Nonbooks:Urinare senza fatica

Breve introduzione

Tutti noi ci troviamo in situazioni difficili, durante le quali guarda caso spesso sentiamo il bisogno di urinare. Il manuale Urinare senza fatica è stato scritto per risolvere i vostri problemi: se siete al pc, davanti al televisore, a letto con la figlia del vostro Professore, ecco tante comode e utili soluzioni per urinare senza la percorrere la temuta strada verso il Cesso. A seconda della situzione in cui vi trovate, scegliete la parte del manuale che fa per voi!

Al computer

Se possiedi una cosa simile puoi anche non leggere il manuale.

Molto spesso il bisogno impellente di urinare, lo abbiamo mentre siamo al pc. Se siete su Youporn tranquilli, non è Urina, altrimenti seguite i seguenti consigli. Prima di tutto realizzate nella vostra mente la distanza che vi separa dal Cesso. Se la distanza è poca, tano vale alzare le chiappe, ma questo manuale esiste per evitare tale sforzo. Ecco ciò che potete fare:

• Capita spesso che siate allo stremo delle forze e che il più piccolo movimento possa provocare la fuoriuscita di urina. In quel caso vi conviene abbassare lentamente i pantaloni e prendere il primo contenitore a portata di mano: un bicchere, un porta penne, un astuccio, qualunque cosa possa andar bene. Ricordate di muovervi lentamente onde evitare spiacevoli fuoriuscite.
• Se la vostra Vescica non è ancora esplosa, potete prenderla con più calma. Bisogna analizzare due diversi tipi di situazioni: se siete soli, o se siete in compagnia. Se siete soli la soluzione è semplice e veloce. Aprite il vostro cassetto, tigliete eventuali documenti importanti o abbozzi di articoli per Nonciclopedia, dopodiché svuotatevi. Se siete in compagnia la situazione è un po' più complicata: la soluzione migliore è quella di infilare furtivamente la mano nelle vostre mutande e fare un resistente nodo. Se considerate questa soluzione troppo dolorosa, o se siete una femmina, conviene approfittare della compagnia: aprite la bocca del/la vostro/a amico/a e rilasciate la vostra vescica.

Al letto

Anche qui bisogna analizzare varie situazioni: eravate al letto per dormire, trombare, o cos'altro. E soprattutto se vi stavate divertendo da soli o in compagnia.

• Se siete soli e vi svegliate la notte, spero abbiate preparato prima di dormire una bottiglia vuota. In caso contrario aspettate il giorno seguente e cambiate le coperte. O se avete una candela, accendetela e spegnetela come sapete voi
• Se stavate facendo l'amore o stavate dormendo con la vostra ragazza, potete girarvi su un lato e scriverle una frase romantica usando l'urina sul pavimento. Questo potrebbe farle piacere e darle un buon motivo per pulire a terra appena svegliata. Se invece dovesse prenderla male, poco importa, avete comunque evitato di dirigervi inutilmente al bagno.

File:Cessochiodato.jpg

Guarda! È tuo nemico! Scappa da lui!

A scuola

A scuola le soluzioni al vostro problema sono molte. Spesso sarete obbligati a seguire il manuale, poiché non è certo che il vostro professore vi dia il permesso di uscire per adempiere ai propri bisogni fisiologici. Perciò avete a disposizione i seguenti metodi:

• Durante la lezione di fisica, potete dimostrare la teoria della relatività pisciando sulla lavanga, state solo attenti a non far colare la scritta, potrebbe diventare illeggibile.
• Durante la lezione di scienze potete dimostrare che un'ecosistema può facilmente vivere dentro la vostra urina.
• Durante la lezione di educazione tecnica potete lubrificare il vostro compasso e quello dei vostri compagni.
• Durante la lezione di matematica potete cancellare i compiti dal registro con il vostro poderoso getto.
• Durante la lezione di ginnastica potete far finta che quello strano liquido che cola dai vostri pantaloni sia semplice sudore.
• Durante la lezione di arte potete dare libero sfogo alla vostra cratività creando nuove acconciature stile umido sulla testa delle vostre compagne.
• Mettervi quaranta assorbenti nelle mutande.

Sull'aereo e sul treno

Capita anche di trovarsi su un Aeroplano. I bagni non vengono puliti da millemila anni e a noi fa un po schifo, o piuttosto, non ci va. Il manuale risponde anche alle vostre esigenze in volo!

• Chiedete all'Hostess di portarvi gentilmente quel bicchere vuoto del caffè.
• Aprite il finestrino mentre siete ad alta quota e cercate di farla prima che l'aeroplano esploda.
• Se è in corso un dirottamento o un attacco terroristico rendete inoffensivi i colpevoli colpendoli con il vostro getto più potente.
• Aspettate che l'aeroplano si capovolga e guardate come la vostra urina vi cade in faccia.

Se vi trovate in treno, le soluzioni non mancano.

• Chiudetelo nel finestrino. Potrebbe far male, ma in fin dei conti funziona.
• Fatela sui biglietti dei passeggeri prima del passaggio del controllore. Correte.
• Usate l'urina per ammorbidite il vostro sedile.
• Usate l'urina per sciogliere le gomme da masticare attaccate sul sedile, chi lo sa, magari qualcuno vi ringrazia.
• Svuotate la vostra vescica alla cieca e otterrete un vagone tutto per voi!
• Fatela fuori dal finestrino e cercate di capire a occhio a che velocità viaggiate.
• In caso di emergenza, fatela con tutta la vostra forza e rompete i vetri. Gli appositi martelli sarebbero troppo banali.

Metodo finale

In fine riportiamo il metodo finale, il più usato, approvato anche dal MOIGE: tagliatevelo.