Call of Duty: World at War

' videogioco
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Ehy, Miller, non ci resta molto tempo, vai avanti te e vinci questa guerra per noi!

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Ecco il modo in cui il giocatore medio di "Call of Duty - World at war" vede sé stesso. Anche se in realtà somiglia a Tonio Cartonio senza trucco.

« Dimitri, avanza e distruggi ogni mitragliatrice, postazione, blocco, carro armato, edificio nemico! »

(Reznov sull'essere un coniglio)

« Imboscata! »

(Gli americani in Giappone ogni tre secondi)

« Dimitri, sei scampato alla morte ancora una volta, eh? »

(Reznov elogia Dimitri per aver visto un'intera puntata di Amici)

Call of Duty: World at Lag (Chi non lagga giocando ollain vuol dire che è a 10 metri dal ricevitore fastweb) è una geniale invenzione americana per esportare la democrazia e conquistare il mondo.
Inoltre, è un gioco (o meglio: una mod di CoD4) prodotto dalla Actimel per Xbox 360, Playstation 3 e Forno a microonde, ma questa particolarità è irrilevante.

Trama

Il gioco, ambientato nella seconda guerra mondiale, ha lo scopo di massacrare i Tedeschi, distruggere i Giapponesi ed eliminare chiunque altro non condivida gli ideali Americani e Russi di fratellanza, antirazzismo e amore.
Giusto per coerenza con se stessi, gli americani e i russi sono soliti chiamare i loro nemici con deliziosi vezzeggiativi quali "crukki" e "musi gialli".

Campagna Americana

Miller mentre prepara un bel flambè di giapponesi.

Interpreterete Miller, un tizio capace di rigenerarsi, tale potere è noto con il nome di "espediente per non dover raccogliere quei cazzo di kit medici". Da non confondersi con "immortalità motivata dalle esigenza della storia" da cui sono affetti i personaggi secondari, che incontreranno la signora con la falce solo in momenti ben stabiliti per aggiungere drammaticità. La prima missione vede il protagonista torturato dai giapponesi con la visione di Death Note doppiato in Italiano al fine di estorcerli informazioni, ma egli essendo muto non può parlare, né spiegare come stanno le cose a gesti perché è legato. Spazientiti i musi gialli decidono di tagliarvi la gola ma, colpo di scena! i tuoi commilitoni sono venuti a salvarti, non me lo sarei mai aspettato^{[citazione necessaria]}.

Quasi tutte le missioni che seguono in Giappone sono un massacro di "musi gialli" (anche se, a veder bene, qualche volta i nemici non hanno gli occhi a mandorla ma a castagno), in particolare questi bastardi si nascondono fra dei "mortai" (gabinetti scavati all'aperto) da cui sono soliti riuscire a spararvi anche se voi sarete nascosti dietro otto barili. Certo, se sono di benzina gli idioti siete voi. Lungo una serie di missioni nella giungla, nella giungla, nella giungla, in una grotta, nella giungla, nella giungla, nella grotta e nella giungla, sarete sempre quelli che dovranno portare a compimento gli incarichi più importanti. Ad un certo punto del gioco avrete anche l'occasione di sparare da un aereo impersonando un altro personaggio mai comparso durante l'avventura, che non sembra però essere dotato della capacità di rigenerarsi; le mitragliatrici dell'aereo di cui fa utilizzo sembrano però avere colpi infiniti (apparte nella scena finale dove arrivano addosso tre caccia nemici e ti finiscono i proiettili. In quel momento arrivano i caccia della tua squadra a salvarti, non me lo sarei mai aspettato^{[citazione necessaria]}.

L'ultima missione in Giappone prevede di distruggere una risorsa archeologica giapponese: un castello Shojo (oppure Shogu, dipende se è per ragazze). In questa missione i giapponesi sbucano dietro a ogni statua, sopra ogni albero e dietro di te^{[citazione necessaria]} con piogge di proiettili, e i mitragliatori hanno il simpatico vizietto, su un gruppo di dieci soldati, di mirare solo voi. Inutile che la vostra squadra stia uccidendo il loro comandante, perchè tanto il mitragliatore ti sta puntando anche se sei dietro dei sacchi di sabbia, ed appena muoverai la testa di un centimetro di sparerà a raffica. Nel finale, dopo aver subito l'imboscata numero 35XX, un numero improponibile di giapponesi sbuca in un piccolo rettangolo di terra, costringendoti a comprare un Nintendo DS. Anche se i giapponesi credevano di fare i furbi, gli americani barano e usano due attacchi aerei per far saltare in aria i resti del castello. Ops, è morto il comandante. Dopo due secondi di elogio, a Miller viene data la chiave del cesso privato del comandante, ed i soldati si ritirano nelle tende fino a notte fonda a bere birra e cantare canzoni di guerra americane come Maria aveva un agnellino.

Praticamente in tutte le missioni dovrai ammazzare tutti i nemici. E l'ultimo, gravemente ferito alle gambe, agonizzante e sotto tiro della tua pistola, verrà fortunatamente ucciso dal prontissimo intervento di tutto l'esercito americano che arriverà puntualissimamente alla fine della bataglia prendendosi tutto il merito.

Campagna Sovietica

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Reznov mentre ti insegna, da buon cecchino, a cecchinare. Peccato che dopo questa missione lui si dimentichi di essere un cecchino e va avanti di doppietta.

Anche qui interpretate un tizio capace di rigenerarsi, Dimitri, e si, anche qui scamperete alla morte. Nella prima missione dovrete uccidere un generale crukko, ma non prima di strusciare fra i resti di una fontana con un cecchino (agli autori pare sia piaciuto molto Il nemico alle porte), strisciato in un edificio in fiamme e ucciso un centinaio di soldati (insomma, niente fuori dall'ordinario). Finalmente imparerete come cecchinare i nemici, standovene comodamente su un palazzo a far saltare in aria quei cruccki intelligenti che scendono fra la pioggia di proiettili con un due bombole di gas attaccate alla schiena per il loro lanciafiamme.

Le prime missioni in Ariania si basano sull'avanzare per dei boschetti, mentre le vostre truppe vi incitano dicendo che state vincendo e che siete i migliori, anche se in realtà LORO hanno cinque carri armati e noi una mitraglietta. Ovviamente, sarete voi a dover, proseguendo, usare il lanciamissili contro i carri, mentre le vostre truppe rimarranno all'inizio della pianura a tifare per voi mangiando bambini (sono comunisti, cosa ti aspettavi?). Ad un certo punto avrete anche l'occasione di pilotare un carro armato interamente in metallo organico dotato anch'esso della capacità di rigenerarsi, in una delle missioni più noiose che esistano.

Finalmente, nelle ultime battaglie, potrete gustarvi un mix di musichette patriottiche anni '40 che commuovono il giocatore. Ah, già, la guerra... beh, nelle ultime battaglie dovrai raggiungere il cuore della Germania, il Reichstag, una gigantesca scuola pubblica che, come tutte le scuole, è la fonte di ogni male. Qui potrete gustarvi il finale del gioco, dove ucciderete una quantità industriale di crukki con i vostri compagni che sparano un colpo ogni tanto (solo ai nemici disarmati e appena arresisi, per non fare la figura di quelli che vogliono sempre essere al centro dell'attenzione). Da notare l'assenza di un finale figo, dopo aver difatti ucciso la solita gente nel solito modo, pianterete la bandiera di madrepatria Russia (vabbeh, ti sparano ma te sei Dimitri e ti salvi comunque senza ragione... sono sicuro che dopo qualche secondo saresti ancora capace di fermare un'avanzata tedesca) e partiranno i titoli di coda. Questi dicono che la guerra è brutta, che il gioco vuole ricordare le vittime, oltre 60 milioni... i nostri soldati morti in guerra... terribili ricordi, la guerra è una cosa orrenda..... e ora, NAZI ZOMBIEEEEEE!

La cosa che lo rende un gioco noioso sono le armi, visto che TUTTI^{[citazione necessaria]} noi siamo stati abituati bene con COD4, quando con pochi colpi (a meno che tu non sia un Noob) si riusciva a uccidere un qualsiasi nemico; qui se riesci a ucciderne uno dopo 5 caricatori sei un genio e verrai osannato da tutti i tuoi amici niubbi se giochi Multiplayer, e se non ci giochi non verrai cagato da Nessuno.

Gente coinvolta nel confitto

Americani

In Call of Duty 5 la quantità di armi disponibili è impressionante.

Armi e strategie combattive

• Fucile ad acqua Power ranger

• Fionda

• Cerbottana

• Gomma Pane

• Savoiardi

• Armi chimiche a gas metano

• Granate a base di yogurt scaduto

• Lancio di donne obese

• Avvelenamento del nemico con hamburger della McDonald's

Veicoli

• Maggiolone con filmati Disney incorporati sul navigatore

• Vari catorci pacchiani scartati da "Pimp My Ride"

Russi

Armi e strategie combattive

(Attenzione! Per motivi di traduzione che conosciamo soltanto io e il mio amichetto immaginario, il seguente testo sarà scritto in russo.)

Un player della fazione russa subisce l'attacco di un cane in una partita multiplayer.

• Koalashnikov a battuerie

• Inkuantuesimo kuongelante di Muadre Ruossia

• Buallare kuasaciò in poerizoma pruovocando infuarto in nuemici ke goardano

• Buombe a loento rilasciuo di Vuodka

• Piccuoli Pipistrelli addestrati a soffuocare i nemici

• Rane

Veicoli

Lada-Vaz Kalina 123Stella. (Naturalmoente ROSSA)

Il famigerato IL-2 Sturmovik.

Un monopattino senza le ruote

Fiat Multipla (rigorosamente rossa)

Crucchi

Armi e strategie combattive

• Pistole a pallini

• Calzini puzzolenti

• Lancio di pomodori marci

• Frittelle

• Novelle Cuisine

• Crauti

• Kartoffeln a volontà

• Formaggio gorgonzola transgenico che trasforma i soldati in bei topoloni da combattimento

Veicoli

• Fiat 500 rosa shocking, regalata ad Hitler dal compagno Italiano di bricconate giovanili.

Japanza

Terribile Kamikaze giapponese si prepara a maltrattare i bastardi Americani.

Armi e strategie combattive

• Trasformazione segreta in Guerriere Sailor

• Hentai futuristici in saldo (per distrarre gli avversari)

• Sudoku

• Kamehameha

• È più oscuro del crepuscolo,è più rosso del sangue,è sepolto sotto la marea del tempo... FULMINE ROSSOOO!

• Musi gialli che ti rincorrono e ti infilzano con il loro pene

Veicoli

• Robottoni giganti indistruttibili

• Auto che si trasformano in robottoni giganti indistruttibili

• Persone che si trasformano in auto che si trasformano in robottoni giganti indistruttibili

• Paguri che si trasformano in persone che si trasformano in auto che si trasformano in robottoni giganti indistruttibili

• Paguri che si trasformano in persone che si trasformano in auto che si trasformano in robottoni giganti indistruttibili pilotati da adolescenti imbranati ma fortissimi

Zombies nazisti

Ebbene si! Se riuscirai a sopravvivere fino alla fine, Bill Gates in persona arriverà a casa tua con il teletrasporto e deporrà delle uova di Zombie Nazisti. Questi, in meno di mezz'ora infesteranno totalmente tutto il tuo quartiere (compresa la casa della vicina figa che spii di nascosto) urlando "Boia chi molla!" ed "Heil Hitler!" con il fine di poter riportare il nazismo ai suoi tempi luminosi. Incluso nel regalo, ci sarà un kit per lo sterminio di massa di questi ultimi in modo che tu ti possa divertire per bene e gridare "Yuppi ye! Yuppi Ye!" saltellando come un rinoceronte con le pulci nel c... cervello.

Nacht Der Untoten

Qui sei un americano sbronzo che ,casualmente, si schianta al suolo in un posto dimenticato dal resto del mondo(probabilmente si trova nel culo di Prodi o nella pancia di Giuliano Ferrara)

Lì c'è una casa con armi e munizioni che escono dal muro, il tutto accade solo pagando,e una cassa delle armi che è un po' come il peschino di Lucca Comix,dove puoi trovarci di tutto dalla pistola che spara piscio alieno condensato a uno spara cazzate del Berlusca (arma piu potente del gioco,trovabile solo se vendi l'anima a Satana) più un infinità di stronzate Made in China.la casa ha tre fottute stanze in cui prima o poi gli adolfini ti faranno fuori, il tutto è una grandiosa inculata poichè i Raund non finiscono mai..... Ma insomma!!!!!!!!!!!!!!

Zombie Verrukt

Non si sa come sei riuscito a scampare da nacht der untoten , si sa solo che per fare questo hai dovuto cliccare il tasto PS sul tuo joystick e andare sul playstation store e pagando 10 euro (che equivalgiono a 100000000000000000000 di punti nel gioco)per il map pack 1 , le cause di come farai poi a uscire e ritrovarti in un manicomio nel centro di berlino sono ancora ignote. Sono state formulate molte ipotesi , una delle quali è che una volta dati i 10 euro arriva una enorme verruca che ritroverai nel map pack 2 (naturalmente pagando altri 10 euro) in mezzo al campo nomade giapponese , con anche dei fulmini intorno perchè qualcuno ha utilizzato il bisturi elettrico DG-3 per provare a levarsela dal culo mentre stava giocando) che ti prende e ti scaraventa in questo manicomio con gli zorruca(i seguaci fanatici della grande verruca), un'altra importante ipotesi che coglione come sei ti sei comprato CoD WaW per pc per scaricarti i trucchi in modo di avere il trucco UFO e scappare a berlino invece che in america al sicuro e poi te lo sei scaricato sulla ps3 o XBOX o magari avevi già il computer e non avevi voglia di comprarti il map pack (saresti più furbo). La grande verruca non la inconterai mai visto che i turni sono finiti e la verruca sarebbe il mostro finale, giocando scoprirai come nella notte dei morti viventi (nacht der untoten) che i seguaci da mongoloidi come sono all'inizio diventeranno sempre più forti. In questa mappa è stata messa un'altra arma : il bisturi con caricatore a tamburo, fatto molto simile al ppsh-41 che non utilizzerai mai perchè puoi solo usarlo con la grande verruca. Anche qua sarai un americano sbronzo.Adesso il luogo è molto più grande e per rompervi le balle ancora di più i simpatici ideatori di Callo of Duty vi hanno separato in 2 stanze e per unirvi vi servirà attivare la corrente dall'altra parte della casa della verruca (che sembra backingham palace)e ci saranno anche delle bevande con dei bonus : juggernautnogg (rossa) ,pepsi coca cola (verde),birra (an)alcolica (gialla) e olio di fegato di merluzzo (blu) , anche per queste c'è bisogno della corrente.

Shi No Numa

per la prima volta si è in Giappone e gli zombi sono giapponesi, vi chiedete cosa cambia dai normali crucchi???????? bene i japanza vi attaccano con nintendo DS fatti con l'uranio ricavato da Hiroshima e Nagasaki. qui i personaggi possono parlare dicendo frasi molto truzze,tranne il jappa che è l'unico che scassa il cazzo. lo scenario è un mega campo nomadi abitato dai rarissimi Giapporom. qui puoi trovare dei Cani del cazzo che esplodono con un peto.poi in una delle baracche c'è un uovo di struzzo che sembra un asteroide.poi qua ci sono le traapole da caccia del nonno.un paio di tronchi che agiscono da frullatore e scorregge elettriche. si dice che se chiami al telefono si sente la canzone che havinto san remo nel 2057.piu alcune radio in cui puoi sentire la partita Milan- Inter del 42.

'Der Riese

Il classico mangiabambini ubriacone dei CoD. Molti Noob dicono che è il personaggio piu figo del gioco,ma siccome sono noob non li caga neanche tua madre. Ama bere vodka e fare sesso sfrenato col compagno Stalin.

{{Cit2|Sai come si dice fottuto in Russia? Fottuto!| Nikolai durante una ora di lezione ai crucchi.

Takeo Nagasaki

il personaggio piu palloso del gioco ama dire tantissime stronzate e mozzare la coda ai gatti per poi mangiarsela. non c'è altro da dire perchè è un personaggio del cazzo e poi non ne ho voglia.Si crede Buddha , infatti ha cominciatoa mangiare code di gatto fin da piccolo perchè sono ricche di grassi

Dottor Richtofen ohh finalmente ezzerci un krukko. lui ezzere il zommo zocipatiko e heil hitlerista.è in konflitto kon nikolai;perche inzinua ke la krante Cermania ezzere meglio della Muadre Russia. zi dice ke lui afere krante kollezzione di pupazzi zikkome ezzere un kran pampinone ya!!!!!!!!

LE BEVANDE

Juggernaut-NOGG™ probabilmente è mestruo,ma questa strana bevanda vi fare resistere di piu alle punizioni della mamma.al solo costo di 2500€ acquistabile su Media Shopping.

SPeed coca-cola™ questa bevanda verde piscio vi fara correre al cesso come se avreste le ali al culo.al solo costo di 3000€ puoi ricaricare alla velocita del battito del cuore di un tarpone nano. acquistabile in tutte le farmacie della zona.

Birra (an)alcolica™ la bevanda piu inutile del gioco vi fara solo scorreggiare più velocemente. costa 2000€ e si acquista all' Oktoberfest.

Olio di fegato di Merluzzo™ stranissima bevanda.si dice che siano le lacrime del Berlusca.al costo di 1500€ si può trombare più velocemente e godere di piu.ATTENZIONE:ASSUMERE CON VIAGRA. si compra in culo a Dio.

I bonus uccisioni

sono dei cazzi che appaiono dagli zombi morti e hanno la capacità di fluttuare nell'aria con un bagliore.queste stronzate sono:

Bomba Nucleare

Hiroshima FAI-DA-TE, questo gioellino può uccidere tutti gli stronzi in quattro e quattr'otto. è utile perche appaiono dei soldi dal nulla.forse l'unica cosa buona dell'activision e di nacht der untoten.

Morte Istantanea

altro gioiellino che inspiegabilmente se colpisci uno zombie all'unghia dell'alluce gli salterà la testa. altra cosa che rende nacht der untoten piacevole.

Falegname

utile oggetto che si trova solo a Der Riese.è in grado di riparare tutte le finestre,anche quelle di casa tua, indipendentemente da dove sei. per esempio sei dove il teletrasporto e le ripara al mainfraine(se sei troppo niubbo per sapere cosa è puoi andartene affanculo).

Punti Doppi

quest'altra roba ti fa raddoppiare il patrimonio che pigli.serve al ventordicesimo round quando devo modificare lo schippo del nonno.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• Nel single player per 1/3 del gioco vi troverete a scegliere se perdere un arto per via di una granata oppure abbandonare il proprio rifugio onde evitare l'esplosione esponendovi al fuoco nemico.
• Le granate possono essere rilanciate, ma troppo spesso ne arriva più di una oppure casca ad una distanza tale da vanificare gli sforzi.
• I Giapponesi danno una ragione di esistere al coltello, in quanto molto affezionati alla baionetta e ai bei combattimenti corpo a corpo di una volta.
• I Giapponesi sono capaci di fare imboscate in qualsiasi punto del gioco, anche nel bagno di casa tua.
• Nessun nemico è abbastanza furbo da piazzarsi vicino alla scaletta, in modo che quando tu la salga tu sia inerme e ti possano far fuori. Anzi, non si aspettano mai che un nemico sbuchi dalla scaletta alle loro spalle.
• Anche se ammazzi un nemico, se quello accanto guarda nella direzione opposta, non sente lo sparo o il grido, e si fa i cazzi suoi finchè anche lui non verrà freddato.
• Un solo proiettile ad una rotula nemica può fargli volare via la gamba intera.
• PREMI V O TI UCCIDER... troppo tardi, avevi un quarto di petosecondo per riuscirci.
• Anche se strisci a terra fra l'erba alta due metri, una mitragliatrice ti vede e ti mira sempre.
• Puoi sparare quanto ti pare nella metropolitana, ma appena va via la luce un solo sparo e rischia di crollare tutto. La luce controlla la resistenza delle pareti, a quanto pare.
• Reznov è un superuomo: anche se si prende milioni di proiettili in petto o gli tiri una granata ai piedi, lui scivolerà appena a terra e si rialzerà immediatamente.

Effetti Collaterali

• Quando vedi una macchina fingi di avere il bazooka e fingi che sia un carro armato oppure di avere la bombetta appiccicosa (una mela caramellata con attaccato un petardo)
• Non andrai mai in boschi e foreste per paura che possano spuntare da sotto terra dei giapponesi banzai
• Andrai in boschi e foreste soltanto con tantissimi tuoi amici e con armi Softair come il Thompson , la Colt 1911 . 45 , il BAR (sei troppo niubbo per sapere cos'è) , il Garand e cose del genere e vi darete dei soprannomi come Sgt. Roeburck e Pvt. Polonski
• Viaggerai in città con i tuoi amici con armi Softair come il PPSH-41 , il Mosin-Nagant , MP40 raccolto per terra e cose del genere e vi darete soprannomi come Sgt. reznov , Commissario Markhov e nomi del genere
• Tu e i tuoi amici giocatori di Call of Duty 5: World at War farete dei viaggi in russia, germania e isole del ex-impero giapponese con armi softair russe e americane (o giapponesi e tedesche ,fingendo di averle raccolte da un soldato morto) in cerca di truppe imperiali e di SS
• A softair farete simulazioni di CoD WaW con scenari berlino e le isolotte giapponesi
• Alle fiere comprerai mele carmellate da tirare a macchine , cani e persone fingendo di essere nell'online di CoD (naturalmente con attaccato un petardo) con le bombe appiccicose
• Avrai il terrore dei cani neri , degli asiatici , dei tedeschi , dei russi e degli americani per paura che ti possano fare quello che ti hanno fatto nel gioco online
• Non andrai mai nelle metropolitane per paura che venga sommersa e non ci sia Reznov a salvarti
• Non andrai mai in laboratori , paludi , manicomi e catapecchie isolate Dio solo sa dove per paura che possano venire zombi e cani zombi senza poter comprare armi dal muro e dalla scatola magica
• Non si sa ancora il perche nell'online i nemici ci mettono anni a muorire mentre nella campagna muoiono anche se gli spari all'unghia del piede.
• quando cammini per strada andrai ovunque cercando le carte dell'amica con la falce.
• quei bastardi dell'activision™ si sono divertiti a mettere i round degli zombi infiniti per puro sadismo.

Preceduto da: 2008

Call of Duty 4: Modern Warfare

Succeduto da: Call Of Duty: Modern Warfare 2