Nonbooks:Suicidarsi con stile
Sei stanco di vivere? Sei stufo che tutti ti prendono in giro? Sei un Emo,o un Bimbominchia o un Nerd e vuoi vivere ? Dopo aver letto questo manuale, cambierai idea !
Ogni giorno è sempre più difficile togliersi la vita attirando l'attenzione di qualcuno o convincendo i media. Elvis Presley, Van Gogh e Primo Levi non sarebbero riconosciuti nel loro campo se non si fossero tolti la vita in modo egregio. Ma come emularli? Grazie al manuale che ha rivoluzionato la vita degli emo statunitensi (ma anche no) potrai seguire anche tu le gesta dei tuoi eroi come Kurt Cobain, Adolf Hitler, Giulietta e Romeo.
Modi
- Nome:Rottura dell'osso sacro da parte di soggetti esterni.
Procedura:
Per questa morte sono necessari questi oggetti:
- Amico incazzato
- Scarpe antinfortunistiche
1)Andate dal vostro amico incazzato e date delle scarpe infortunistiche da indossare.
2)Iniziate ad offenderlo molto pesantemente mostrandogli il culo.
3)Il vostro amico incazzato vi prenderà a calci nel culo fino a rompervi l’osso sacro.
- Nome:Otturazione delle vie respiratorie da parte dei Lama.
Procedura: Per questa morte sono necessari questi oggetti:
1)Andate in un negozio di animali clandestino e con 15.000 € comprate 15 Lama e rinchiudeteli in una Gabbia.
2)Non dategli da mangiare, e ogni ora con il bastone battete su la gabbia per farli incazzare.
3)Entrare dentro la gabbia e chiuderla molto velocemente. Quando sarete dentro, i lama vi invieranno a sputare addosso da tutte le parti. Dovrete restare li dentro fino a che non vi saranno otturate le vie respiratorie.
- Nome:Auto-pugnalarsi quando abiti al quindicesimo piano e il coltello è al piano terra.
Procedura: Per questa morte sono necessari questi oggetti:
- Coltello (Preferibilmente un Miracle Blade)
- Corda elasticizzata
- Plastilina
- E una bella mira
1)Andate al piano terra e mettete in piedi un coltello con l’aiuto della plastilina.
2)Ritornate al quindicesimo piano e legate la corda elasticizzata a i piedi.
3)Andate al balcone, guardate se il coltello è ancora in piedi, se sì buttatevi e cercate di prendere almeno una volta il coltello. Se avete preso il coltello da qualche parte del corpo ferendovi mortalmente avete completato la missione.
- Nome:Suicidio all'Ikea.
Procedura: Per questa morte sono necessari questi oggetti:
- Mobile dell’Ikea
- Autostrada
- Benda
1)Comprate un mobile all’ Ikea
2)Mettetevi in mezzo all’autostrada (quando non c’è nessuno) e con una benda su gli occhi montate il mobile senza vedere niente. Se una macchina vi prende in pieno avete completato la missione.
- Nome:Autocombustione
1) Sedetevi sopra una sedia e aspettate fino a che non prenderete fuoco spontaneamente. 2) Quando succederà (se succederà) provate a spengervi con della benziana. Se non vi siete ancora spenti, buttatevi addosso del tritolo.
- Nome:Super Eroe.
Procedura: 1) Procurarsi un vestito da super eroe, con tanto di mantello.
2) Gettarsi dal tetto di un bel grattacelo, meglio se nell'atto vi lanciate su un vostro amico vestito da super cattivo provocando la morte dello stesso.
- Nome:Veterano.
Procedura: 1) Procurarsi una divisa militare, come ad esempio quella ammuffita del nonno, e armarsi di un fucile di grosso calibro.
2) Andare ai giardinetti della vostra città.
3) Una volta lì scavare una grossa trincea, adagiarsi all'interno e sparasi un colpo dove preferite, basta che sia mortale. All'inizio potrebbe scattare qualche allarme anti-terroristico, ma quando capiranno che si tratta di suicidio diventerete l'attrazione numero uno della vostra città.
- Nome:Hotel.
Procedura: 1) Pernottate per una settimana in un albergo costosissimo e godetevi il tutto.
2) All'ultimo giorno chiamate il servizio in camera dicendo che c'è qualcosa che non va nella vostra camera.
3) Fatevi trovare morto sul letto e con un po di sangue dei vostri polsi sparso ovunque.
- Nome:Volando.
Procedura: 1) Andate all'aeroporto e cercate un volo last minute.
2) Intrufolatevi all'interno della pista e attaccate una grossa corda alla coda dell'aereo.
3) Con la stessa corda farsi un cappio al collo e nascondersi in attesa del decollo.
4) Farsi trascinare dall'aereo che si alzi in volo per essere incoronato "primo suicida volante"
- Nome:Danza fiammeggiante
Procedura: 1) Procurarsi una grossa tanica di benzina.
2) Recarsi in un posto affollato.
3) Darsi fuoco e cominciare a danzare sotto gli occhi di tutti e fare come niente fosse.
- Nome:Il predicatore
Procedura: 1) Recarsi in un luogo affollato che sia alto, come un centro commerciale a tre piani.
2) Con una barba incolta di otto giorni, vestiti laceri e luridi e un grosso campanaccio, mettersi a urlare "La fine è vicina, scappate stanno arrivando".
3) Gettarsi dalla finestra più vicina e possibilmente infrangerla.
- Nome:Atomica
Procedura: 1) Procurasi una tuta anti radiazioni.
2) Sigillare la propria cameretta con scritto ovunque "rischio biologico".
3) Ingerire grosse quantità di farmaci e veleni e farsi ritrovare morto il giorno dopo. Sarete messi in quarantena e studiati per qualche mese, ma l'autopsia rivelerà il vostro successo.
- Nome:Il frigo
Procedura: 1) Creare una maglietta con su scritto "Scade il 15/01/2005".
2) Chiudersi nel frigo.
3) Accelerare la vostra morte ingerendo qualche veleno, evitando così di essere salvati da qualcuno intento a farsi uno spuntino.
- Nome:Cyborg
Procedura: 1) Creare un progetto sulla realizzazione di un cyborg mettendo delle vostre foto all'interno.
2) Andate nel vostro garage e prendete arnesi da lavoro, cavi elettrici e chip presi dal computer distrutto.
3) Stando al centro di tutti questi oggetti, spararsi qualche chiodo sulle gambe, far entrare qualche filo elettrico nelle braccia e infilare attraverso un incisione qualche chip fra le costole.
4) Prendere la spina della corrente, collegare i fili ai vari componenti e ricaricarsi.
- Nome:Scienziato
Procedura: 1) Creare un diario segreto dove illustrate i vostri studi sulla realizzazione del siero della vita eterna.
2) Riempire la vostra camera di provette e calcoli.
3) Scrivere sull'ultima pagina di diario "test del siero" con la data del vostro suicidio,e subito dopo suicidarsi nel modo preferito.
- Nome:Cazzate su internet
Procedura: 1) Andate su www.google.it.
2) Cercate "Vilcus plug".
3) Acquistatelo e utilizzatelo.
- Nome:Matrix
Procedura: 1) Comprare vestiti in pelle attillati (per lei) o casual con un mantello abnorme (per lui).
2a) Collegare la spina del fax al collo (o colonna vertebrale).
3a) Farsi inviare un fax.
4a) Trasferire il proprio io-virtuale su carta.
(Attenzione: se riuscite a sopravvivere, perché non provare il pianoB?)
2b) Cercare un grattacielo.
3b) Esercitarsi nei salti kilometrici.
(Non sei ancora riuscito a suicidarti e non sei Superman? Allora sei un NERD!)
- Nome:Rambo
Procedura: 1) Procurarsi una mitragliatrice della guerra del vietnam.
2) Andare in un posto affollato. Meglio se pieno di donne e bambini.
3) Sparare a quante più persone possibile fino all'arrivo degli SWAT.
4) Infilarsi l'arma in bocca. (per un maggiore effetto scenico, si consiglia un gesto teatrale con risata tipo Mwahahaahahaha! prima di premere il grilletto).
- Nome:Talebano
Procedura: 1) Aspettare i saldi.
2) Andare alla Coop e comprare sei chili di esplosivo qualsiasi.
3) Imbottirsi fino al collo e prendere la metropolitana. Meglio se quella di Londra.
- Nome:Crucco
Procedura: 1) Comprare un aereo tedesco della seconda guerra mondiale.
2) Attaccare alla coda dell'aereo uno striscione con scritto: Lunca vita a Crante Cermania!! e una faccetta sorridente di zio Adolfo.
3) Sparare a persone/oggetti/case/scuole/ospedali.
4) Gettarsi in picchiata contro l'Avis della propria città.
Avvertenze
Sfortunatamente si può usufruire di un solo modo qui sopra elencato e durante l'acquisto si dovranno chiarire le intenzioni dell'acquirente. Il manuale è dotato di gadget utili come una pistola, una corda, un coltello, dei psico-farmaci, cianuro e una fantastica lapide con scritte a scelta come:"Non sono morto finché non l'ho deciso io", "Prova a morire meglio", "Almeno non m'ha ucciso mia suocera" e "Non faccio parte degli Happy tree friends. Inoltre "Suicidarsi con stile" può essere un ottima idea regalo per i tuoi cari. Soprattutto per le suocere.