Pirocinesi
Spiegazione su questo caldo argomento
Cos'è la Pirocinesi??
La pirocinesi è un potere mentale fantacavalloscientifico che si attribuisce in genere a persone cosi evolute rispetto all'italiano medio basso che tutti noi ci chiediamo perché tali esseri continuino ad abitare questa palla di sterco detto pianeta, tale potere a quanto pare da la possibilità di generare il fuoco senza bisogno di accendini, cerini, benzina oppure napalm. Infatti se calcoliamo il costo di tutti questi simpatici ingredienti, con questa facoltà (tanto sognata da ogni piromane che si rispetti) il risparmio di soldi si può definire stupendo per arrivare tranquilli alla fine del mese. I modi in cui si possono generare fiamme con questa tenera tecnica mentale sono i più disparati, si trovano validi documentazioni tra gli X-Men, in film che trattano l'argomento come per esempio "Fenomeni paranormali incontrollabili" e il ritorno "Fenomeni paranormali controllati per un barbecue da paura", o qualsiasi cosa che tratti di tipi allucinanti un po' magici un po' mutanti a parte gli abitanti di Paperopoli e Topolinia.
Alcuni esempi con applicazioni della Pirocinesi con pro e contro
- Puoi accenderti come un cerino e non trasformarti in una squisita bruschetta:
- come pro, se sei un accanito fumatore non hai bisogno di accendini, un dito e via.
- come contro, se stai scopando e ti parte la scintilla rischi di ritrovarti come partner un blocco di carbonella.
- Puoi trovare facilmente lavoro come propellente per altiforni oppure altre applicazioni simili:
- come pro guadagneresti una vagonata di soldi e risolveresti l'abuso di benzina, cherosene, ecc.
- come contro, ti romperesti seriamente i coglioni visto che non potresti nè leggere (se ci riesci con la cenere ti faccio un applauso) nè parlare con qualcuno (a meno che sia l'omino di amianto).
- Con la sola imposizione di uno sguardo puoi accendere qualsiasi cosa:
- come pro, potresti eliminare senza dare troppo nell'occhio i Testimoni di Geova che ti bussano alla porta la domenica alle 8.
- come contro, se ti sgamano o ti abbattono o ti carcerano.
- Sbroccare con stile e conquistare il mondo con i tuoi poteri:
- come pro, se ci riesci hai svoltato.
- come contro, ricordati che puoi generare fuoco, ma non sei in grado di masticare possibili bombe o proiettili.
Pirocinetici storici
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza. |
Analizzeremo insieme alcuni esempi di portatori malsani di pirocinesi e i loro progressi intellettuali traendone delle definizioni costruttive.
Charly di Fenomeni Paranormali Incontrollabili
Nel film già stracitato abbastanza facciamo la conoscienza della simpatica e sorridente Charly una bellissima bambina sugli 8 anni, dove la vediamo insieme a suo padre in continua fuga dal governo americano a causa delle sue abilità abbastanza focose. La storia ci racconta che quel tossico indipendente del padre e quella Dispensatrice di favori sessuali della madre, per provare l'ebrezza di una nuova biotecnodroganacapitoanacaponziosoderomamicadeanzio nonché per raccimolare un po di spiccioli che non fanno mai male, si prestano come cavie e si fanno impasticcare di gusto e sollazzo. La loro delusione per il mancato TRIP li porta a un serio cambio di rotta, lei diventa una squallida casalingua delle più tristi, mentre lui si trasforma nel classico rappresentante di tappezzeria stinta e ammuffita al quale non apriresti la porta neanche se bussasse accompagnato da Dio in persona, in questa brutale situazione mettono al mondo anziché all'asta, questa ragazzina accendi sigari di nome Charly, e da qui in poi la sfiga l'accompagnerà sovrana. Per tutto il primo film (più o meno) non facciamo altro guardarla mentre scappa trascinata a oltranza dal padre, lei che si fissa su un punto che solo lei vede, e poi dal punto che ora vedi anche tu parte una colonna di fuoco (cazzo che figata),lei che viene irretita da un tizio con i capelli bianco sperma con una visione distorta del pedofilo tutta sua (a quanto pare amava così tanto i bambini da doverli per forza spalmare con il suo avambraccio a molla spalmacrani), lui che gli ammazza il padre con un colpo di Kung Fù che avrebbe fatto vomitare Bruce Lee, per finire con lei giustamente incazzata mettere a fuoco e fiamme con la sola imposizione degli occhi e non del fiato un'intera beauty farm.
Poi parte il secondo film, e qui per prima cosa dico, va bene che Charly ora ha 20 anni ed è un Tocco di figa allucinante, che ha delle esplosioni ormonali cosi violente che deve dormire con una quindicina di estintori nel letto per mettere fine hai suoi bollenti spiriti, va bene che abita in totale isolamento per evitare di incenerire il prossimo (che guarda caso sei sempre tu), ma in un cazzo di bosco che può prendere fuoco anche con una scoreggia?? Ok c'è la neve, ma non ha pensato quella cretina che la neve non è eterna (a parte ai poli) e che col caldo si squaglia? Ma soprattutto, puoi abitare in una cazzo di baita di legno? Per un minimo principio, per un valido albore di inteligenza, non gli è venuto in mente di farsi un bellissimo appartamento in alluminio oppure acciaio? Vabbe' per il resto la trama di questo film è pressoché identica al primo, levando il fatto che dura 8 ore. Comunque il pensiero che può dare una valida conclusione di calcolo si riassume in : Pirocinesi a Nastro = Rottura di Coglioni.
Pyro degli X-Men
Pyro è un simpatico e tenero ragazzo estremamente timido e gentile che divenne famoso solo tramite i film sugli X-Men, in principio lo vediamo solo di sfuggita, poi come coprotagonista di 31° grado e poi come stabile poster pubblicitario sbandierato come tappabuchi nei momenti di estremo vuoto cosmico. Secondo la storia Pyro è un Super Cattivo e si autodefinisce il più pericoloso nonché malefico... ok ci volevi provare ma hai fatto il passo più lungo della gamba figliuolo. Il perché basilare del suo errore sta nel fatto principale che a differenza di Charly non può generare fuoco come e quando vuole, lo manipola e basta, il ragazzo infatti non ha mai preso in considerazione che, se non ha un accendino oppure un falò nelle vicinanze, non è altro che uno stronzo qualunque in mezzo a una massa di pseudo Houdinì. Poi non si è neanche reso conto della sua scarsa intelligenza, infatti sulla fine del secondo film viene irretito da Magneto un simpatico piazzista di calamite che attraggono solo i cacacazzi con i capelli in carton gesso, che lo gonfia e lo esalta con citazioni di antica mitologia greca paragonandolo a un dio (qui mi viene da dire 2 paroline piccine picciò a Magneto, capisco che sei un paraculo d'oltralpe, ma non montare la testa a questo piccolo e insulso portatore sano e diviso di manie di grandezza, non ti sei reso conto che è come sparare sulla croce rozza?). La storia poi non smentisce le aspettative che si posso avere nell'ammirare un fallito all'opera con più sfiga di Cattivik, vedendolo giustamente bombardato con millemila siringhe gentilmente offerte dal'Uomo Granita. Il pensiero scaturito dopo la conoscenza di questo valido esponente nonché esempio di profonda intelligenza della razza umana ci porta al risultato finale : Mezza pirocinesi + Potenziale fallito + Manie di grandezza ingestibili = Un fallito con petonazione.
La torcia disumana
La torcia disumana è un componente basilare del quartetto pinzimonio trallallero trallallà dei Penosi in quattro e osceni da soli. Il suo potere consiste nel ricoprirsi di fuoco, infatti guardandolo bene lo si può scambiare facilmente per un Prospero con seri problemi d'interazione sociale, con la facoltà di sparare fiammate e di volare con una predisposizione speciale nello scaricare le sue frustrazioni con scialbi scherzi verso chi è meno fortunato di lui, ovvero la cosa (io sono uno di quelli che spera sinceramente che quell'adorabile blocco di granito riesca a spremere come un'arancia quel baby figlio di puttana al napalm). A differenza dei primi due stronzi trattati, questo, non è nato con i suoi poteri, ma li ha ereditati dopo che è stato violentemente penetrato da una brutalissima ondata di radiazioni solari, mentre era in camposcuola su di una stazione spaziale dal basso contenuto di StarTrekkiani. Prima di questo il nostro simpatico prospero era un puttaniere d'altri tempi(cosa che e cambiata poco, ma ora invece di accoppiarsi selvaggiamente con stupendi esemplari di vagina umana si deve accontentare di lastre in Eternit). Il calcolo finale anche in questo caso e: Pirocinesi Effetto Prospero = Condanna alle Pippe Eterne.