Noniversità:Quanto odii tua suocera?

Scopri quanto odi tua suocera grazie a questo test sviluppato da un equipe di scienziati giapponesi sovvenzionati da Nonciclopedia! I risultati verranno inviati automaticamente a tua moglie.

Hai delle domande a cui non sai dare una risposta, ma ti vergogni troppo per farle? Scoprilo con i nostri Test I risultati saranno inviati a tua madre e/o a tua moglie due giorni dopo lo svolgimento del test Se hai difficoltà a visualizzare correttamente la pagina prova con Firefox.

Vita quotidiana

Non disperdete le vostre suocere nell'ambiente.

Tua suocera ti telefona alle 6.30 di domenica mattina, che fai?

A. Rispondi con gioia e ti fai dare dei consigli su come togliere quelle macchie di sugo dalla tua camicia.

B. Lasci suonare/stacchi il telefono/riagganci subito.

C. Rispondi mandandola a fanculo o devii la chiamata a un numero 899.

Tua suocera ti chiama mentre sei a letto con tua moglie...

A. Corri subito da lei, potrebbe essere un malore.

B. La ignori.

C. Corri subito da lei, potrebbe essere un malore. Magari è la volta buona che te la levi dai coglioni.

Tua suocera ti viene a trovare all'improvviso.

A. Le prepari un servizio da té per tre (te, la tua compagna e lei).

B. Vabbe', le prepari un caffè. Però ci sputi dentro.

C. Le prepari una salutare tisana alla cicuta.

Mentre stai guardando i rigori della finale dei mondiali tua suocera accende lavastoviglie e lavatrice, facendo saltare la corrente.

A. Vai a lavarle il bucato a mano.

B. Corri subito a riaccendere la corrente, bestemmiandole dietro.

C. La metti in lavatrice al posto del bucato e ti godi la centrifuga.

A tavola

Vostra suocera, mentre sta cucinando, va a stendere e dimentica l'arrosto nel forno.

A. Andate ad aiutarla, vi è passata la fame.

B. Vi fate una pasta mormorando con tono di voce abbastanza alto da farvi sentire "non mi va di infierire su una vecchia rincoglionita".

C. La andate a cercare con un fucile.

Vostra suocera, maniaca della dieta, prepara un pranzo a base di tofu e soia.

A. Wow, i miei preferiti!

B. Andate a mangiare fuori.

C. La costringete a mangiare un panda, vivo.

Vostra suocera mette nel freezer il vostro piatto fresco preferito, rovinandolo.

A. Cosa? Lo sai che il freezer non rovina niente!

B. Le dici di non preoccuparsi perché probabilmente ai suoi tempi non era abituata all'uso del freezer.

C. Infili nel congelatore il suo gatto.

Vostra suocera ricicla l'olio da frittura di tre mesi fa, dando al cibo quel "rancido" che mancava.

A. No, lei è una cuoca provetta.

B. Vomitate sulla tovaglia dopo il primo boccone.

C. Le fate bere tutto l'olio da frittura usato, senza farlo raffreddare.

Vostra suocera brucia il vostro piatto preferito.

A. Per fortuna! Era pieno di calorie!

B. Le dite di non preoccuparsi perché tanto cucinato da lei avrebbe fatto cagare lo stesso.

C. Bruciate vostra suocera.

Vostra suocera cucina.

A. Da chef.

B. Normale.

C. La cucino io.

Il fine settimana

Vostra suocera vi chiede di accompagnarla all'IKEA

A. Ok, mi serviva proprio un bel comodino SNÙPFT.

B. La portate all'IKEA ma la lasciate chiusa in parcheggio.

C. Le date le chiavi di un'auto rubata e segnalate la sua presenza ai carabinieri.

Vostra suocera vi costringe ad accompagnarla dal parrucchiere (dietro casa) quando siete malati.

A. Che bello! Voglio farmi anche io la sua acconciatura!

B. Appena ha finito di tagliarsi i capelli le starnutite in testa sporcandoli di muco.

C. Le nascondete le pillole per il cuore e quando viene a chiedervi aiuto per un infarto le dite che dovete andare a fare la spesa.

Sabato di riposo, vostra suocera vi invita a una dimostrazione di materassi.

A. Che bello!

B. Vabbe', effettivamente il mio materasso ante-guerra ha bisogno di essere sostituito.

C. La portate a una dimostrazione di bare e le dite che le saranno più utili quelle come giaciglio.

Sei in un posto tranquillo lontano millemila kilometri da casa sua e lei vi invita a cena.

A. Accettate con piacere.

B. No.

C. Fai il pieno, ti fai sequestrare la patente per raggiungerla entro un'ora e, appena arrivato, la butti giù da un ponte.

In auto

Mentre guidi, un cretino ti taglia la strada e tua suocera gli dà ragione.

A. Sì, aveva lui la precedenza: stava solo imboccando contromano in autostrada.

B. La mandate a cagare.

C. Raggiungi i 320Km/h, apri la portiera e la butti fuori.

Mentre guidi, lei continua a parlare di quanto siano interessanti Beautiful, Centovetrine e Amici.

A. Interessano anche a me.

B. Alzi la radio al massimo.

C. La chiudete nel bagagliaio.

Le chiedi gentilmente di farti da navigatore e lei, al primo incrocio, vi dà le indicazioni sbagliate perché si stava truccando.

A, Massì, esploriamo nuovi paesi.

B. Fai un inversione a U e le imprechi dietro.

C. Le fai ingoiare rossetto, mascara e tutta la sua robaccia, poi segui il punto B.

Mentre sei alla guida, due persone in motorino la rapinano del mascara da 15€.

A. Metti in azione un inseguimento spericolato per recuperare il mascara rubato.

B. Pazienza, sono soldi suoi.

C. Prendete la sua borsetta e la lanciate ai ladri urlando "Vi siete scordati questa!".

Al lavoro

Lo vedi che ti adora?

Il suo gatto sta male, lei vi chiede di portarlo al pronto soccorso per animali.

A. Mentre il vostro capo vi sta per licenziare per assenteismo, correte subito a portare la bestia in ambulatorio.

B. Prendere un permesso, portare il vostro gatto dal veterinario e lo fate operare per un cambio di sesso.

C. Prendete un permesso e portare il gatto in un ristorante cinese.

Si intasa un lavandino di casa e lei vi chiama.

A. Correte subito a togliere la foglia di insalata finita dentro il tubo.

B. le dite di aspettare e di provare con uno sturalavandini.

C. Appena arrivati, scambiate il tubo del gas con quello dell'acqua, tornate al lavoro e le dite che è tutto a posto.

Lutti

Improvvisamente viene a mancare il gatto di vostra suocera.

A. NOOOO!!!! - lacrime - organizzi un funerale ufficiale, invitando il papa a celebrare la cerimonia.

B. Le regali un gatto identico in tutto per tutto. Vivo. Per farle ricordare il gatto morto.

C. Trafugate il cadavere notte tempo e glielo fate mangiare per pranzo il giorno dopo.

Improvvisamente viene a mancare un suo parente.

A. NOOOOOOOOOO!!! - lacrime - partecipi al funerale attivamente.

B. Andate da lei e le dite "la morte porta sempre via i migliori... Non potevi schiattare te?!"

C. Fai celebrare il funerale in un circo o, in alternativa, fai battute di pessimo gusto sul morto.

Viene a mancare vostra suocera.

A. Cado in depressione

B. Infilate un paletto di frassino nel cuore della salma per evitare che torni in vita. Quella vecchia ha mille risorse...

C. Siete stati voi la causa della sua morte.

Dicerie

Vostra suocera di ritorno dallo shopping

Vostra suocera sparla di voi alle sue amiche.

A. Ti unisci alla conversazione, sfottendoti a tua volta.

B. Ti arrabbi e la minacci di querela.

C. Ti spogli e inizi a intingere il pene nelle loro tazze di tè.

Vostra suocera vi racconta di tizio che si fa vostra moglie.

A. Sì, si fa anche me.

B. COSA? Prendete un fucile e andate da vostra moglie.

C. Sì, ora si farà anche te.

Vostra suocera vi racconta della sua monotona vita.

A. Interessante.

B. Fate finta di ascoltare.

C. Iniziate a martellarvi i coglioni

Vostra suocera vi fa una proposta indecente.

A. Era quello che aspettavo da tanto tempo!

B. Le rispondete che non siete necrofili.

C. Le presentate Mugabe, la fate violentare da lui mentre voi fate il filmato.

La tua compagna avrà un fratello/sorella.

A. Siete voi il padre.

B. Chi se ne frega.

C. Appena nasce, lo sostituite con Bube.

Risultati

Maggioranza A: siete affetti dalla Sindrome da zerbino, vorreste convivere con lei.

Maggioranza B: Odiate vostra suocera, come tutti d'altronde. Siete nella norma.

Maggioranza C: Complimenti! Il vostro odio verso vostra suocera è smisurato. Inoltre presentate una inquietante predisposizione a diventare dei killer maniaci.