Opposizioni al Governo Renzi
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Lost? Bah. Breaking Bad? Naah. Un Posto al Sole? No, niente affatto, cari amici: la storia più avvincente degli ultimi anni è la politica italiana.
Non ci eravamo ancora abituati al Governo Letta e ai suoi ammennicoli (ministri neri contestati, ministri bianchi maneggioni, senatori decaduti) che, senza alcun preavviso, venne cambiato governo. Tutto da rifare, insomma.
Tante persone che non se lo aspettavano, si arrabbiarono profondamente: da qui nacquero le opposizioni al Governo Renzi, che verranno qui illustrate con dovizia di particolari.
Opposizione di Forza Italia
Allora, la tattica è questa: il Presidente continuerà a far intendere di aver simpatia per Renzi, e noi faremo una finta opposizione. Così gli elettori di sinistra penseranno che Renzi è un inciuciaro che se la intende con noi, e la prossima volta non voteranno PD.
E quindi chi vincerà le elezioni: già. Noi. MWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!
Sì, certo, forse sarebbe più giusto fare una opposizione seria e responsabile, ma non ne siamo proprio sicurissimi.
Opposizione del Movimento 5 Stelle
Visto che Renzie ci ha copiato il programma e ha presentato molte proposte e istanze che colpiscono molto la nostra sensibilità, noi voteremo contro di lui e il suo governo e gli faremo un'opposizione durissima in Parlamento.
Così impara, 'sto stronzo. Che la prossima volta si inventi un programma che non ha niente a che fare con noi, in questo modo potremo votare contro di lui e il suo governo e fargli un'opposizione durissima in Parlamento.
Opposizione dei Fratelli d'Italia
Vogliamo i marò, vogliamo i marò, vogliamo i marò, vogliamo i marò, vogliamo i marò, vogliamo i marò, vogliamo i marò, vogliamo i marò, vogliamo i marò, vogliamo i marò, vogliamo i marò, vogliamo i marò, vogliamo i marò, vogliamo i marò.
Ecco, tendenzialmente noi vorremmo fare opposizione al governo dell'India per la questione dei marò, ma visto che non siamo indiani, l'opposizione la facciamo qui. Crosetto, a dirla tutta, sta cercando di ottenere la cittadinanza indiana (La Russa è meglio di no, che con quel cognome poi ci si confonde facilmente) e fondare un partito chiamato Fratelli d'India, ma nel frattempo si allena a fare opposizione qui in Italia.
Vogliamo i marò, vogliamo i marò, vogliamo i marò, vogliamo i marò, vogliamo i marò, vogliamo i marò, vogliamo i marò, vogliamo i marò, vogliamo i marò, vogliamo i marò, vogliamo i marò, vogliamo i marò, vogliamo i marò, vogliamo i marò.
Opposizione della Lega Nord
Questa carogna d'un toscano ci ha tolto il piacere di attaccare quella negra della Kyenge, visto che adesso lei non è più un ministro. Senza di lei, cosa facciamo? Siamo un po' spaesati. Salvini è caduto in depressione, Calderoli fissa pensoso una pistola sul tavolo, Borghezio è dimagrito di 50 chili; Bossi, al contrario, si è ristabilito completamente e parla normale (giusto per controbilanciare).
Morale della favola: Renzi ci ha tolto lo scopo della nostra vita, come possiamo sostenerlo?
Opposizione di SEL
Opposizione del PD
Diamine, siamo il PD! Se non facessimo opposizione interna al nostro stesso segretario nonché premier, cosa ne sarebbe della nostra identità? Ne va della nostra reputazione, e per di più ce lo richiede la Patria.
Tiziano Renzi
Ciao a tutti, sono Tiziano Renzi, i' babbo di Matteo. Sono un po' contrariato, perché ùn si capisce bene cos'è che vuole fare Matteo da grande. Prima mi dice voglio lavorare nella tua azienda, e va bene; poi voglio fare i' Ppresidente della Provincia, e va bene anche questa; poi si candida subito a fare i' Ssindaho di Firenze; manco finisce il suo mandatho che ssi handida alle primarie; e poi ad altre primarie ancora, e poi diventha addiritthura premier. O Matté, deciditi!
Insomma, capirete che come genitore ed educatore sono un po' preohhupatho.