Utente:Rum e pera/Sandbox2

Test di ammissione alle scuole militari

« AAAAH!!! »

(Cadetto durante le prove.)

« Lasciate ogni speranza vo ch'entrate »

(Dente Alighieri sulle prove.)

« Finalmente qualcosa da duri! »

(Sergente Maggiore Hartman sui test.)

« È come il Vietnam, ma lì qualcuno vivo ci restava »

(Reduce sulle prove.)

« Tutto è possibile, tranne vincere. »

Le prove di ammissione alle scuole militari o horribilis damnatio aeterna se preferite, è il crudele destino a cui vanno incontro ogni anno gli ingenui liceali

desiderosi di lasciare le loro prigioni, dalla padella alla brace. Potrete provare a

superare queste imprese dai 15 ai 19 anni per il semplice motivo che vedere giovani vite spegnerei fa ridere ma soprattutto fa ridere e fa anche ridere.

Storia

Le prime testimonianze di un'esame per le scuole militari che da oggi chiamaremo esame perchè mi sono rotto le palle, si hanno nel 1918 con lo scopo di preparare grandi ufficiali per la guerra in corso. Finì il giorno dopo; non l'accademia la guerra. Durante il ventennio Mussoliniano cadranno soldi dal cielo usate con grande responsabilità per comprare lucidanti per scarpe, di cui i massimi ufficiali ne erano famelici predatori. Nel 1956, scoprono che la guerra è finita. Nel 1958 una nuova ondata di giovani costringe il governo a proibire l'accesso ad alcuni ornitologi. Non bastavano perciò furono banditi i neri, i molisani non sapendo che il Molise fosse in Italia, quelli bassi, quelli troppo alti, quelli coi capelli rossi, i comunisti, i pecorari e i cinesi. Tuttavia ciò non bastava, milioni di tonnellate di studenti affollavano le accademie; sulle prime si pensò di farli pappare dai cani ma erano vegetariani e comunque facevano schifo. La soluzione non arriva finché una mattina di novembre un colonnello stava mangiando crauti quando ebbe un'idea che gli fece sputare tutto in faccia ad un comandante, il quale ringraziò il colonnello per il bel gesto : un esame così duro da spaccare il culo in dieci parti. I primi tentativi, abbozzati su foglie di fico recavano scritti varie prove:

• Strapparsi i baffi senza emettere alcun urlo
• Lucidarsi le scarpe in un solo colpo
• Saper scrivere il proprio nome
• Vincere una partita flipper contro l'appuntato
• Indivina chi? Versione trova il comunista.
  

Per i primi anni ebbero la loro importanza ma col passare del tempo anche quegli schifosi parassiti si evolsero compromettendo il lavoro di una vita. Furono inventate prove sempre più stupide finché Dio stanco delle innumerevoli bestemmie rivoltegli contro, sussurrò nel sonno al Capitano la soluzione ma il poveretto morì d'infarto per lo spavento; allora lo scrisse su una copia di Playboy di un colonnello e, questo, mentre era al bagno a...leggere....trova la scritta. Ipereccitato si dirige tutto nudo dal capitano spiegando la sua intuizione ma nell'attesa iniziò a defecare sul pavimento. Dopo essersi pulito il culo con qualche documento di importanza nazionale ottiene la risposta che voleva sapere: sì! Ma pulisci il pavimento cazzo, mi sembra di essere a casa mia.

La prova preliminare

Come si sà, i preliminari sono importanti e l'esame non è da meno. I requisiti fondamentali sono un intelligenza disumana e tanto culo, tanto. La prova preliminare è veramente difficile perciò ti devi preparare studiando come un cane, sacrificando tutto il tempo libero e il sonno, cosa che ti causerà occhi rossi e gonfi con un elegante venatura grossa come una zampogna. Arrivato alle sei e mezza alla caserma del Gonzaga con un freddo sovrannaturale osserverai un ammasso di persone pronte a tutto pur di vincere la prova. Verrà subito esaminata la tua carta d'identità minuziosamente da due tipi sinistri che, visibilmente disgustati dal fatto che sei pulito ti danno una penna con varie macchie di sangue, artificiali ovviamente. Per fortuna incontri qualche tizio estremante simpatico col quale farai amicizia pensando che non ti annoierai durante l'attesa, ti sbagli: all'improvviso un grido dall'altoparlante ti obbliga a tacere, cosa della quale ti importerà minimamente e continuerai a parlare cosa che causerà un'ondata di urli che tramortiranno i più vicini all'altoparlante. Passano 6 ore e finalmente inizia la prova. Subito noterai delle sequenze numeriche, codici lettero-numerici, categorie, mappa del tesoro di El Dorado e il piccolo chirurgo. Finita vedrai una schiera di uomini, anche se ci sono alcune donne sulle quali si formano branchi di corteggiatori che sbavano come se non avessero mai visto una donna. Ora tornerai a casa e se sarai sfortunato vincerai

la possibilità di concorrere.

1 prova: vivisezione

La prima prova inizia alle quattro e mezza del mattino con un salutare -10 gradi e grossi grilli grossi come varani nella quale dovrete aspettare che si presentino tutti i candidati, con molte ore di ritardo ovviamente e finalmente inizia la prima vera prova: la vivisezione. Inizia approssimativamente alle 9 del mattino con l'appello e ad ogni cognome una risata malefica: MWAHAHAH. Inizia la prima prova:

Prova oculistica

Dopo aver gridato come lemuri per qualche ora, nonostante il niubbo militare che vi pregava di stare zitti e se non lo facevate chiamava l'uomo nero, il comandante, verrete chiamati al cospetto dell'oculista dell'esercito. Appena entrati nella stanza verrete avvolti da un alone di oscurità illuminato solo dalla sigaretta dell'oculista. Per prima cosa dovete distinguere in uno strano disegnino fatto dell'oculista stesso delle immagini e puntualmente sono una macchinina, un luna o un piccione obeso in alternativa, un gatto affetto da tachicardia e un pene, se siete femmine. Dopo aver concluso la prima parte dovrete leggere su uno schermo le seguenti lettere:

S E N O N M
E L A D A I
I O T I F A
C C I O C
A C C I A
R E CAPITO!

N O N A C C
E T T O B
A N C O M
A T S O L
O C O N T
A N T I CAPITO!

« Guardi, le posso solo dire che si facesse meno pugnette sarebbe andata meglio »

(Oculista alla fine della prova.)

Prova udito-gola

Seppur la meno temuta questa è la più rompicazzo delle prove fisiche in quanto i metodi utilizzati non sono delicati. La prova udito è la più pericolosa: all'improvviso, senza un cazzo di avviso, ti sparano un fischio di diecimila decibel dritto nel timpano provocandoti allucinazioni a sfondo mistico, ma il peggio è che spareranno altre dieci volte questo rumore. Dopo questa prova ancora rintronato, andrete subito dal laringo-faringo-dindondero-dindondà, vi ficcherà una stecca da gelato di due metri lungo la gola

costringendoti a cantare What a wonderful world senza un errore pena l'esclusione.

Seconda prova

La seconda prova è una delle più temute: il colloquio con lo psicologo. Nella penosa attesa, in cui si alternano momenti di panico a momenti di panico, gente che inizia a chiamare le proprie fidanzate dicendo che il loro preservativo era rotto e chi inizia a rotolarsi per terra . Voi, proprio quando vi stavate calmando...:

« SEI PREGATI DI DIRIGERVI NELLA SALA DISSEZIONI CELEBRALI. GRAZIERECITA LE TUE ULTIME PREGHIERE »

Tutti vi rivolgeranno uno sguardo che presagisce ciò che accadrà, davanti alla porta mentre escono vostri vecchi amici lobotomizzati aprite la porta e iniziate a pregare:

Psicologo : Bene, la stavo aspettando...

Voi : Ne sono grato

• Psicologo: Allora, mi parli della sua famiglia
• Risposta giusta: Siamo una famiglia felice e non abbiamo mai problemi e in caso di discussione instauriamo uno scambio di opinioni
• Risposta sbagliata: Chi?
• Psicologo: i suoi amici?
• R.G: Ho molti amici ma quelli a cui tengo di più sono quelli di cui ritengo di potermi fidare
• R.sbagliata: Wà! c'é n'amico mio na' volta cazzo che nottata, droga, puttane, una canzone degli one direction...
• Psicologo: ah, vedo che osserva la mia foto di famiglia che ne pensa?
• R.G: Vedo che siete una famiglia felice!
• Psico: Sì certo. Annamarì (la moglie) tien chiu'corn tu che na mandria e'bbufal, cierv' e gnu
• R.sbagliata: Porca troia che gnocca, la scasserei dalla mattina alla sera, complimenti chi è?
• Psicologo risponde: Mia figlia
• Psico: I suoi hobby?
• R.giusta: la corsa e disegnare
• R.S: lavoro manuale (vi ricordo che è severamente vietato frustarsi il bargaballo)
• Psico:Fidanzata?
• R.G: Wa! Tengo una...cazzo, c'è scopo così tanto che c'ho er cazzo deviato
• R.S: Non la ho mai avuta.
• Psico: RICCHIOOO!!!
• Psico: Può andare.

Terza prova

La leggendaria terza prova, la più divertente ma anche la più umiliante o per altri la prova che li ha resi famosi (vedi Rocco Siffredi). Dopo 5 ore di attesa se siete fortunati, verrete chiamati in branco, con tanto di frustate da parte del vostro niubbo militare, nella sala attesa. Prima di tutto dovrete spogliarvi, rimarrete solo in mutande, per adesso, e dovrete mettere 4 preservativi a mani e piedi. Intanto, per alleggerire la cupa aria della stanza, inizieranno a prendervi in giro per il colore rosa delle vostre mutande, dovevate leggere prima questo articolo eh!). All'improvviso, come una diarrea fulminante, verrete chiamati al cospetto del controllore finale del vostro fisico di merda.

« Bene, si tolga le mutande »

Non preoccupatevi, deve solo controllare se non avete le emorroidi, zecche,pulci e zanzare o se siete ricchioni. Dopo una ispezione prolungata degli orifizi, controllerà se avete i piedi piatti, quanto pesate, quanto siete alti, il vostro girovita, quanti capelli avete e se avete fatto la ceretta.

« Bene, le posso dire solo che lei è un ciccione del cazzo obeso »

(Se siete in sovrappeso di 0,1 kg)

« Bene, lei gode di una forma fisica perfetta »

(Riferito a raccomandato in sovrappeso di tre gru e qualche elefante)

Dopo aver finito saprete se siete idonei o non idonei per la carriera militare. Verrà a controllarvi l'altro esaminatore fisico ma specializzato in ginecologia. Lo vedrete tutto rosso, madido di sudore, più arrapato che si può e una forte muscolatura da un solo braccio. Circolano molte leggende metropolitane su cosa faccia ma vi informerò sullo svolgimento più credibile.

E pensare che lui ne guarda migliaia ogni giorno così...

Ginecologo dell'esercito : Bene signora si tolga le mutandine. (inizia a sudare vistosamente e uno sguardo famelico mentre inizia a leccarsi le labbra

Ragazza conturbante : Va bene.

A questo punto il vostro amico si trasformerà in un lupo mannaro poiché inizierà a sbavare peggio di un mastno e uno strano ematico tra il rosso e il viola.

BENE!(è possibile osservare i fori sudoripari essere larghi come un pallone) : Ora che deve fare?

Ginecologo : Non si preoccupi

• Controllo delle grandi e piccole labbra
• Assaggio delle lebbra già citate per constatare eventuali problemi
• Controllo della verginità. Bisogna evitare che sia una possibile ragazza madre
• Misura lunghezza e larghezza della vagina
• Farci qualche rullino di foto, tanto per evitare ricontrollando che ci siano eventuali problemi
• Palp test
• Pulp fiction
• Controllo natiche
• Controllo misterioso
• Ricontrollo della vulva, della vagina e del seno
• Saluti
  

Alla fine della visita si potrà vedere un lago di sudore e bava nello studio, nonché un sorriso soddisfatto del caro amico.

« Ho visto cose che voi non potete neanche immaginare »

(Ginecologo dell'esercito alla fine di una dura giornata.)

Quarta prova

La prova con la quantità di leggende  metropolitane più alta. Come per la prova dello psicologo verrete sì chiamati in modo improvviso ma spesso quando siete al cesso o al culmine di scoprire cosa fa il ginecologo prima di ricontrollare ma riuscirete a sentire:

« S...sì.....capito.... »

Dopodiché dovrete correre per 200 metri evitando di essere colpiti dai proiettili dei niubbi militari a cui avete rotto il cazzo. Arrivati inizia la prova: Psicocontrollore:Chiuda la porta Pscoc: Perché l'ha chiusa? Voi: R.G: perché me lo ha detto lei R.S: Ma che si scemo? Psicoc: Bene come si chiama? Voi: Davide Psicoc: Perché si chiama così Voi: R.G: Perché il suo significato è assai bello R.S: Che cazzo ne so io; anvedi questo Psicoc: Lei è un coglione Voi: R.G: ..... R.S: Vaffanculo, 'sto stronzo Psicoc: Perché vuole entrare nell'esercito? R.G: Perchè ne sono attratto dai valori R.G: Per soldi, potere, gnocca e altra gnocca Psicoc: Io mi scopo tua sorella... Voi: R.G: .... R.S: Come cazzo te permetti! N'sai quante volte me so' trombato tu figlia Psicoc: Cosa farà se dovesse vincere il concorso? Voi: R.G: Festeggierò in presenza dei miei amici R.S: Ah Dino! Portace la bamba e facce fa un pompino! Psicoc: Bene può andare

La quinta prova

La leggendaria prova campione d'infarti in tutto il mondo, conosciuta come la prova del non ritorno, prima di essere affrontata si fanno innumerevoli preghiere invane, visto che tanto bestemmierete ancora di più se possibile. Inizia con una sparata di megafono a 5000 decibel all'improvviso mentre stavate bevendo latte e caffè, tutti vi rivolgeranno una preghiera, tutto ciò mentre gli infermieri iniziano a lamentarsi del troppo lavoro. Si parte con un leggero scatto di 2000 metri in meno di 2 minuti cantando 'walking on a sunshine in un caldo torrido affollato da zanzare così grosse che sono appena partite da Fiumicino solo per voi. Subito dopo, dovete fare 500 flessioni con un dito recitando il canto XX della Divina Commedia, quello del Diavolo per intenderci, poi 1600 addominali che vi trasformeranno ne la Cosa e come prova finale dovrete fare un salto di due metri per evitare di essere fulminati dalla rete, il celebre salto in alto mortale. Se supererete queste prove avete vinto il concorso, complimenti! No vi sto prendendo per il culo ahahah! C'è la prova finale.