Tromeo and Juliet

questo film qui

«  Bluuaargf!!! »

(a chi piace Romeo e Giulietta)

«  Però! Beello! Meglio pure anzi!  »

(William Shakespeare)

Tromeo e Giulietta è il capolavoro annunciato del 1996 prodotto dalla Troma picciurs, ma annunciato nel '97

il film, premiato dalla critica del Guadalupe per la miglior sceneggiatura originale del secolo(in Guadalupe non conoscono Shakespeare, checcevoletefà) è un Rifacimento in chiave maialona e con tanto sangue di Romeo e Giulietta, praticamente questa è la versione più divertente, che poi il narratore è Lemmy dei Motorhead

Trama del film della troma

Tromeo è il giovine rampollo della casata dei Que('Que' cosa? come che cosa?, Que!) figlio di Monty Que, un produttore di film porno che sta quasi sempre seduto per terra a bere whiskey, a piangere come un babbeo ed a giocherellare con roba cinematografica tipo obbiettivi e superotto, giusto per far capire che fa cinema). Passa ore e ore a masturbarsi davanti ad un porno per commodore 64, sfogando la sua insana perversione di trovare un giorno il grande amore, gridando e sudando come un maiale I love you too... alla obsoleta console( su wiki pedia diceno che lo fa sui porno del padre, ma no scemi, allora non l'avete visto il film, si fa le seghe su uno strambo pornogioco interattivo improbabile pure nel '96 che c'era già la pleistesciòn!) e poi c'è pure da dire che il padre è nero ed il figlio e tutti i cugini e parenti sono bianchi ma nessuno ci fa caso, poi dopo si scopre, il perchè, ma non è che ci vuole tanto, ma dovreste guardare che faccia da scemo ha Tromeo...

Juliet è figlia di un pervertitone grasso, Cappy Capulet, che non produce succhi di frutta come volevano i genitori quando l'hanno chiamato Cappy(che, dai, non c'è un succo di frutta che si chiama così?!) ma fa pure lui i porno come Que(-come 'che' cosa? -come che cosa? semmai 'Que chi'!) che prima li facevano insieme, ma poi mentre Que faceva i suoi giochetti con gli strumenti foto-ottici, sempre seduto per terra come uno scemo, Cappy pesca e banana gli ci toccava il culo alla moglie che ora infatti sta con il Cappy, ed è per questo che ora le due famiglie si odiano e blablabla...

Cappy vuole far sposare Juliet ad un macellaio completamente celebroleso che è il più idiota del film, pure più di quello che muore all'inizio con le codine e la magliettona da manicomio. Vuole farla sposare perché la bimba si sveglia tutte le notti urlando a causa di incubi in cui appaiono i cazzoni mutanti enormi della Troma, che ci devono stare perché li vuole kaufman, che poi Cappy si sveglia e gli tocca andare nella camera di Juliet (e lo fa sempre con addosso un perizoma, che poi ci credo che a quella gli vengono gl' incubi) e minacciarla con una roba che sembra un vibratore a doppia entrata ma è una piastra per capelli. Al primo incontro il macellaio cerca di conquistarla spalmandogli un'hamburger in faccia. Juliet svincola dichiarandosi macrobiotica, ma per essere esatti è vegetariana, visto come si gusta la patata della cuoca, che ha pure due belle pere!

poi c'è il pezzo della festa in maschera a casa dei Capulet. Tromeo va vestito da Mucca e il cugino biondo da Bruco. Lì il ragazzo fa l'unica roba tosta nel film: va a provarci ma di brutto con Juliet che balla col macellaio, che essendo uno sfigato se ne va col pisello in mano. I due ballano, poi limonano, ma prima di arrivare ai divanetti un'o dei cugini stronzi di Juliet che ha sempre in mano una clava scolpita con la faccia di Hitler(bho?) riconosce Tromeo. Tutti si incacchiano e Tromeo e il cugino biondo sgambano.

I due protagonisti sono ormai innamoratissimissimi l'uno dell'altra, ma la guerra fra le due famiglie li ostacola. poi si salta il pezzo del balcone che francamente denota l'originalità di questa versione su tutti gli altri "Romeo & Giulietta" che con 'sta scena ci hanno sfranto i coglioni, in compenso c'è un sacco di sangue e budella, ma prima: Juliet rimbalza definivamente il macellaio scemo, che torna in negozio a dare testate ed un porco finto, dice al cugino Mazzanazista(suo collega) che Juliet vuole sposare un'altro e poi fa seppuku con un gancio.Infatti i due si sposano di nascosto e poi vanno a fare robe sgamabilissime come chiavare in mezzo alla strada o davanti al ponte di Brooklyn. Tromeo che si sente sempre più figo e va in giro con la canottiera (sfoggiando il suo fisico da onanista).

Il tipo con la mazza/hitler e un'altro cugino indiano(grosso ma che poi non farà niente di niente) lo vanno a cercare nel negozio di piercing pieno di gnocche piene di piercing del cugino tosto e alto, che sembra sempre fumato; Cugino/ Mazza/hitler infila il randello nazista nella coccia del cugino biondo che era l'unico che portava a caccia di figa Tromeo anche se Tromeo era uno sfigatone, quindi il ragazzo s'altera e mentre i due lottano il cugino Mazzabaffettata viene investito da una stesciònvegon da cui spunta una sbarra di ferro, il braccio si stacca e rimane in mano a Tromeo che lo lancia addosso ad una ragazza cieca(BBhoo??). poi al cugi.mazz.hitl. gli si stacca la testa contro la rampa di un camion della rimozione che precipita, trasformata in similgomma, sul cofano di una macchina, dentro cui i genitori iniziano a urlare, i bambini invece si scompisciano(fino a poco fa cantavano tutti come cretini). la famiglia scende e i pargoli iniziano a palleggiare con la testa di C-M-H, che fortuna che è morto così non mi sbatto più ad abbreviarlo.

ora Tromeo è ricercato dalla legge(che fino ad ora a chiuso un occhio però sulle violente mutilazioni che i due nuclei famigliari si sono inflitti) e deve scappare. il pornografo Capuleto pesta la figlia a sangue, ma proprio tipo calci e sputi nello stomaco e costringe Juliet a infilarsi nell'abito bianco per il macellaio scemo. quando l'individuo entra nella stanza della sua novella sposa trova però un mostro con la faccia e la zampetta di porco e pure con un pisellone da asino: è in realtà Juliet che ha assunto una droga che l'ha trasformata in codesta maniera per evitare di sposarsi l'imbecille, che infatti ci casca e schifato vomita tutti i cappelletti del pranzo e poi si butta dalla finestra(senza troppo sangue stranamente). il padre Cappy che stava in veranda a bersi un derbyblu vede il precipitando precipitare davanti ai suoi occhi e non precipitare più una volta raggiunta terra, alchè entra in casa e sbraita a d un tipo in smoking di dargli la sua balestra a frecce esplosive gassose ed anche lui(il padre cappy) si precipita, ma su di sopra nella stanza di juliet per ammazzarla di bbotte, ma sopraggiunge Tromeo che scansa il padre, limona Juliet che ritorna figa(anche se senza tante tette), poi il padre pesta Tromeo, Juliet sfigura il padre con la piastra che prima mi sembrava un vibratore e poi gli sbatte un televisore in testa. a questo punto mi sono addormentato e penso che il padre sia morto, quando mi sono svegliato c'erano Tromeo e Juliet che vivevano in una bella casa con tre figli due deformi ed uno no, perchè ho letto dopo su wiki che alla fine scoprono che erano fratelli figli del maiale che suda skypper all'ananas.

poi l'ho visto in inglese e non è che c'ho capito molto.

Conclusioni e commento

Bello, consigliabile a tutti perchè parla alla fine d'ammore e l'ammore è una cosa maravigliosa. sicuramente è meglio di quello con Coso Di Caprio che faceva pena.