Warhammer

   La stessa cosa ma di più: Dawn of war.

« belle queste miniature! »

(metallaro su sanguinari di khorne)

« Sangue Per Il Dio del Sangue! Teschi Per Il Trono di Khorne!! »

(Guerrieri di Khorne su qualsiasi cosa)

« Mi vuoi picchiare, mi vuoi picchiare? guarda che chiamo mio cuggino, che proprio ieri ha ucciso il Re dei Sepolcri! »

(Bimbominkia novizio giocatore di Warhammer)

Un giocatore di Warhammer dopo qualche partita.

Storia

La parola Warhammer (di derivazione Fenicia), si compone di tre idiomi: "W" (martello), "Arham"(sullo) e "Mer" (scroto). Il gioco è pervenuto ai giorni nostri pressoché immutato nel corso dei millenni, sebbene si narri che la sua versione originale (ben più barbara) consistesse nell'apporre i propri genitali e quelli di un amico in un cassetto, e richiudere il suddetto repentinamente. L'università di Archeologia (studio delle prime vittime di Chuck Norris) della Svervegia, in seguito a numerose ricerche, ha scoperto che in realtà le prime edizioni del gioco erano svolte in onore di Nonna Papera, al fine di scongiurare la sua terribile ira distruttrice.

Il Gioco

Le dinamiche del gioco sono estremamente complesse e macchinose, e disciplinate da un'enorme quantità di regole (se usato nel modo giusto, il Manuale delle Regole di Warhammer è una micidiale arma di distruzione di massa). Ricordiamo le principali:

Un giocatore di Warhammer dopo aver fatto il conto dei soldi spesi in soldatini.

• L'acquisto di svariate centinaia di euro di miniature in piombo o plastica (che poi devono essere tutte rigorosamente dipinte). La pittura non ha a che fare direttamente con il gioco in sé, ma provoca una fortissima assuefazione i certi soggetti, e un eccessivo rigonfiamento dei genitali in altri; la sanità mentale (ma soprattutto la vista) è pesantemente compromessa in ogni caso.
• La preparazione preliminare di un vasto repertorio di ingiurie verso le principali divinità conosciute, che si rende indispensabile durante lo svolgersi del gioco.
• Il divieto assoluto, durante la partita, di prestarsi in imitazioni più o meno fedeli di Mr Lui, così da costringere l'avversario alla fuga (lo prevede anche la Convenzione di Ginevra).
• L'obbligo di demolire intere case riempiendole di ambientazioni di polistirolo ricoperte da erbetta sintetica (sostanza dalle componenti altamente tossiche e nocive all'uso razionale di alcune parti del cervello soprattutto se fumata in grandi dosi, cosa comune tra i giocatori di warhammer).
• La presenza ASSOLUTAMENTE obbligatoria di riserve di caffè sufficienti per due mesi e otto giorni da usare per rimanere svegli durante il primo di sei turni di gioco.

Dialoghi tra giocatori di warhammer e persone normali

Per facilitarvi la comprensione dell'impatto che il diabolico gioco/hobby/droga Warhammer ha sulla mente umana, vi proponiamo qui alcuni dialoghi piuttosto illuminanti al riguardo.

MAMMA: "Tesoro, ti sto CARICANDO la batteria del telefonino, che l'ho vista scarica." GIOCATORE WH: "Mmh... resisto e tiro... e non faccio test, che sono immune alla psicologia.Testa paura."

PERSONA NORMALE: "Sai, ho dei problemi con la mia ragazza..." GIOCATORE WH: "Cos'è una ragazza?"

MAMMA: "Tesoro, perché stai raccogliendo il tuo sangue in quel barattolino?" GIOCATORE WH: "Ho finito il Blood Red, e devo dipingere i miei sanguinari di Khorne... che domande!"

PERSONA NORMALE: "Ultimamente sono molto impegnato, non riesco a vedere i miei amici." GIOCATORE WH: "Uhm... mi capita spesso con gli Scinchi Camaleonti: mi ammazzano i maghi, i bastardelli..."

PERSONA NORMALE: "Mia nonna dice che oggigiorno la cavalleria non conta più niente." GIOCATORE WH: "Certo, questa è l'edizione delle fanterie."

PERSONA NORMALE 01: "Quest'estate sono andato in Irlanda, dei posti bellissimi!" PERSONA NORMALE 02: "Io sono andato a Ibiza, non ti immagini quanta figa!" GIOCATORE WH: "Io ho ucciso un Drago del Caos a Due Teste col mio Lord Bretoniano, una figata!"

PERSONA NORMALE: "Ehi, guarda quella! Che topa!" GIOCATORE WH: "Si, ma vuoi mettere con Alarielle Regina degli Elfi?"

MAMMA: "Mi passi il ferro da stiro??" GIOCATORE WH:"No oggi devo usare il carro a vapore"

GIOCATORE WH DAVANTI ALL'ALBERO DI NATALE:"Ma che bell'uomoalbero"

GIOCATORE DELL'IMPERO DURANTE UNA PARTITA DIFENDI E CONQUISTA:"Ma se passo sopra l'obiettivo dell'avversario con il carro a vapore lui non può più conquistarlo???"

GIOCATORE NABBO: "Wow prendo questo, quello e quell'altro che bello questo capitolo ... le mani di ferro" GIOCATORE ESPERTO: "Mani di ferro??!! Ma che disci fan caga' la minchia!!"

Svolgimento

I due giocatori prendono posizione uno di fronte all'altro, armati del classico martello cerimoniale (che si può trovare in più versioni come potete vedere sotto), privi di pantaloni e con i propri genitali apposti su una piastra di metallo bollente posta direttamente sul terreno. Attraverso un accorta mescolanza di tattica e prestanza fisica e psicologica i due giocatori, a turno, colpiscono rispettivamente i testicoli dell'altro con il martello. Il comune senso di fair play vuole che si inviti ogni volta il proprio avversario a gioire dell'avvenimento. Il gioco può così svolgersi finquando un arbitro non decreterà la completa e assoluta polverizzazione di uno dei testicoli di uno dei giocatori. Costui sarà acclamato come il vincitore.

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Uno dei pezzi più belli, costosi e potenti mai lanciati sul mercato dalla games workshop

Conseguenze sociali

Oltre all'assoluta, totale, raccapricciante, invereconda, inattaccabile mancanza di gnocca, i giocatori medi di Warhammer cominciano, nella tenera età, col trascurare lo studio e la vita mondana, nonché il proprio aspetto fisico, l'igiene e la propria salute; le loro mani sono perennemente martoriate da piccoli tagli, croste di colla e macchie di colore, che i suddetti esibiscono con gioia, parlando poi della suprema bellezza di tutti i soldatini che hanno montato e dipinto (loro li chiamano miniature o mini action figures, ma sono e restano SOLDATINI). La storia dei piccoli tagli attira tra le fila di Warhammer anche diversi Emo, i quali però si suicidano prontamente dopo la prima sconfitta in gioco; come diretta conseguenza, all'idea di facilitare il suicidio di alcuni Emo, le fila di Warhammer sono ingrossate da orde sbavanti di Metallari, che, tra l'altro, grazie a Warhammer hanno anche un'altra ragione per farsi odiare dai Truzzi, quindi un'altra ragione per odiarli a loro volta, quindi un altra ragione per bandire una nuova Crociata Anti-Truzzo. Va chiarito, infine, che tutti i giocatori di Warhammer sono Nerd, ma non tutti i Nerd sono giocatori di Warhammer (Oriana Fallaci sarebbe orgogliosa di questo sillogismo fallico). Una sola partita di Warhammer è in grado di distruggere amicizie e grandi amori, e generare guerre insolubili; si narra che il conflitto israelo-palestinese sia scaturito dagli apprezzamenti di un ebreo, tra l'altro amico di Oriana Fallaci, sul paladino bretoniano di un arabo, modificato e dipinto ad arte per sembrare il feroce Saladino, con 17 anni di paziente lavoro ("Ma che è 'sta roba? T'è caduto in un pozzo di petrolio? Dai, non te incazzà, pensa alle 70 vergini che avrai quando farai il botto").

Eserciti

Ci sono molti modi per spendere tutti i propri soldi in miniature.Eccone alcuni.

-Orchi e Goblin:Disgustose creature grotze,verdi e kattive.Indicati particolarmente per i metallari,ai quali piacerà vedere questi simpatici energumeni usare grossi pezzi di ferro,detti zpakka,per zpakkare la tezta agli avversari.

-Impero:Spesso molti giocatori pensano che questo esercito appartenga all'altro sistema di gioco,Warhammer 40K,in quanto le loro armi stupiscono molto in un gioco fantasy.Infatti gli imperiali giocano carri armati,lanciagranate,mortai,lanciarazzi e altre amenità simili.È superfluo dire che gli altri giocatori non sono molto contenti di vedere i propri coraggiosi soldatini con lance e spade venire riempiti di piombo da lontano,mentre vengono schiacciati da un carro armato.Infatti giocare contro l'Impero equivale a sfidare San Germano Mosconi in persona,in quanto a moccoli.

-Skaven:trilioni e trilioni di uomini ratto(provenienti dalle discariche napoletane), che singolarmente non valgono niente, ma resistono per la loro marea.Ora questo già potrebbe bastare se non fosse che questi schifosissimi e luridi ratti hanno maghi tra i più forti del gioco e un arsenale di macchine da guerra da fare invidia all'impero, inoltre sfruttano regole speciali, famose per essere le più subdole di qualsiasi altro gioco da tavolo mai esistito.Per non parlare poi del doping a base di Warpietra (sostanza stupefacente di colore verde merda, la si puo trovare sottobanco nei porti di Tilea ed Estalia)con la quale maghetti insulsi raggiungono la potenza di un grane mago del Chaos, di cui l'unico controindicazione è che l'abuso causa implosione. Paradossalmente gli immondi giocatori di questa immonda razza, non sono molti perché i normali giocatori (per quanto un giocatore possa essere una persona "normale")si stufano di utilizzare una razza cosi ripetitiva nella tattica.Ciò significa che se mai incontrerete un giocatore di questa razza, che vi domanderà con occhi allucinati,e un ghigno sbavante da orecchio a orecchio:"vuoi giocare con me?", vi converra o fuggire via prima che un cannone a fulmine Warp vi incenerisca(attenzione nascondervi dietro eventuali foreste non vi servirà, la loro scarica di energia ci passa allegramente attraverso, anche se non vi vedeva)oppure dire prontamente al "potente" giocatore "te la do vinta, andiamo a bere qualche cosa?"

-Bretonnia:se siete persone gentili, rispettose dei diritti umani,timide,dimesse e umili, questo esercito; semplicemente: NON FA PER VOI. Questo esercito composto quasi esclusivamente da cavalleria proveniente dal più oscuro medioevo francese è composto da cavalieri tra i più sboroni, arroganti,cagoni, orgogliosi di tutto questo magico mondo di felicità e pace perenne. Eguagliati per arroganza forse solo dai Principi Drago ( Alti Elfi) questi guerrieri sono famosi per combatter con le loro lunghe lance che nei periodi in cui non combattono sono soliti portare nascoste ( a voi decidere dove le tengano nascoste, un aiutino: soffrono di emorroidi). Si può dire che la loro "celatissima" mancanza di umiltà sia uguagliata dalla loro fama nel perdere costantemente gli scontri corpo a corpo e di farsi scudo nella ritirata con i corpi dei loro servi della gleba popolani, tirandoli su da terra e usandoli come veri e propri scudi umani; compito questo che gli umili e senza diritti servi fanno con gioia sapendo che la loro famiglia verrà ripagata con gli avanzi della mangiatoia dl mulo che porta le suppellettili di questi gloriosi cavalieri, tutti i popolani difatti agognano un così lauto banchetto. Più sboroni degli stessi cavalieri ci sono i cavalieri su pegaso che si caricano dell'arduo compito di fuggire più velocemente degli altri con le loro cavalcature alate nonappena percepiscano qualche cosa che forse potrebbe essere un ipotetico avversario. in un mondo caratterizzato dall'abbondante uso di magia e armi da tiro ci si stupisce che simili esseri possano ancora restare in vita, la risposta viene prontamente data dalla presenza della "Dama" di Bretonnia, una divinità vergine che durante riti orgiastici a base di stupri multipli da parte dei suoi cavalieri (e dei loro cavalli) offre loro la sua benedizione che li protegge. Non ridete di questa sciocca superstizione, molto spesso si è sentito un giocatore imperiale bestemmiare in modo pesante anche per satana quando un fottutissimo cavaliere preso in pieno petto da 2 palle di cannone, e 40 colpi di fucile ne è uscito completamente illeso.

-Caos: questi simpaticoni dividono equamente il loro tempo in tre attvità: massacrare gli Elfi, Gli Orchi, l'Impero, Gli Uomini Lucertola, Bretonnia, Kislev e Dio solo sa chi altro; Stringere sordide alleanze con gli Orchi, gli Elfi Oscuri e gli Skaven (ricordate, no? I Rattonzi); e pregare i loro dei nel modo più congeniale ad essi. Per Slaanesh, dio del sadomaso, si danno a esanti orge di sesso bollenti, senza badare a dettagli futili come se chi si sta violentando è maschio o femmina, se è un umano o un Naggaronte o anche semplicemente se è materia organica o solo il foro per gli occhi dell'elmo del Campione in Arcione. per Khorne, dio dei Metallari, si danno a mattanze sanguinose, al ritmo delle canzoni degli Atroci (molto apprezzato soprattutto il ritornello dei Guerrieri del Metallo). Nurgle, il dio della merda e di tutto cio che e immondo, si diverte a far ammalare i giocatori del suo esercito; queste miniature sono un ottima soluzione per il lavoro e per la scuola... un noto giocatore, ecco spiegate le sue infezioni purulente, è la pimpa; si dice che giochino in segreto anche Berlusconi, tonio cartonio e willy wonka. come tutti sappiamo il dio del caos più forte rimane chuck norris il quale, scendendo in campo da solo, devasta il mondo di warhammer.

Warhammer Oggi

Essendo lo svolgimento tradizionale troppo complesso, oggi si gioca coi dadi e favorisce la partecipazione di orribili eserciti monocromatici o dipinti a pennarello, inoltre le regole sono parecchio mutate ed ora il tradizionale martello è stato sostituito dal non meno pesante catasto di aggiornamenti ufficiali ed indiscutibili re-interpretazioni delle regole atte ad inculare l'avversario finché non si arrende sfinito. All'annoso problema dell'interpretazione la GW sta pensando di incorporare nei nuovi libri dei regolamenti (in confronto la "Summa Teologiae" è un fascicolo di figurine)un avvocato che per la modica cifra di 50.000 € (a consultazione) potrà risolvere i vari problemi di interpretazione del regolamento.

Capacità e doti acquisite dai giocatori

Consumate da quest'hobby demoniaco, le vite dei giocatori medi di Warhammer precipitano inesorabilmente nell'abisso, ma, per assurdo, proprio grazie a Warhammer alcune loro capacità si sviluppano in modo tale da renderli uomini superiori alla media (dico uomini, perché in Warhammer NON CI SONO DONNE; se ci sono, sono trans; se non sono trans, sono Emo impazziti).

Per trovare i soldi per comprare nuovi soldatini, i giocatori di Warhammer possono tranquillamente evitare di mangiare e di bere, molto più a lungo di qualunque fachiro indiano in meditazione (anche più a lungo di un fachiro indiano morto). Per risparmiare, possono fare a meno di comprarsi vestiti, di utilizzare i mezzi di trasporto, l'elettricità, il riscaldamento; alcuni sono anche entrati nello staff dei Finley, pur di racimolare qualche centesimo da spendere in soldatini. I bisogni fisiologici dei giocatori di Warhammer sono facoltativi: niente di ciò che riguarda Warhammer può essere interrotto per andare al bagno, e infatti i loro reni e i loro intestini si abituano presto a contenere quantità di pipì e pupù pressoché infinite, sviluppando spontaneamente al proprio interno dei buchi neri cosmici.

I commessi dei negozi di Warhammer, poi, sono Nerd professionisti e ineguagliabili, nonché cavalieri Jedi (ebbene si, a forza di credere nella Forza ci diventi davvero), e usano regolarmente la telecinesi per facilitarsi il lavoro, nonché i trucchetti mentali per convincere i nerdissimi clienti a comprare cose dal prezzo improponibile.

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Un negoziante Jedi pensa a una nuova miniatura per Warhammer.

GIOCATORE WH: "Cos'è questa specie di ferro da stiro?" NEGOZIANTE JEDI: "Quello è il carro a vapore dell'Impero, costa 60 euro, e tu vuoi comprarne due." GIOCATORE WH: "Veramente io gioco gli Orchi..." (il negoziante fa un gesto con la mano ripetendo "Tu vuoi comprarne due") GIOCATORE WH: "...io voglio comprarne due..." NEGOZIANTE JEDI: "Ecco a te, fanno 120 euro. Che la Forza sia con te, figliolo."

Dopo soli pochi mesi di gioco, i giocatori di Warhammer sono automaticamente i migliori avvocati del pianeta, dato che non esiste al mondo un tomo di regole e leggi tanto cavilloso e labirintico come il Regolamento di Warhammer. I più grandi avvocati di successo hanno fatto carriera grazie alla voce "HOBBY: Warhammer" nel loro curriculum vitae,anche senza laurea, diploma e licenza media,( tra i più famosi vogliamo citarel'Avvocat Taormina). Si narra che Chuck Norris stesso, dopo aver contato fino a infinito due volte, abbia dichiarato "Ora potrei cimentarmi col Regolamento di Warhammer, ma temo di non farcela...".

Le partite di Warhammer possono durare diverse ore; le partite di Warhammer 2 contro 2 posso durare diverse decine di ore; non ci sono pervenute notizie su Tornei Ufficiali di Warhammer dato che, da quando hanno comiciato a farli, non ne è ancora finito uno. Quindi, grazie a questo sforzo intellettuale prolungato per quantità di tempo disumane e alla fierissima (e duratura) posizione in piedi mentre si sovrastano le proprie miniature schierate, i giocatori di Warhammer sono individui tempratissimi, resistenti al dolore e immuni a mal di testa, mal di schiena, mal di caviglie, reumatismi, sciatica, AIDS, suocere inferocite, testimoni di Geova, ragazze vogliose e consenzienti. I giocatori di Warhammer più dotati sono immuni anche al sonno, e nelle loro notti bianche dipingono selvaggiamente le loro miniature, si domandano se sia mai esistito un mondo senza Warhammer e ascoltano ripetutamente il live dei Finley.

Il linguaggio di un giocatore di Warhammer ben presto diventa oscuro e criptico. Alcune delle loro espressioni tipiche sono "SANGUE PER IL DIO DEL SANGUE!" (usata anche in contesti del tutto inadatti, tipo "Scusi, vado bene per piazza Garibaldi?" "SANGUE PER IL DIO DEL SANGUE!", oppure "Mi passeresti il sale?" "SANGUE PER IL DIO DEL SANGUE!"), "Eh, ma sei sgravo/sgravato!" (termine strausato che indica un'eccessiva, sproporzionata imbattibilità e un perverso desiderio di vittoria del proprio avversario), "Che faccio, lo carico?!?" (riferito a qualsiasi cosa), "Non me scaricà i dadi!", "Cosa mai farò quando avrò dipinto tutto l'esercito?", "Qualcuno sa come vive la gente che non gioca a Warhammer?". Inoltre, quando due giocatori si incontrano per strada, potrebbero parlare di Warhammer per un tempo spropositatamente lungo, mentre i malcapitati che li hanno accompagnati invecchiano e si mummificano al loro fianco.

Religioni e credenze

Oltre a credere ciecamente nelle divinità dei loro eserciti e a nominarli spessissimo nelle loro partite (ricordiamo i pittoreschi Sotek, Ulric, Gork e Mork rispettivamente dio serpente, dio lupo e due dei orchi (i loro nomi fanno bene intuire la loro incredibile intelligenza),o la "Dama" bretoniana, famosa per dare la propria benedizione ai cavalieri,e semplicemente darla ai loro cavalli, oppure le 4 simpatiche canaglie, Khorne , Nurgle, Slaanesh e Tzeentch, meglio conosciute come divinità del disordine), tutti i giocatori di Warhammer sono superstiziosi come nemmeno loro stessi sanno di essere, e ognuno ha la sua precisa, psicotica, preoccupante ritualità per quanto riguarda i dadi, che non vanno "scaricati", assolutamente, mai e poi mai, Chuck Norris non voglia... ovvero, non va intaccato quel sacro equilibrio spirituale che li rende capaci di fare sempre tiri favolosi. Profanare lo stato di grazia dei dadi di un giocatore di Warhammer è una cosa blasfema e pericolosissima, potrebbe riappacificare gli Emo e i Metallari con conseguenze inimmaginabili per la Nonciclopedia (oppure anche farli tornare normali, causando lo stesso un immenso cataclisma globale), nonché generare un'inarrestabile reazione a catena tale da far sciogliere persino i ghiacciai perenni, il cerone di Berlusconi e i Finley. C'è chi, prima di lanciare i dadi, batte più volte sul tavolo gli 1 o i 6; chi li tiene nella scatola in un ordine preciso, con tutti gli 1 o i 6 rivolti verso l'alto; chi prende a martellate i dadi che nell'ultima partita hanno deciso la sua sconfitta (davanti agli altri dadi, così guardano, si spaventano e tirano fuori sempre 6); chi li sceglie in base al colore, o credendo nella Predestinazione del Giocatore ("È il dado che sceglie il giocatore e non il contrario"), un credo pagano diffuso dagli altissimi profeti della ditta produttrice di Warhammer (niente nomi, è una multinazionale potentissima, ci spia e ci osserva costantemente, perché siamo tutti potenziali clienti), che ha sede a Nottingham ed è stata fondata quasi 800 anni fa dal Vecchio Bragalone, il celebre sceriffo, dopo aver fallito nella cattura di Robin Hood e nel corteggiamento di Lady Marion (Warhammer infatti riflette tutte le sue terribili frustrazioni). Sembra che i dinosauri si siano estinti quando Chuck Norris "scaricò" i dadi di un giocatore di Warhammer 40k noto come l'Inquisitore, un tizio psicotico vomitato da un buco nero chiamato Napoli; quando ciò accadde, l'Inquisitore proruppe in un "bestemmione titanico a colpo multiplo" talmente potente da fossilizzare istantaneamente i poveri dino e stordendo addirittura il divino Chuck. Da allora egli vaga nell'universo massacrando Emo e bimbiminkia per fare ammenda.

Curiosità

• Lo Slaan degli uomini lucertola altri non è che l'Ipnorospo

  

  Vibromartello anale cerimoniale in uso nell'Impero.

• Nessuna donna ha mai preso parte ad una partita di Warhammer; eventuali rare compagne dei giocatori di Warhammer sono designate unicamente ai più ingrati lavori di montaggio e colorazione miniature.
• Nessun giocatore è mai riuscito a fregiarsi di più di due vittorie nell'arco della vita.
• Io gioco a Warhammer
• Tua sorella gioca a Warhammer
• Questo gioco può causare mal di schiena e mutamenti d'umore (ma solo nei noob)
• I colori delle miniature sono estremamente tossici e possono provocare: raffreddore, scolo, morte, morte per assideramento, morte agli infedeli,tumori rari casi di peste e scrotofagia sindrome del treno che scappa

Articoli che non c'entrano nulla

• Strategia di guerra
• Macchina del tempo
• Fan di Warhammer