Random
Il random è una pera molto matura che sta per staccarsi dall'albero.
Il random nella storia
Il random è nato quel giorno lì da una patata. Poi non successe più nulla per molti anni fino al momento in cui Guglielmo inventò D&D e quindi ebbe bisogno di un modo per sprecare il suo tempo facendo calcoli con il pallottoliere. Allora prese il random e gli diede uno scopo: raisare le sue skill. Poi vennero i romani e decisero di usarlo per farsi delle amiche. Purtroppo ciò ebbe effetti disastrosi e Wladimir Luxuria cercò di spiegare le tabelline a Costantino e il mondo finì. Ma la lobby ebraica decise che il mondo non poteva finire così. Quindi tossendo salvò la terra e rese il random un concetto astruso. Da allora il random ha questo scopo.
Prova a scrivere qualcosa di più random di questo!
Berlusconi si trovava ad un concerto dei My Chemical Romance a tentare di purificare lo spirito degli italiani, quando improvvisamente venne rapito dai Ricercatori Infasil per cercare di capire come un essere umano possa vivere senza cervello. Il nostro eroe soddisfò tutti sessualmente (uomini e donne) portandoli a una trance mistica, riuscendo così a fuggire dalla sua prigione. Dopo aver salvato il popolo armeno dall'invasione delle truppe marxiste, raccontò le sue disavventure ad Antonella Clerici, ma non gli credettero e fu rinchiuso in carcere per 10 anni. Purtroppo, come era prevedibile, il nostro protagonista (sia lodato) comprò la Svervegia. Questa sacra notizia "a random™" ti è stata offerta da Satana.
Random fact
Il random è utilissimo anche per generare fatti. Eccone la prova:
- MacGyver creò il giallo di Cogne avendo interpretato male la scritta ritirare tagliando.
- Giorgio Mastrota quando dorme crea riposo con una graffetta e una gomma da masticare.
- Chuck Norris costruì un elicottero con una libellula e una graffetta.
Curiosità random
- Ogni qual volta tu leggi questa pagina ci sono scritte cose diverse.
- L'uccello che vola più in alto è quello degli astronauti.
- I maiali hanno orgasmi di mezz'ora.
- Se costa un occhio della testa è meno che l'ira di Dio
- Gesù di Nazareth è nato nel 5 a.C.
- Finora solo Nietzsche è morto, checché ne dicesse su Dio.
- Romano Prodi odia la mortadella.
- Zayn degli One direction odia i cucchiai (ma non ce ne fotte un cazzo)