Utente:Zurpone/Affari in sospeso: differenze tra le versioni
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{{Cit2|Cosa? Presto, Eufemia, prepari subito l'[[aerosol]] con due fiale di beclometasone dipropionato, una di ambroxol, cinque gocce di salbutamolo e otto di ossitropio bromuro! E metta l'[[ossigeno]] a 8 litri al minuto! E veda di darsi una mossa!|Medico di turno improvvisamente preso dal panico.}} |
{{Cit2|Cosa? Presto, Eufemia, prepari subito l'[[aerosol]] con due fiale di beclometasone dipropionato, una di ambroxol, cinque gocce di salbutamolo e otto di ossitropio bromuro! E metta l'[[ossigeno]] a 8 litri al minuto! E veda di darsi una mossa!|Medico di turno improvvisamente preso dal panico.}} |
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{{Cit2|Eeeh, dotto', si camomilli un attimo, eh!|L'infermiera Eufemia che non intende rinunciare alla sua tranquillità.}} |
{{Cit2|Eeeh, dotto', si camomilli un attimo, eh!|L'infermiera Eufemia che non intende rinunciare alla sua tranquillità.}} |
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{{Cit2|Mmmm... con uno starnuto può partirle un [[embolia|embolo]]... Eufemia, iniziamo pure la profilassi antitromboembolica con EBPM a dosaggio massimo! Ah, dimenticavo... programmi in urgenza questi esami: emocromo, VES, PCR, PT, PTT, enzimi cardiaci, profilo renale ed epatico, emocoltura, urocoltura, rx torace e spirometria! Mmmm... quasi quasi richiedo una TAC!|Il medico che già si vede trascinato alla sbarra.}} |
{{Cit2|Mmmm... con uno starnuto può partirle un [[embolia|embolo]]... Eufemia, iniziamo pure la profilassi antitromboembolica con EBPM a dosaggio massimo! Ah, dimenticavo... programmi in urgenza questi esami: emocromo, VES, PCR, PT, PTT, enzimi cardiaci, profilo renale ed epatico, emocoltura, urocoltura, rx torace e spirometria! Mmmm... quasi quasi richiedo una [[TAC]]. E anche una [[colonscopia]]!|Il medico che già si vede trascinato alla sbarra.}} |
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{{Cit2|Ma dotto', insomma! Era solo uno [[starnuto]]!|L'infermiera Eufemia, dannatamente pragmatica.}} |
{{Cit2|Ma dotto', insomma! Era solo uno [[starnuto]]!|L'infermiera Eufemia, dannatamente pragmatica.}} |
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{{Cit2|Lo dica! Lo dica che mi vuole vedere marcire in [[galera]]!|Il medico di turno e i suoi [[ottimismo|ottimistici]] progetti per l'avvenire.}} |
{{Cit2|Lo dica! Lo dica che mi vuole vedere marcire in [[galera]]!|Il medico di turno e i suoi [[ottimismo|ottimistici]] progetti per l'avvenire.}} |
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Versione delle 23:01, 9 mag 2014
La medicina difensiva è una particolare disposizione tattica con la quale si schierano al lavoro sempre più equipe sanitarie. Lo scopo non è tanto offrire prestazioni di elevato standard qualitativo al paziente, quanto evitare il più possibile di prenderlo dietro a seguito di denunce per supposta malasanità. L'idea viene fatta risalire a Giovanni Trapattoni: catenaccio a oltranza per poi colpire spietatamente in contropiede. La messa in pratica è partita però dagli Stati Uniti d'America, che l'hanno esportata in tutto il mondo come omaggio gratuito in accompagnamento alla democrazia.
Un po' di storia
Ci fu un tempo in cui l'operato del medico e il medico stesso erano insindacabili ed intoccabili: in casa propria o all'ospedale tutti si alzavano in piedi e chinavano il capo al passaggio dell'arcigno camice bianco di turno, ascoltandone in religioso silenzio il verbo infallibile. Le diagnosi erano inconfutabili e le prescrizioni erano sacre, da rispettare come i dieci comandamenti. In caso contrario si rischiava di essere zittiti con somma vergogna e di ricevere un clistere punitivo.
L'istruzione di massa ha favorito il declino di questa epoca. Le aumentate conoscenze della massa hanno fatto sì che si sviluppasse una maggiore consapevolezza, ma soprattutto che il numero di avvocati in circolazione aumentasse in maniera esponenziale. Tutta gente che aveva bisogno di lavorare in un campo che appariva saturo già da allora. Occorreva allargare il campo delle competenze, individuare nuovi bersagli: la sanità era ancora un territorio in gran parte inesplorato. D'improvviso i medici si resero conto che non potevano più trincerarsi dietro diagnosi e spiegazioni composte da termini tecnici noti solo agli addetti ai lavori. Ormai parole come prognosi, diuresi ed epicrisi erano alla portata anche di un bracciante agricolo. La classe medica subì le prime condanne a seguito di errori particolarmente gravi, assicurando alla giustizia i responsabili di vari decessi dovuti a negligenza ed imperizia.
Tutto bene, dunque?
No.
Strategie di pianificazione
Strategie di attuazione
E se va male comunque?
Conclusioni
La lingua sarda è...
La lingua sarda non esiste. È certo. È dimostrato. La portata di questa affermazione è tale da oscurare il mito di Babbo Natale e della Befana, a pari merito con quello della marmotta. Poiché la lingua sarda non esiste, non dovrebbe esistere nemmeno questa pagina, che invece esiste. Come può spiegarsi questa apparente contraddizione? Non esiste la lingua sarda, esistono le lingue sarde. E sono tante. Ognuna non può travalicare l'importanza delle altre e la preminenza di una lingua sull'altra termina esattamente sul confine comunale di pertinenza. I motivi di tale frammentazione sono molteplici e non tutti di immediata comprensione da parte della massa burina e pacchiana. In questa sede si tenterà, per quanto possibile, di esplicarli tutti, con la consapevolezza che tutto il tempo occorrente poteva essere impiegato altrimenti.
Ma è tempo che la gente finalmente sappia.
Cronologia di una colossale mistificazione storico-linguistica
Occorre chiedersi perché.