendidi adoperando i loro incredibili supermegapoteri.
Grande commozione nel mondo intero, i commenti a caldo dei potenti della terra non si sono fatti aspettare:
Nonciclopedia si unisce agli auguri e augura altri cento anni di attività remunerata coi soldi pubblici a questo instancabile generatore di memi.