Cimitero:Nonciclopedia:Articoli da scrivere/Incipit

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è Sala degli incipit.

Si accomodi!

Benvenuti nella sala degli incipit, dove puoi prendere "spunti" per un tuo prossimo articolo!

Il gentile lettore è invitato e incoraggiato ad accudire uno di questi per farlo crescere e diventare un articolo vero. Se ti va puoi anche porre un tuo incipit (magari firmato) per metterlo in mostra e fare in modo che qualcuno, prima o poi, sviluppi la tua tematica.

Se vuoi continuare uno di questi articoli puoi trasferirne il contenuto nella tua sandbox e/o nella pagina interessata. na volta terminato l'articolo puoi cancellarlo a questa pagina.

Se invece inserisci un nuovo "incipit", ricorda di segnalarlo nella pagina Articoli da scrivere.

Per inserire l'incipit utilizza un cassetto del genere:

Titolo dell'incipit

Testo dell'incipit...

bla bla bla.

Bla bla bla.

Se non sai come fare o hai dubbi di qualsivoglia tipo, contatta l'utente:cugino di mio cugino.

Grazie per l'attenzione.

P.S: se sei solo un curiosone che non ha intenzione nè di inserire un incipit nè di adottarne uno, rileveremo il tuo indirizzo IP e manderemo i nostri scagnozzi per spezzarti le gambe.

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Esempio per imbecilli. Aprendo questo cassetto dichiari dunque di essere imbecille.

:Utente laborioso : Oggi è un bel giorno su nonciclopedia. Che articolo posso creare oggi? Mmm...andiamo a vedere se c'è qualche spunto interessante nella sala degli incipit!

L'utente laborioso visita la sala degli incipit.

Utente laborioso : Oh, questo incipit sulla "lingua ugrofinnica" fa proprio al caso mio!

L'utente laborioso copincolla il testo dalla sala degli incipit alla propria sandbox.

Utente laborioso : Ci lavorerò con costanza!

L'utente laborioso termina la pagina sulla lingua ugrofinnica, elimina il rispettivo incipit in questa pagina; vince l'AdS e viene conteso dalle utentesse gnocche di Nonciclopedia.

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Indice scrolloso

B

Baratto (di Nevermindfc)

:- Acquirente: “Quanto vuole per questa pecora?”
- Venditore: “Una pecora.”
- Acquirente: “Non le sembra un po' troppo?”


Il baratto è un metodo di pagamento alternativo al denaro, alle cambiali e al pagamento in natura. Consiste nello scambiare una cosa che si ritiene inutile con una che si ritiene utile. Questo dovrebbe valere per entrambe le parti coinvolte nello scambio, ma qualche volta non succede.

Non si hanno notizie certe sull'inventore di questa pratica commerciale, probabilmente però il primo fu Adamo che barattò una costola per una figa con un tale P. Eterno.

L'evoluzione del baratto

Preistoria

Nella preistoria il baratto era molto utilizzato, e questo, come dimostrato dai Flinstones, garantiva uno sviluppo molto accellerato: infatti grazie a questo metodo tutti gli abitanti avevano a disposizione telefonini, Tv perfettamente funzionanti e orologi da polso.

Antico Egitto

Nell'Antico Egitto

[[Categoria:Economia]]

C

Contratto

« Bene, mi faccia "un autografo" qui... »

(Un simpatico mercante che vuole venderti una batteria di pentole in cambio dell'anima.)

Charles Montgomery Burns : Ora voi non potete niente, avete già firmato il contratto!

Donna in carriera : In effetti ancora non lo hanno fatto

Charles Montgomery Burns : Allora ascolteremo le vostre opinioni, finchè non avrete firmato il contratto!

Il contratto è un comune accordo di legittima schiavitù fra due o più persone.

F

Fiaba

${\mathfrak {C'era\ una\ volta}}$

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${\mathfrak {Non\ so\ se\ ho\ reso\ bene\ ilconcetto:\ era\ magico.}}$
${\mathfrak {Nel\ castello\ magico\ viveva\ una\ malvagia\ strega\ malvagia.}}$
${\mathfrak {Non\ so\ se\ ho\ reso\ bene\ ilconcetto:\ era\ malvagia.}}$
${\mathfrak {Un\ di'\ un\ colibri'\ di\ Forli'}}$
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${\mathfrak {La\ strega\ cattiva\ aveva\ una\ sorella,\ non\ ve\ l'avevo\ detto?}}$
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${\mathfrak {e\ avrebbe\ fatto\ meglio\ a\ non\ prestare\ la\ sua\ Fender\ Stratocaster\ ad\ un\ barbone\ sciroccato.}}$
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COLPO DI SCENAAAAAAA!
ROTTURA DELL'EQUILIBRIO INIZIALE! SPEM, SBRASH, STUNG, SHBHSBSH.
${\mathfrak {...incontra\ la\ strega.}}$
SPEM, SBRASH, STUNG, SHBHSBSH.
${\mathfrak {Il\ colibri'\ di\ Forli'\ aveva\ detto\ il\ vero!}}$

G

Guerra delle due rose

« Mettete dei fiori nei vostri cannoni...tanto li uccidiamo lo stesso! »

(Slogan del casato di Lancaster)

« A' morti de fame! »

(Slogan del casato di York)

« Ahi! »

(Enrico VI da punto una rosa bianca)

« Ouch! »

(Riccardo di York punto da una rosa rossa)

La guerra delle due rose fu una sanguinosa guerra combattuta nel XV secolo fra i culattoni di Lancaster e i puritani perbenisti di New Fake York, in Inghilterra.

Questa è definita una "guerra dinastica", perchè tutti gli inglesi volevano posare i propri deretani sporgenti sul trono più ambito d'Europa. Anche principi stranieri arrivarono a contendersi il regno inglese, come Babu Dhabu d'Indonesia, cugino del barbiere di Edoardo III, e sir Macbeth, un pecorone scozzese.

J

Jim Carrey

File:2 Jim Carrey.jpg

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« Caso mai non vi rivedessi, buon pomeriggio, buona sera e buona notte! »

(Jim Carrey dopo uno dei suoi soliti fiaschi)

Jim Eugene Redmond Jeansenard, della dinastia Carrey-Salsiccia (Seaheaven, 1962 - Gotham City, 1995 - risorto a Buffalo in "Una settimana da Dio", 2003) è un attore dalle notevoli disfunzioni celebrali. Noto comicorealista post-moderno, è apprezzato anche in ruoli drammatici quali "Scemo + Scemo", "The Mask" e "Il Grinch", primo esempio di lungometraggio drammaturgico diretto agli infanti, con notevole influenza della morale amletica.

Per quanto riguarda la sua straripante comicità, riesce a divertire con smorfie burlesche e suoni buffi, quale "Argggh! Agagagaga! Eiooo! Uh! Ah! Eh!".

Come non dimenticare poi una delle sue più celebri battute, tratta da "Una settimana da Dio":

« AAAAAAAAA! »

(Jim Carrey notando che la sua mano ha 2 dita in più)

Ahahah! Ho ancora le lacrime agli occhi!

Da non dimenticare che il suo stile trova ispirazione nel suo più grande mito: Andy Kaufman, barzellettiere slovacco che Jim incontrò per caso in un pub, presso New Orleans. L'attore vi dedico persino un intero film, inventando di sana pianta la biografia di Andy. Nonostante l'ingaggio di Roger McDuff e di un pugile di wrestling italiano (nella parte della madre di Andy) il film fa fiasco.

Lo stesso Andy Kaufman si ritrova costretto a cambiare nome, città e colore della macchina, a causa delle diffamazioni. Oggi si chiama Paul Donkey, ed è bidello nella scuola media di S. Gimignano a Seattle.

M

Manuale parcheggio

« È una vera piaga ai giorni d'oggi »

(Transormer su Parcheggio)

« Mmm...questo posto di parcheggio è lontano addirittura 1 Km dalla spiaggia! Proviamo a trovarne uno più vicino. »

(Niubbo della strada)

Questo manuale, Parcheggio™, vi guiderà nell'arte della sosta vietata

O

Olimpiadi invernali Vancouver 2010

--Nonciclpediologo ^{© edit} 04:21, mar 3, 2010 (CET)^ver Tirando le somme,era il caso di mandare in vacanza in Canada tutta questa gente?. Se li avessimo mandati alle Maldive, ci sarebbero costati inutilmente i stessi soldi ma almeno non ci avrebbero fatto fare brutta figura.Visti i risultati,tutti costoro dovrebbero partecipare ai costi sostenuti per il loro soggiorno alle olimpiadi e per le prossime si provveda a mandare solo quelli veramente capaci e meritevoli e se va male almeno conterremo le spese.

S

Scarabeo stercorario

Lo Scarabeo Stercorario Faunacensis Faecus, volgarmente definito "Merdolo", è il vertice della catena alimentare nonchè insetto dal grande vigore corporeo. L'unico difetto di questi amabili animaletti è, fortunatamente per loro, la totale mancanza di olfatto, che permette loro di svolgere il rispettivo impiego senza riversare in rantoli di disperazione.

Lo scarabeo stercorario vive nell'America settentrionale, ma si possono riscontrare esemplari di questa specie anche in Oceania, in Asia e nel cesso di Giuliano Ferrara.

La peculiarità di questi insetti è la loro dedizione al lavoro: almeno per 21 ore al giorno, sin dalla loro nascità, raccolgono succosissime frittelle con glassa.

Frittelle con glassa fatte con un delizioso impasto di farina e uova.

Quando non trovano le frittelle mangiano merda. Succosissima merda con glassa, se possibile.

Statua della Libertà

La statua della Libertà è il manichino più alto del mondo, nonchè la presidentessa dell'associazione Anti-Monumenti Mashilisti.

Storia

Loro la edificarono a propria immagine e somiglianza

La Statua della Libertà fu ideata come Cavallo di Troia dai francesini che volevano vendicarsi con gli Americani, che avevano otturato loro tutti i gabinetti della Bastiglia durante la Rivoluzione Francese. Fu allora affidato a Gustave Eiffel -lo stesso che ideò la piramide di Giza, la Tour Eiffel e il ponte sullo stretto- il compito di progettare questo monumento. Eiffel, quindi, in un momento di ebrezza da succo alla fragola, pensò ad una statua su cui tutti gli Statunitensi potessero masturbarsi liberamente.

Avendo Gustave Eiffel rapporti di amicizia con gli alieni, affidò loro l'appalto della statua. Gli extraterrestri finirono il lavoro in pochi giorni grazie al prezoso contribto tecnologico degli abitanti dell'Isola di Pasqua. Riguardo la spedizione a Manhattan ci sono diverse teorie: secondo alcuni la statua ha autonomamente raggiunto l'America a stile libero, secondo altri è stata trasferita dal prodigioso Houdinì. Secondo me la maggior parte della comunità di storiografi, la Statua, costruita nel 1876, giunse a Manhattan 10 anni più tardi a ausa di alcuni disagi delle Poste. Secondo questa teoria la statua comprendeva inizialmente anche un bambino, che si è poi disperso nell'Oceano Atlantico durante la spedizione.

V

Vishnu

Il dio Visnù Tuttoblù, rappresentato con la testa di cazzo cavallo

Visnù (nome completo: Visnù Tùttoblù) è il nome di ùna divinità indù, protettore del blù, di belzebù, della tivù, del kùdù, di qùaggiù, di lassù, del più, del Perù, di Gesù, del tabù, del vùdù, di chi sai tù, e dell'accento sùlla ù.

Deve il colore blù della sùa pelle all'assùnzione di ùna dose massiccia di viagra, che prese nella speranza di potere sfrùtare in qùalche modo le sùe qùattro mani.

aCategoria:Religione