Nonbooks:Tormentare qualcuno su Facebook

Vuoi tormentare qualcuno ma non sai come fare? Vuoi vendicarti del tuo amico muska perché ti ha rubato la ragazza? Vuoi dare fastidio alla gente perché sei un essere malvagio e non hai niente di meglio da fare? Vuoi sposare Michi Mango? Allora questa è la guida che fa per te!

Perché proprio Facebook?

Perché rovinare la vita sociale di un individuo tramite Facebook? Semplice! Perché tramite il famoso social network si può colpire la vittima nel profondo senza uscire allo scoperto e nello stesso tempo guardare comodamente video su YouPorn in full HD.

Come iniziare

Per prima cosa procuratevi un account falso di Facebook, questo perché la vostra vittima non possa rintracciarvi una volta avvenuto il crimine. Se si tratta di un maschio create un account di sesso femminile così da attizzare i suoi ultimi neuroni celebrali rimasti.

Tecnica del clone

• Voto: 4/5
• Tipo: Divertente ma faticoso
• Rischi: Potrebbero beccarvi subito

La tecnica del clone consiste nel creare un account falso di una persona realmente esistente già presente su Facebook.

1. Aggiungete TUTTI gli amici della vostra vittima;
2. Usate la stessa foto del profilo della vittima;
3. Modificate le stesse informazioni del profilo in modo che siano uguali a quelle della vittima;
4. Parlate come la vittima.

Una volta fatto ciò potete cominciare a taggare i vostri "amici" in vari post ambigui.

Esempi:

• Il malcapitato è innamorato di qualcuno? Cominciate a chattare o a taggare la sua fiamma in link dolci e mielosi
• Chattate e accollatevi alla gente
• Il malcapitato ha qualche problema (obesità, bassa autostima, bassa statura)? Accentuateli scrivendo come stato cose del tipo: Secondo voi sono davvero così brutto e ciccione come dicono?, Perché ce l'avete tutti con me?, Secondo voi ce la farò a fidanzarmi con @(nome morosa)?

Tecnica della Femme Fatale

• Voto: 5/5
• Tipo: Assolutamente fantastico
• Rischi: Possibilità molto alte di essere scoperti

Un esemplare di Femme Fatale da usare contro i bimbiminkia.

Come da titolo la tecnica della Femme Fatale consiste appunto nel creare un account di un'apparente avvenente ragazza di 16-17-18-19-20 anni (dipende dall'età della vittima) e corteggiare il malcapitato fino ad avere un appuntamento con lui alla quale darete ovviamente buca.

1. Come foto del profilo non dovete mettere nulla di esagerato, prendete una vostra amica graziosa ed usate le sue foto;
2. Nelle informazioni mettete accuratamente i vostri interessi;
3. Se la vittima va al liceo non dovete assolutamente dirgli che frequentate lo stesso istituto:
4. Aggiungete una settantina di persone e circa 10-13 amici della vittima;
5. Cominciate a parlare con il malcapitato finché non vi darà appuntamento;
6. Come luogo dell'appuntamento sceglietene uno molto lontano da casa sua e ditegli di vestirsi tutto di rosso in modo da essere riconoscibile;
7. Il giorno dell'incontro rimanete a casa e scrivetegli migliaia di messaggi in bacheca cosi che Al ritorno conoscerà la verità e scoprirà di essere stato fottuto.

I ricercatori Oral-B hanno dimostrato che, se eseguito correttamente, circa il 57% delle vittime non è stato capace di instaurare rapporti col sesso opposto per i 4-5 mesi successivi, il 26% si è così demoralizzato da diventare un nerd sfigato single per il resto dei suoi giorni, l'11% è diventato gay e il restante 6% ha completamente cambiato sesso.

Tecnica del personaggio immaginario

• Voto: 3/5
• Tipo: Infantile
• Rischi: Nessuno

Create un account di qualche personaggio famoso dei fumetti-telefilm-cartoni-libri (ad esempio Paperino, Topolino, Bender) aggiungete tra gli amici la vittima e cominciate a scrivergli in bacheca comportandovi come il personaggio fittizio. Il problema è che probabilmente la vittima si farà semplicemente due risate, o al massimo vi bloccherà, e avrete perso tempo per niente.

Tecnica dell'usurpatore

• Voto: 4/5
• Tipo: stronza
• rischi: potreste essere sospettati

Il primo passo da fare è diventare amici, ma veramente amici della vittima, in modo da attirarla a casa vostra. Ci sono molti metodi per ottenere il risultato, ad esempio fingere di condividere gli interessi più assurdi della tua vittima (anche se ciò potrebbe costringerti a studiare i rituali di accoppiamento degli oritterotopi oppure a sorbirti ore di musica technoafrogrungepunknewagedodecacofonica). Se la vittima è un maschio arrapato, però, ti basterà semplicemente fingere di avere una sorella gnocca, creando, se si vuole, anche un suo falso account. La vittima, spinta da desideri casti et puri^{[citazione necessaria]},accorrerà subito al vostro invito , dove gli direte che vostra sorella è al momento uscita. Allora, per consolare il malcapitato , gli offrirete tre o quattro bottiglie di birra, assicurandovi che beva il più possibile. Poi, gli chiederete se vuole andare un attimo su facebook, e lui dirà di sì. Se non vuole farlo, convicetelo. Se la vittima regge abbastanza l'alcool, riuscirà correttamente ad accedere al suo profilo. Poi però, a causa dell'enorme quantità di liquidi assunta, vi dirà la fatidica frase

Scusa, devo andare un attimo in bagno.

e intanto lascerà il suo profilo aperto. In questo momento dovrete essere estremamente rapidi: entrate sulle impostazioni del profilo e cambiate la Password, con una che conoscete solo voi (evitate "facebook", il vostro nome ed altre ovvietà). Poi fate finta di niente ed aspettate che la vittima se ne vada. Quando sarete finalmente soli, potrete iniziare a divertirvi: avrete libero accesso al profilo della vittima, ed infinite possibilità di screditarla.

Ad esempio potrete

• insultare tutti i suoi amici e fare proposte indecenti a tutte le sue amiche cesse
• scrivere stati come: "la cultura dei travestiti mi affascina moltissimo" ed inserire Platinette come immagine del profilo
• cambiare l'orientamento politico in PDL se la vittima è di sinistra, in Sinistra, ecologia e libertà se la vittima vota il Partito Dei Ladri
• diventare fan di Justin Bieber, dei Tokio Hotel, dei Dari e delle Olimpiadi della matematica
• insultare pubblicamente gli oritterotopi e la musica technoafrogrungepunknewagedodecacofonica
• inviare virus a tutti per messaggio

ecc.

In meno di un paio di giorni, la vittima avrà perso ogni briciolo di dignità e sarà costretta a suicidarsi o a emigrare, se non vuole essere pubblicamente linciata da tutti quanti i suoi ex amici, e voi intanto starete godendo come dei sadici.