Nonnotizie:Attentato rettiliano fallito contro Roberto Giacobbo: differenze tra le versioni
Sumail (rosica | curriculum) mNessun oggetto della modifica |
Sumail (rosica | curriculum) mNessun oggetto della modifica |
||
Riga 13: | Riga 13: | ||
Appena a terra Giacobbo ha perdonato i suoi attentatori, che nel frattempo erano stati resi buoni dai bambini indaco che hanno fatto gli splendidi adoperando i loro incredibili supermegapoteri. |
Appena a terra Giacobbo ha perdonato i suoi attentatori, che nel frattempo erano stati resi buoni dai bambini indaco che hanno fatto gli splendidi adoperando i loro incredibili supermegapoteri. |
||
Grande [[ |
Grande [[wikipedia:it:commozione cerebrale|commozione]] nel mondo intero, i commenti a caldo dei potenti della terra non si sono fatti aspettare: |
||
{{quote|Uff... fortuna che si è salvato! Abbiamo bisogno di gente come lui in questi tempi di crisi|[[Barack Obama]]}} |
{{quote|Uff... fortuna che si è salvato! Abbiamo bisogno di gente come lui in questi tempi di crisi|[[Barack Obama]]}} |
Versione delle 15:42, 18 giu 2010
18 giugno 2010
Boston - Il magnifico e instancabile ricercatore della verità[ma anche no] Roberto Giacobbo è stato vittima oggi di un perfido sabotaggio ad opera dei rettiliani, di Paolo Attivissimo e dei perfidi nani albini che spargono le scie chimiche nell'aere.
Imbarcatosi ieri sul volo Boston-Roma, portava con sè una copia originale del Santo Graal, recuperata da Zahi Hawass nelle segrete delle piramidi egizie, dopo un aspro combattimento con una scimmia-cyborg che però nello scontro gli ha asportato tre mignoli dalle mani.
Purtroppo, come già accadde ai ricercatori delle verità scomode come Galileo Galilei, Falcone e Borsellino o Enrico Ruggeri, il nostro eroe ha pestato i piedi a persone più in alto di lui, che hanno ordito un complotto per metterlo a tacere.
Così, mentre beveva il thè seduto tranquillo sul suo sedile dialogando amabilmente con una giovane ragazza agganciata con il vecchio trucchetto del drago in formalina, un aereo bianco senza insegne e senza elica e timone dentro meee... scusate è decollato da Sanremo e ha raggiunto il suo velivolo senza essere visto dai radar, per rilasciare nell'aria 3.5 gygabyte di uccelli nanotecnologici-kamikaze, che si sono fatti risucchiare dal motore dell'aereo al fine di farlo precipitare.
Per fortuna il piano mefistofelico non ha raggiunto il suo sciagurato traguardo: in quel momento John Titor, che aveva lasciato nella nostra epoca le chiavi, è apparso fortuitamente a bordo della sua De Lorean e resosi conto della situazione ha fatto delicatamente atterrare l'aereo con una mossa tanto rapida quanto mascolina.
Appena a terra Giacobbo ha perdonato i suoi attentatori, che nel frattempo erano stati resi buoni dai bambini indaco che hanno fatto gli splendidi adoperando i loro incredibili supermegapoteri.
Grande commozione nel mondo intero, i commenti a caldo dei potenti della terra non si sono fatti aspettare:
Nonciclopedia si unisce agli auguri e augura altri cento anni di attività remunerata coi soldi pubblici a questo instancabile generatore di memi.