Nonnotizie:Mussolini torna in vita e si iscrive al PD

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30 dicembre 2014

Mussolini viene a sapere del porcellum. "Sarà ancora più facile del previsto!"

Roma - È giunta poche ore fa una notizia sconvolgente per la politica italiana, ancora di più dell'omicidio Moro e del nuovo video di Sara Tommasi messi insieme. Pare che Benito Mussolini sia tornato in vita. Ma il vecchio dittatore, invece di essere affamato di membra umane, pare affamato di voti.
Quando il nome di Mussolini è comparso tra gli iscritti nell'archivio online del Partito Democratico, molti pensavano ad una burla messa in atto da qualche buontempone, ma si sono dovuti ricredere nel momento in cui si sono trovati dinnanzi al corpo leggermente decomposto e un po' maleodorante del vecchio "duce", il quale si dice emozionato delle grandi opportunità che il paese offre in questo momento.
Il nostro inviato speciale ha raccolto un'intervista inedita al personaggio in questione, che pare abbia grandi progetti per il futuro.

- Inviato: “Buongiorno.”
- Mussolini: “Buondì!”
- Inviato: “Allora, perché il Partito Democratico? Non sarebbe stato meglio unirsi a Forza Nuova o magari a sua nipote?”
- Mussolini: “Niente da fare. Ho avuto già brutte esperienze con i parenti, pensate a quel coglione di Galeazzo Ciano. Che poi che cazzo di nome è? Il padre era ubriaco quando è andato all'anagrafe? E poi ho potuto studiare come si muove il PD, in particolare il suo leader, e devo dire che mi piace il suo stile. Il modo in cui inganna le masse, come circuisce quei poveri fessi! Ah, mi ricorda i bei vecchi tempi.”
- Inviato: “ Va bene, ma perché è tornato in vita adesso? Cosa le ha fatto decidere di tornare in campo?”
- Mussolini: “Datemi del Voi, io non vedo femminelle qui in giro! Comunque, la domanda è un'altra: perché non tornare prima? Se solo fossi tornato nel 1996 adesso l'Italia sarebbe di nuovo mia! Basta pensare che avete votato uno identico a me. Però è anche vero che ho imparato molte cose da Silvio, ha fatto delle cose che io non mi sarei neanche sognato di poter fare. È un grande, davvero. Lo considero un maestro.”
- Inviato: “Quali sono i suoi progetti futuri?”
- Mussolini: “Sto organizzando una scampagnata, una corsetta campestre da fare nei pressi di Roma.”
- Inviato: “Cioè mi sta dicendo che sta organizzando un'altra marcia su Roma?”
- Mussolini: “Marcia, corsa campestre... chiamatela come volete.”

Ma che cosa avranno da dire i protagonisti della scena politica attuale?

« Capita proprio a fagiuolo. Mi stavo scervellando per trovare qualcuno che prendesse il mio posto. E poi c'è la Clio che è da due anni che sta a cacà 'u cazz perché se ne vuole andare. Sta già facendo le valigie, la rompipalle. Quindi è con viva e vibrante soddisfazione che dico: fanculo tutti! Me ne vado alle Maldive. »
« Benito Mussolini? Non conosco questo personaggio di Happy Days. »
« Ottima notizia. Finalmente facce nuove in politica. E poi io e Benito abbiamo delle amicizie in comune. »
« Tanto peggio di così. E comunque sempre meglio di quel tipo con la bandana. »
« Grande Benny! Ci vediamo presto. xoxo »
(Telegramma di Adolfo "Hitly" Hitler)

Ma tornando all'intervista:

- Inviato: “Allora quale sarà il suo programma di governo?”
- Mussolini: “Programma? Ahahahahahahaha (seguono risate per venti minuti)”
- Inviato: “Va bene. Ma non capisco cosa ci sia da ridere...”
- Mussolini: “Ahahahahahahahahahahah (seguono risate per due ore)”
- Inviato: “Cambiando discorso, come sta portando avanti la sua campagna elettorale?”
- Mussolini: “Replicando i miei mitici esordi sulle colonne dell'Avanti!, sto conducendo un'agguerrita campagna attraverso un'altro rotocalco dal grande impatto rivoluzionario, capace di suscitare violenza e impeto in chiunque ne sfogli le pagine!”
- Inviato: “Ah sì? E di quale giornale parla?”
- Mussolini: “Novella 2000. E scrivi ai tuoi lettori di non perdersi il numero di questo mese, pare che il matrimonio di George Clooney non sia tutto rose e fiori come vogliono farci credere.”
- Inviato: “Tornando alla politica, con chi pensa di allearsi in un futuro governo?”
- Mussolini: “Beh, mi piacciono Salvini e i leghisti. Ignoranti, intolleranti, omofobi, sono perfetti per il governo! E poi che grande idea quella di dare la colpa di tutto ai negri. Cioè loro mandano a puttane l'Italia e alla fine si beccano pure dei voti dando la colpa a qualcun'altro! Genio, puro genio! Certo, per loro è più facile. Ci fossero stati tutti questi stranieri ai miei tempi!”
- Inviato: “Voi avete fatto lo stesso con gli ebrei...”
- Mussolini: “Ed è questo che mi piace degli italiani. Sono rimasti scemi e creduloni come negli anni '30, così come li ho lasciati.”
- Inviato: “Non credo che tutti saranno d'accordo con i suoi progetti...”
- Mussolini: “Infatti. I grillini si rifiutano di allearsi con noi. Ma non perché non vogliano, è il loro capo che non vuole essere secondo a nessuno. Per fortuna, peró, ho Giorgetto dalla mia parte. Che grande uomo che è Napolitano! Neanche Vittorio Emanulele III è riuscito a sciogliere le Camere tre volte. Lui invece ha praticamente messo in atto un colpo di stato e nessuno batte ciglio! Ma come fa? Peccato solo per quei cinque merde che non capiscono quando è ora di farsi da parte. Se solo la nomina a parlamentare fosse ancora preclusa agli analfabeti loro non sarebbero neanche qui.”
- Inviato: “Tra l'altro ho sentito che Grillo starebbe protestando contro il suo ritorno.”
- Mussolini: “Sì, è tutto il giorno che sta appostato qua fuori ad urlare.”
- Grillo: “(fuori dalla finestra) Morti che camminano! Siete tutti zombi!”
- Mussolini: “(urla) E grazie al cazzo!”

L'intervista si chiude qui, ovvero nel momento in cui Grillo ha dato fuoco a cinque grillini di fronte a Montecitorio in forma di protesta, minacciandoli di bandirli dal movimento se non avessero fatto una bella fiammata di quelle grosse.

Fonte

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