Gesù Super Saiyan

« Già fatto, e da bendato. »

(Gesù Super Saiyan su Trasformazione Naruto a 6 code)

Gesù Super Saiyan (spesso abbreviato in Gesù SSJ) é la terza ed ultima fase della metamorfosi fisica compiuta da Gesù durante la sua vita: Gesù Bambino si evolse in Gesù Adulto, che a sua volta si evolse in Gesù Super Saiyan.

Fonti testuali su Gesù SSJ

Il Vangelo secondo Silvio

A causa di motivi di incongruenze storiche, il Vangelo scritto dall'apostolo Silvio venne bandito dal Sacro Libro. È proprio in tale Vangelo che vengono descritte le eroiche gesta del Cristo SSJ: questa variante del Salvatore compare per la prima volta mentre questi é morente sul crocifisso.
Recita il Vangelo di Silvio:

Gesù si ergeva crocifisso sulla Jerusalem Mountain, proprio di fronte alle montagne russe fate da poco costruire. Alla sua destra e alla sua sinistra, vi erano due peccatori anch'essi crocifissi. Uno aveva narrato a Gesù di mona che la porta non dovevan battere, un altro faceva perder il conto e confondeva il lettore, e un altro ancora ricordava triste le sue sessioni notturne con il multiplayer di Grand Theft Auto IV.
«Ma almeno é un gioco cazzuto?» gli chiese Gesù tutto curioso, mentre palleggiava una pigna col piede sinistro.
«Cazzuto é cazzuto, ma lagga che mi fa incazzare come una bestia» gli rispose il peccatore.
Gesù ora era seccato. «Un uomo di nome Giuda mi ha venduto ai romani in cambio della Limited Edition di quel gioco» disse. «Ma il Padre vi perdonerà, perchè voi non sapete cosa fate e contro quali bug andate» aggiunse mentre cercava di scrivere con le sue urine "GTA 4 MERDA" sulla neve sottostante.
«Cazzo dici?» fece il peccatore. «Lo conosco il Giuda di cui mi parli, perchè egli mi invitava sempre ai suoi toga party. Giuda mi aveva parlato del GTA: mi disse che era indeciso se comprarlo o meno, perchè aveva letto la recensione su Game Republic, e sapeva che i bug eran tanti e che avrebbe avuto bisogno dei codici per finire il gioco. Nel dubbio, il Giuda non voleva buttar via soldi, e quindi mi disse che avrebbe scambiato ai romani uno di nome Gesù in cambio del gioco» finì di narrare il peccatore mentre sorseggiava un bicchiere di succo d'ananas.

Dio lo volle. Amen.

Il videogiocatore non aveva ancora finito la frase, che Gesù con un miracolo aveva trasformato i chiodi di ferro in chiodi di plastica ed era sceso dalla croce. I capelli del Cristo, da bruni e lisci divennero biondi e incolti, ed i suoi occhi da azzurri divennero azzurri. Una potente aura gialla a forma di foglia di marijuana ora circondava il figlio di Dio, che infuriato scardinò la croce dal terreno e cominciò a bastonare fino alla morte i due peccatori al suo fianco.
«Mi sono rotto i coglioni di tutte queste cazzate. Mu' fuckin' niggah' 'n' shit fuckah' 'n' da ass» imprecò Gesù Super Saiyan a denti stretti, e poi, in un lampo si alzò in volo fino a perdersi nell'infinito del cielo.
Poco dopo tornò indietro, perchè si accorse che dalla tunica gli era scivolato il buono per 25 Big Tasty gratuiti al McDonald's.

Gianmarco da Ercolano

Il piccolo Gianmarco (7 anni) da Ercolano (NA), ha parlato di Gesù Super Saiyan in un compito di catechismo (anche se a dire il vero non aveva voglia di fare il compito e allora l'ha fatto svolgere ad un suo amico in cambio di un Raudo); Sotto é riportato per intero tale documento.

Compito di Catechismo per il 5 maggio 2024:

Parla di Gesù Super Saiyan scrivendo cosa pensi di lui e perchè

Gesu' Super Saiyan e' il più migliore personaggio del catechismo perchè lui si e' arrabbiato con Dio e lo ha fatto venire sulla terra per chiederli perchè lo aveva fatto vendere ai romani in cambio di un gioco difettoso e quando Dio li aveva detto che lo aveva fatto per vedere se Gesu' lo amava allora Gesu' Super Saiyan li ha detto <<solo per questo? Sei proprio un figlio di puttana Papà>> e gli aveva tirato una pallonata in faccia e allora Dio si e' fatto male ed è tornato su in celo per mettersi un cerotto sul naso. E io sono stato tanto felice perchè Dio mi sta antipatico perchè non riesco mai a trovare la sua figurina!

Voto della catechista:

Il registro della classe frequentata da Gesù SSJ

La fonte testuale scritta da persone che hanno conosciuto personalmente Gesù Super Saiyan. Essi descrivono estasiati le sue imprese, narrando con velo leggermente critico le stesse.

• L'alunno Cristo Gesù miracola la compagna Maddalena Maria sostituendole il setto nasale con un fallo di gomma di colore nero. Richiedo colloquio urgente con i genitori e che l'alunno si tagli immediatamente quegli indecorosi capelli biondi.

Opere a carico di Gesù SSJ

Gesù Super Saiyan seminò il proprio regno di terrore nel periodo compreso tra il 33 d.C. e il 50 d.C.
Purtroppo per lui, i Semi Regno di Terrore® prodotti dalla Buitoni, si rivelarono inefficienti. Visibilmente alterato per aver inutilmente piantato semi per 17 anni, il neo-Saiyan decise di provare a se stesso di non essere un'idiota. Fece dunque una partita a braccio di ferro contro se stesso, e incredibilmente riuscì a perdere con entrambe le braccia.

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La cosa noiosa fu che si scordò di applicare la Categoria:Utenti deceduti alla sua pagina utente di Nonciclopedia.

Parabole di Gesù SSJ

Parabola della fiducia

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Evviva Gesù Super Saiyan! Eheheheheh!

Gesù Super Saiyan radunò tutti i contadini del luogo e si sedette in mezzo a loro.
«Avete fede in me?» chiese loro mentre si schiacciava un brufolo sull'orecchio destro.
Dai contadini s'alzò un brusio che ricadde a terra poco dopo, rimediando una botta allucinante.
«Perchè dovremmo fidarci di te?» chiese uno di loro.
Gesù gli sorrise «È proprio questo che voi non comprendete» disse. «Io son uomo d'amore proprio come voi, aspettate...» e nel dirlo estrasse un telefono cellulare dalla tasca anteriore.
«Quante volte ti ho detto di non chiamarmi mentre lavoro?» iniziò Gesù, attendendo una risposta. «Come sarebbe a dire che la tabaccheria era chiusa?!?» riprese. «Stupido sacco di merda di cavallo al contrario, te l'avevo detto di risparmiarti queste cazzate» si arrabbiò Gesù. «MI SONO STUFATO DI TUTTE QUESTE CAZZATE!» concluse la comunicazione, e, fuori di senno, scaraventò il suo Nokia 6630 in testa ad uno degli astanti, uccidendolo sul colpo.
I contadini ora eran nel panico, e cercavano di medicare invano l'uomo.
«Stavo dicendo» proseguì Gesù come se niente fosse accaduto. «Che voi non avete motivo di non riporre la vostra fiducia in me, perchè...» ma la moglie del defunto lo interrompè.
«Come sarebbe a dire che dovremmo fidarci di te? Figlio di puttana, hai appena ammazzato il padre dei miei undici figli!» scoppiò a piangere la donna.
«DOH!»

Parabola del seminatore

Gesù Super Saiyan si trovava alla session per gli autografi del suo nuovo romanzo, quando un uomo giunse davanti a lui.
«Ho letto il tuo libro, e non lo comprendo» disse.
Rispose Gesù: «¯œ*“{7@». Il lettore non capiva, e fissava questa frase dell'articolo con espressione beota stampata sul volto.
«Dunque» esordì Gesù mettendosi gli occhiali da sole. «Mettiamo caso che io sia un seminatore, e mi sia messo a seminare, ok? Bene. Allora, mentre seminavo, una parte del seme é caduta sulla strada, sono venuti gli uccelli e l'hanno divorata. Un'altra parte é caduta in luogo sassoso, dove non c'era molta terra; subito ha germogliato, perché il terreno non era profondo. Ma, spuntato il sole, la terra resta bruciata e non avendo radici si secca. Un'altra parte é caduta sulle spine, ma poi le spine sono cresciute e l'hanno soffocata. L'ultima parte é caduta sulla terra buona e ha dato frutto, dove il cento, dove il sessanta, dove il trenta, dove il cento, dove il sessanta, dove il trenta. Hai orecchi per intendere cosa significa?»
«LOL! Credo di aver capito, e devo dire che é una perla di saggezza molto profonda» rispose l'uomo a cui Gesù rivolgeva la parola. «Tutte le volte che uno ascolta la parola del regno e non la comprende, viene il maligno e ruba ciò che è stato seminato nel suo cuore: questo è il seme seminato lungo la strada e mangiato dagli uccelli. Quello che è stato seminato nel terreno sassoso è l'uomo che ascolta la parola e subito l'accoglie con gioia, ma non ha radice in sé ed è incostante, sicché appena giunge una tribolazione o persecuzione a causa della parola, egli ne resta scandalizzato. Quello seminato tra le spine è colui che ascolta la parola, ma la preoccupazione del mondo e l'inganno della ricchezza soffocano la parola ed essa non dà frutto. Quello seminato nella terra buona è colui che ascolta la parola e la comprende; questi dà frutto e produce ora il cento, ora il sessanta, ora il trenta. È questo quello che vogliono dire le tue parole?»
Gesù fissò l'uomo sbalordito e si pulì un rivolo di bava colatogli dalla bocca. «No, stupido cazzone. Le mie parole vogliono solo dire che quella volta ho buttato nel cesso un sacco di semi! Con tutte le seghe mentali che ti spari ci credo che non hai capito il libro!»

L'ultima cena

Gesù sedeva nel mezzo dei discepoli. Aveva appena finito di spezzare il pane, il vino e lo Spirito Santo.
«In verità io vi dico: quando il gallo avrà cantato tre volte, qualcuno di voi si renderà conto di avermi tradito» disse il Saiyan mentre muoveva in modo sospetto le mani sotto la tovaglia.
Gli apostoli si guardavano l'un l'altro in modo sospetto. Nell'aria c'era così tanta tensione che non si poteva di certo dire che non c'era tensione, LOL.
Gesù non guardava in volto i discepoli: apparentemente stava fissando il pavimento.
«Ghi di noi di dradirà, o mio Badrone?» domandò un visibilmente curioso ed agitato Pietro.
Seguì il silenzio, e dopo qualche secondo da sotto il tavolo si udirono le parole You Lose! Jin Kazama wins!
Era la PSP di Gesù. Tutti presi dalla tensione, si erano dimenticati che il Sommo era solito farsi una partitina serale a Tekken Tag Tournament. Nel volto di Pietro si manifestò l'orrore: egli si era appena reso conto di aver deconcentrato e fatto perdere il Messia.
Gli occhi del Salvatore si iniettarono di rosso sangue. I capelli di Giacomo il Minore presero fuoco. Il mascara di Giovanni si sciolse. Materazzi prese una testata in pieno petto da Zidane.
«Maledetto bastardo» disse il Cristo scandendo con forza le sillabe. «Lo sai quanto ci vuole per arrivare al livello 12 della story mode, Pietro?».
Pietro era spaventato. «Mio Badrone, io sono dando dispiaciudo. Badrone io so ghe lei è indeligende, sono siguro ghe ha salvado giogo»
«Allora tu hai deciso di provocarmi, Pietro?» tuonò il Saiyan. «Te l'ho detto cento volte che quella cazzo di memory stick cinese che ho comprato su e-bay mi si è smagnetizzata dopo due giorni! Maledetti cinesi, luridi vermi parassiti della società! ONDA ENER».
«No Badrone, ber favore, biedà!» implorò disperato l'apostolo roccioso.
«GETICAAAA!»

Un lampo di luce attraversò la stanza. Pietro cadde esanime al suolo. I discepoli erano sbalorditi. Cadde il silenzio, che venne nuovamente interrotto dal Salvatore.

«Ed ora, ecco che arriva il dessert! Gelato alla fragola per tutti! Dopotutto è pur sempre la mia ultima cena! ^_^»

PS: questa non è una parabola. Gesù è stato tradito. Voi volete essere da meno?

Gesù Super Saiyan su Netlog

Gesù Super Saiyan (domenica, 5 maggio 2024 alle 10:00) ecc Mr. MeTaLLeR 666 (domenica, 5 maggio 2024 alle 10:20) Ah si?? e in che Stato ti trovavi quando hai fatto quei miracoli? Gesù Super Saiyan (domenica, 5 maggio 2024 alle 10:45) Questa è una domanda che solo un'idiota come te potrebbe farmi. In che Stato mi trovavo? È ovvio che fossi soddisfatto! utente che si nasconde dietro l'IP MeTaLLeR 666 (domenica, 5 maggio 2024 alle 10:50) Guarda che per Stato intendevo il Luogo in cui ti trovavi, non lo Stato d'animo! BLOCCO Gesù Super Saiyan ha bloccato Mr. MeTaLLeR 666

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*Scrittore dell'articolo: Mario Rossi - Telefono: 182-001 per gay, 182-002 per feticisti dei piedi, 182-003 per 100% Animalisti

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• Foto caricate da: Marco Rossi - Telefono: Un mediocrissimo Siemens C55
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Imgs

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