Ha un sorrisobonario, spesso è nero, nerissimo, più nero che non si può e perciò di notte devono indossare i panni dei rumeni, cosa che causa pericolose faide combattute con armi giocattolo: è sempre una strage. Questa categoria apposta in tutte le strade e viene spesso confuso col venditore ambulante di donne, ma non è così. Vende dei giocattoli per bambini come preservativi al posto dei palloncini e bambole gonfiabili per bambine o per chiunque voglia usufruirne. Spesso i suoi giocattoli causano allegria e convulsioni in quanto prodotti con materiali di dubbia provenienza. Tra gli altri giocattoli ricordiamo le pulci, in regalo con qualsiasi vestito di carnevale.
Ha un aria di chi ha passato innumerevoli anni di galera dopo una vita di omicidi e stragi, spesso è nero, nerissimo, più nero che non si può e perciò di notte devono indossare i panni dei rumeni, cosa che per gli alti prezzi imposti, 20 centesimi a straccio, causa pericolose faide combattute con armi giocattolo: è sempre una strage. Questa categoria apposta in tutte le strade e viene spesso confuso col venditore ambulante di donne, ma non è così. Vende dei giocattoli per bambini come preservativi al posto dei palloncini e bambole gonfiabili per bambine o per chiunque voglia usufruirne. Spesso i suoi giocattoli causano allegria e convulsioni in quanto prodotti con materiali di dubbia provenienza. Tra gli altri giocattoli ricordiamo le pulci, in regalo con qualsiasi vestito di carnevale.
===Venditore di sapone===
===Venditore di sapone===
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===Venditore di icone religiose===
===Venditore di icone religiose===
Questo venditore, riconoscibili per la loro iper velocità e rottura di cazzo superiore al venditore di Arbre Magique, dopo che [[Roberto Giacobbo]] ha proclamato la fine del mondo, si sono riversati sulle strade e cercano di convertire con frasi del tipo: GESÙ TI AMA, TROVA DIO PRIMA CHE LUI TROVI TE, CONVERTITI, DOV'È IL MIO CAPPUCCINO? E se non ti converti iniziano a sparare bestemmie che potrebbero far paura a [[Germano Mosconi]].
Questo venditore, riconoscibili per la loro iper velocità e rottura di cazzo superiore al venditore di Arbre Magique, dopo che [[Roberto Giacobbo]] ha proclamato la fine del mondo, si sono riversati sulle strade e cercano di convertirti con frasi del tipo: GESÙ TI AMA, TROVA DIO PRIMA CHE LUI TROVI TE, CONVERTITI, DOV'È IL MIO CAPPUCCINO? E se non ti converti iniziano a sparare bestemmie che potrebbero far paura a [[Germano Mosconi]].
===Venditore di tè===
===Venditore di tè===
Appena venuto dal Sudamerica, si riconosce per il sombrero largo due metri e il suo {{citnec|amabile accento messicano}} sfoggiato con la dentatura di un turco color giallo sole. Dopo qualche giorno a vagare nelle strade, scopre che in [[Italia]] già c'è l'Esta Thè e quindi produceilsuonuovotè:EcstasyThe.
Appena venuto dal Sudamerica, si riconosce per il sombrero largo due metri e il suo {{citnec|amabile accento messicano}} sfoggiato con la dentatura di un turco color giallo sole. Dopo qualche giorno a vagare nelle strade, scopre che in [[Italia]] già c'è l'Esta Thè e quindi si trasforma nel venditore ambulante di icone religiose.
===Venditore di cioccolato===
===Venditore di cioccolato===
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===Venditore di crusca===
===Venditore di crusca===
Giaccone anni 90, dell'ottocento, sorriso a 44 denti tutti d'oro, è il venditore meno invadente e il più simpatico, vende le crusca più buona che ci sia come al lampone, alla mela e alla peperonata. A soli 90 al kg IVA esclusa.
Giaccone anni 90, dell'ottocento, sorriso a 44 denti tutti d'oro, è il venditore meno invadente e il più simpatico, vende le crusca più buona che ci sia come al lampone, alla mela e alla peperonata. A soli 90 al kg IVA esclusa. E voi la comprerete diventandone dipendenti.
===Venditore di cadaveri===
===Venditore di cadaveri===
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Si apposta negli spazi più impensabili tipo dietro ad un albero, dentro il gabinetto di casa tua. Mostrano sempre una forma atletica da invidiare e ti dicono che se compri le loro scarpe diventi come [[Usain Bolt]], cioè Jamaicano.<ref>Sei fortunato, pensa se diventavi nero</ref>
Si apposta negli spazi più impensabili tipo dietro ad un albero, dentro il gabinetto di casa tua. Mostrano sempre una forma atletica da invidiare e ti dicono che se compri le loro scarpe diventi come [[Usain Bolt]], cioè Jamaicano.<ref>Sei fortunato, pensa se diventavi nero</ref>
===Venditore di cibo indiano===
Questo tipo di venditore, nato in [[India]] o al massimo in [[Pakistan]] ha sempre un sorriso da ebete stampato in faccia: ride di ciò che vi succederà. I suoi piatti sono considerati i più piccanti del mondo in quanto fatti di peperoncino, tabasco, glicerina, braci ardenti e un film di [[Rocco Siffreddi|Rocco]]. Appena li assaggerete diventerete rossi come il [[Diavolo]] e le vostre orecchie inizieranno a fumare, alla fine diventerete viola e morirete per combustione, tutto ció mentre il venditore di cibo indiano ride fragorosamente.
===Venditore di gelato===
Questo venditore è, insieme quello di cibo indiano, il maggior responsabile di morti per magnà. I suoi gelati sono a 500 gradi sotto zero, appena li assaggerete le vostre meningi esploderanno e vi ibernerete, cosa che permetterà ai prossimi dominatori del mondo, i [[canguri]], di analizzarvi e farsi due risate vedendo il vostro micro pene.
« Chissà che farà vedere questa bella videocassetta comprata da quel simpatico venditore ambulante »
(Donna che non sà che tra pochi giorni morirà.)
« Le calzamaglie che mi hai venduto si sono stracciate subito, milioni di americani mi hanno visto il culo in diretta! »
(Superman su calzamaglie poco affidabili.)
« Ci sono cose che nessuno ti venderà...tranne il venditore ambulante »
(Fabri Fibra su venditore ambulante.)
« Chissà se vende ciò che ci serve »
(Silvio Berlusconi e Bill Clinton sui preparativi della festa della puttana.)
Il venditore ambulante è il motore dell'economia[citazione necessaria], orgoglio nazionale e uomo che ispira fiducia a pelle dove puoi comprare tutto quello che vuoi. Ci sono migliaia di tipologia di questo incredibile essere che ha sempre ciò che ti serve.
Aspetto
I venditori ambulanti sono diffusi in tutto il mondo, da qui fino a lì, perciò hanno migliaia di faccine diverse anche se condividono alcuni tratti imprescindibili per questo meraviglioso lavoro:
Neri, mulatti e indiani
Cappellino rosso
Sorriso simile a quello di uno stitico che caga stampato in faccia.
Parlata misteriosa, anche se alcuni ritengono che parlino il Zabizo, il rettiliano anche se altri affermano che possa parlare telepaticamente.
Fetore pari a quello di una scoreggia d'annata sparata in bocca da Giuliano Ferrara.
Gilet del 1977 mai lavato.
Se Brasiliana strana voce vagamente maschile.
Cinese e tutti altri dal muso giallo
Parlata iper veloce in Tahigiapponcinese.
Impossibilità di distinguerne uno da un altro.
Non mangiano, non dormono e non crescono.
Lavorano tutto il giorno tranne il Capodanno dopo aver capito che se ti esplode un petardo in culo sono dolori.
Non sorride mai in quanto gli di aprirebbe il buco del culo.
Bianco
Sorriso maligno nascosto dai baffi.
Forma fisica pari a quella di un tricheco obeso.
Questa pagina sull'argomento Le bestemmie e le peggiori maledizioni che si possano immaginare non è che uno schizzo.
Peluria sul petto superiore a quella du un vecchio macaco
Grosse collane d'oro fintissimo al 100%
Rumeno
Ciò che differisce il venditore rumeno dagli altri è il modo di vestire in modo da attirare alcuni ingenui acquirenti. Porta un giaccone a vento anni 70 iperfluorescente in modo da farsi riconoscere anche di notte dalle
Questa pagina sull'argomento sue puttanelle non è che uno schizzo.
sue ammiratrici. Spesso vende cose di prima qualità come fazzoletti, megafoni, riproduzioni della Gioconda sui cracker e le famose bottiglie spaca botilia amasa familia.
Algerino
Come per il Rumeno, egli si differisce per l'abbigliamento, con un cappellino ebreo sporco di sangue, un soprabito di invidiabile color verde Fiat 127, un Kalashnikov carico dentro la mutanda[2] e un il nuovo profumo a cipolle fritte e strarifritte è pronto a vendere.
Nnapulitan
We s'nun c'capisc nu cazz vo'ricer ch'sì nu pulenton e'mmerd! Acca vennimm tutt ch'ella che vuò e simm vestit ch'e camis sporc e'sudor, na croc ross comm'o cul e frat't e n'accent napulitan ch fa'nvidia a tutt'o munn.
Traduzione: Qui, se non capisci un organo genitale maschile, significa che tu provieni dal settentrione e sei un escremento. Qui vendiamo tutto ciò che ti serve, vestiamo una camicia sporca di sudore dalla schiena alle ascelle, una croce di grandezza invidiabile e pacchiana ed abbiamo un accento meritevole di lode.
Tipi di venditori: cosa vendono
Venditore di giocattoli
Ha un aria di chi ha passato innumerevoli anni di galera dopo una vita di omicidi e stragi, spesso è nero, nerissimo, più nero che non si può e perciò di notte devono indossare i panni dei rumeni, cosa che per gli alti prezzi imposti, 20 centesimi a straccio, causa pericolose faide combattute con armi giocattolo: è sempre una strage. Questa categoria apposta in tutte le strade e viene spesso confuso col venditore ambulante di donne, ma non è così. Vende dei giocattoli per bambini come preservativi al posto dei palloncini e bambole gonfiabili per bambine o per chiunque voglia usufruirne. Spesso i suoi giocattoli causano allegria e convulsioni in quanto prodotti con materiali di dubbia provenienza. Tra gli altri giocattoli ricordiamo le pulci, in regalo con qualsiasi vestito di carnevale.
Venditore di sapone
Categoria in estinzione, sono molto simili a Babbo Natale ma se entrano di notte a casa tua be'...dubito che vogliano regalarti qualcosa, al massimo ti regalano una saponetta. Le sue saponette, composte al 99% di sterco di topo e all'1% di sapone, composto da altra cacca di topo, sono state bandite in molti stati tra cui Marocco, Jamaica, Colombia e Bolivia, a causa dei suoi effetti fantasia. È considerata la secondo causa di morte nei bagni e stupri nei bagni delle prigioni poichè tra le mani sguisciano peggio di un capitone e hanno un intelligenza assassina pari a Jack lo squartatore e Topolino.
Venditore di Arbre Magique
Come dice il nome, vendono Arbre Magique ai rari profumi ciabatta, mocassino e culo. Spesso non servono a profumare l'abitacolo, ma solo per bellezza o fare la figura da persona affetta da meteorismo. Questi venditori, riconoscibili dallo scatto che usano per inseguirti e l'insistenza, sono usati anche per mettere il bersaglio nel poligono di tiro, ma nessuno torna più a casa, se ce l'hanno.
Venditore di icone religiose
Questo venditore, riconoscibili per la loro iper velocità e rottura di cazzo superiore al venditore di Arbre Magique, dopo che Roberto Giacobbo ha proclamato la fine del mondo, si sono riversati sulle strade e cercano di convertirti con frasi del tipo: GESÙ TI AMA, TROVA DIO PRIMA CHE LUI TROVI TE, CONVERTITI, DOV'È IL MIO CAPPUCCINO? E se non ti converti iniziano a sparare bestemmie che potrebbero far paura a Germano Mosconi.
Venditore di tè
Appena venuto dal Sudamerica, si riconosce per il sombrero largo due metri e il suo amabile accento messicano[citazione necessaria] sfoggiato con la dentatura di un turco color giallo sole. Dopo qualche giorno a vagare nelle strade, scopre che in Italia già c'è l'Esta Thè e quindi si trasforma nel venditore ambulante di icone religiose.
Venditore di cioccolato
Spesso è un anziano appena uscito dal manicomio o una comitiva di ragazzi che devono fare la cresima, appena usciti dal manicomio, e vendono cioccolati di dubbia provenienza ai vari sapori cannella, canna di bambù, canna, muschio ascellare, lumaca e il più ricercato alla pillola blu.
Venditore di carne
Venditore ormai estinto dopo la caccia indiscriminata, vendeva carni di ottava scelta e dentro, se eri fortunato, ci trovavi pure resti di fantino.
Venditore di bombe
Tipologia presente soprattutto in Iran, a causa del loro basso prezzo, non te le vendono, te le lanciano addosso.
Venditore di crusca
Giaccone anni 90, dell'ottocento, sorriso a 44 denti tutti d'oro, è il venditore meno invadente e il più simpatico, vende le crusca più buona che ci sia come al lampone, alla mela e alla peperonata. A soli 90 al kg IVA esclusa. E voi la comprerete diventandone dipendenti.
Venditore di cadaveri
Questi uomini, dall'aspetto rassicurante e allo stesso tempo maligno, vendono appunto cadaveri e a meno che tu non sia Frankenstein o i Beatles] non ti sarà molto utile, forse in futuro tu a loro.
Venditore di CD
Sono la categoria più presente a Napoli, sono ritenuti essere l'uomo nero.[3] Sono molto simpatici, dicono che non sia mai colpa loro se il video non si vede bene e non ti si indurisce, se è un film porno, e danno sempre la colpa a qualcuno, un essere mitologico a metà tra la cazzata e la capra. Vendono CD falsi ma veri, si sentono in arabo ma sei fortunato in aramaico antico e quando li vedi ti faranno pentire di tutte le pugnette fatte in passato, poi scopri che la colpa è del video e ricominci.
Venditore di scarpe
Si apposta negli spazi più impensabili tipo dietro ad un albero, dentro il gabinetto di casa tua. Mostrano sempre una forma atletica da invidiare e ti dicono che se compri le loro scarpe diventi come Usain Bolt, cioè Jamaicano.[4]
Venditore di cibo indiano
Questo tipo di venditore, nato in India o al massimo in Pakistan ha sempre un sorriso da ebete stampato in faccia: ride di ciò che vi succederà. I suoi piatti sono considerati i più piccanti del mondo in quanto fatti di peperoncino, tabasco, glicerina, braci ardenti e un film di Rocco. Appena li assaggerete diventerete rossi come il Diavolo e le vostre orecchie inizieranno a fumare, alla fine diventerete viola e morirete per combustione, tutto ció mentre il venditore di cibo indiano ride fragorosamente.
Venditore di gelato
Questo venditore è, insieme quello di cibo indiano, il maggior responsabile di morti per magnà. I suoi gelati sono a 500 gradi sotto zero, appena li assaggerete le vostre meningi esploderanno e vi ibernerete, cosa che permetterà ai prossimi dominatori del mondo, i canguri, di analizzarvi e farsi due risate vedendo il vostro micro pene.
(Tipica frase rivolta a Lollo quando viene calpestato.)
« Marek ti sta aspettando tua moglie fuori dalla porta »
(Lorenzo nel tentativo di fregare il portafoglio al suo compagno.)
« Io!?Macche agente io stavo solo controllando la borsa della signora! »
(Lorenzo mentre tenta di giustificare il suo scippo.)
« Confessati! »
(Papa Cavani I tenta di convertire il Lol.)
« Lui,lui mi ha rovinato la vita, lui! »
(Il sup vecchio prof di italiano alle superiori prima di essere internato.)
Lorenzo Insigne é l'ultimo calciatore prodotto della Apple in quanto piccolo,veloce e in comodo formato tascabile.
La vita
Lorenzo Insigne nasce ind'a Fratta, un allegro comune governato dalla camorra. Appena nato nessuno se ne accorse tant'é che la dichiarazione di nascita verrá fatta quando avrá tre anni. A tre anni rubó il suo primo portafoglio a suo padre che doveva pagare il pizzo: fu massacrato di botte. A 6 anni inizia a lavorare facendo lo gnomo da giardino tuttavia per arrotondare vendeva CD falsi, bamba e suo fratello Roberto. A 9 inizia ad andare a scuola e lo stesso giorno ci esce.
A 10 anni mentre giocava a rompere le palle dell'albero di Natale espresse il desiderio di diventare un grande calciatore o di fare il pappone: cosí dirà ai suoi amici legali coinvolti in affari legali che fanno cose legali. A 12 ci rientra e, alla fine delle medie, il suo prof di italiano si suiciderá. A 14 anni marina la scuola: puzzerà per 16 anni di olio,sale e pesce. A 16 anni lancerà un aereoplanino contro la classe distruggendola. A 18 anni prende la patente ma gli verrá tolta dopo aver investito con un tram 16 turisti tedeschi, distrutto 12 palazzi e, soprattuto, aveva calpestato un'aiuola: patente ritirata per 5 anni. A 20 anni la sua ultima leggendaria bravata e c'ero anch'io e .... aspetta......aah......stupido Lorenzo che mette l'ecstasy nell'acqua eeh......porca troia non mi ricordo niente, vabbé sarà per la prossima volta.
La carriera da calciatore
Dimostra da subito un grande talento per fare il calciatore: non solo faceva passare il pallone sotto le gambe degli avversari, ci passava anche lui.
La sua carriera inizió quando fu notato da alcuni Pizzaioli di Via Chitammuort e invitato a giocare nella loro squadra che militava in serie Racket. La svolta si ebbe quando fu convocato da De Laurentiis per il suo nuovo cinepanettone: Natale a casa Zuniga. Meraviglia tutti con la sua abilitá nel palleggiare e provarci con le fidanzate dei calciatori presenti. La carriera andava ago file vele fino a vincere il titolo di capocannoniere delle giovanili poiché
Questa pagina sull'argomento era quello che si era fumato piú cannoni non è che uno schizzo.
aveva fatto piú gol. Nel 2010 gioca al Foggia dove vincerá il titolo di assist-man perché era quello che si era fatto piú assistenti. Nel 2011 va a giocare a Pescara, un anno magico: tanti gol, tanti assist e il concepimento del suo primo figlio.
File:Corriere al risveglio.gifFoto di repertorio quando Insigne scoprí di essere diventato papá.
Nel 2012 approda con una nave dalla Nigeria[1] a Napoli dove recita nel nuovo film: Natale in Afghanistan: il film di Natale con piú morti e feriti nella storia. I rapporti con la squadra sono molto buoni tranne che con Hamsik dopo aver rubato la casa, l'auto e la moglie di Marek. Sempre nel 2012 viene convocato in nazionale ma verrá dimenticato in aeroporto. Per scusarsi gioca titolare la seguente partita dove si evidenzierá per i molti palloni rubati.[2]
Curiosità
Pare che sia stato coinvolto piú di 165 scorribande in piena notte ma sono tutte fallitie poiché gli venivano sequestraste le armi credendo che fosse un bambino.[3]
Per andare ad allenarsi usa ancora il triciclo.
Pare che abbia avuto piú di 1000 rapporti sessuali con 1000 persone diverse, al giorno.
Si dice che il 3% della popolazione mondiale sia figlia di Insigne.
