Nonbooks:Rovinare un funerale causando inutili sofferenze
anno calando la bara nella fossa, ma anche:
- Raccontare alla vedova di come il morto se la spassasse con la sua segretaria;
- Invitare Gigi D'Alessio;
- Fare officiare il rito funebre dal mago Otelma;
- Fare un'accurata autopsia al cadavere nella bara davanti ai familiari;
- Farcire il cadavere con speck, maionese, salame piccante, uova, olive, mortadella e panna da cucina;
- Giocare a nascondino infilandosi nella bara buttandone fuori il contenuto alla bell'e meglio;
- Piangere disperatamente per la salma e poi andarsene all'improvviso, come se niente fosse, borbottando con tono rabbioso di aver sbagliato funerale;
- Afferrare la mano della salma, stenderne un dito e scaccolarsi con esso;
- Discutere animatamente con la salma sulla fisica quantistica;
- Provare a resuscitare la salma con l'agopuntura;
- Improvvisarsi prestigiatore e segare in due la bara;
- Rivestire la salma di gesso per farne un calco da tenere in giardino per spaventare i passeri;
- Scambiare la salma per un testimone di Geova;
- Alzare la bara con un cric per recuperare i 5 euro che vi sono caduti sotto di essa;
- Infilare un arbre magique nella bara lamentandosi della puzza del morto;
- Versare un Margarita nelle cavità oculari della salma e piazzarvi due ombrellini da cocktail con tanto di oliva infilzata;
- Usare l'addome del defunto come tappeto elastico (in fase frollatura);
- Usare l'addome del defunto come tavolo da ping pong (in fase rigor mortis);
- Trafugare la salma per poi partecipare a un'asta dove gli alzerete il braccio per aumentare il prezzo del vostro oggetto;
- Ingaggiare una gara di rutti col morto;
- Fargli una visita ginecologica;
Beh, non vorrete mica lasciare i vostri cari nell'oltretomba senza divertimenti vero? - Applicare alla bara un'insegna luminosa con su scritto: "vendesi posto letto";
- Ricostruire le "Idi di marzo" con la salma;
- Disegnare con un marker indelebile baffetti alla Hitler al defunto;
- Fare la ceretta al cadavere sostenendo che per le grandi occasioni ci si deve curare l'aspetto;
- Mettere il morto su una barchetta e farlo scorrere per un fiume suonando un corno (Signore degli anelli style);
- Regalare il corno sopra citato alla moglie, assicurandosi che ne faccia buon uso;
- Inseguire il morto sulla barca con un gommone dopo aver scoperto che aveva tutta la dentiera fatta in oro;
- Affondare la barchetta dopo aver scoperto che la notizia sulla dentiera era falsa;
- Sostenere che la moglie del morto non sia tanto pura e casta come egli immaginava e insisteva nell'asserire in vita;
- Utilizzare la salma come marionetta cinese e improvvisare una scenetta con i partecipanti alla funzione;
- Tentare di convincere la salma a stipulare un'assicurazione contro la calvizie;
- Nel minuto di raccoglimento, urlare tra il disperato e l'incazzato: "cos'avete tutti?!";
- Presentarsi vestito da pompiere ed eseguire uno spogliarello sulle note di "Who wants to live forever" dei Queen;
- Porgere educatamente le condoglianze alla vedova, osservarla a lungo negli occhi per poi scoppiare a ridere;
- Borbottare sommessamente, avendo cura di farsi sentire dal vicino di posto: "No Alfred, non è ancora il momento della rivalsa...";
- Sgranocchiare pop corn criticando la pessima regia del film;
- Esordire con: "È qua la festa?";
- Usare il morto come tavolo per il rinfresco;
- Lanciare oggetti vari al sacerdote;
- Sdraiarsi accanto alla salma con fare sensuale e dire: "Ma lo sai che sei proprio sexy stasera?";
- Consolare i familiari dicendo che adesso è un tutt'uno con la Forza;
- Nascondere rifiuti tossici nella fossa;
- Suonare allegramente col clacson durante il corteo funebre;
- Giocare a "Mosso!" col cadavere;
- Analizzare nel dettaglio la dinamica della morte cruenta dell'interessato;
- Invitare un gruppo di spogliarelliste sudamericane per ravvivare l'atmosfera;
- Proiettare un film di Mel Brooks durante la cerimonia;
- Chiamare una squadriglia di ruolatori di D&D che proveranno a resuscitare il morto con la loro "Pietra mistica del druido mezz'elfo di Lawehirn";
- Vestirsi da militare e sparare al cadavere con proiettili a vernice urlando "SEI MORTO!";
- Imprecare Dio e tutti i santi in rapida sequenza per poi girarsi verso il cadavere e dire: "portagli i miei omaggi";
- Fare una lampada trifacciale al morto giustificandosi riguardo al colorito biancastro;
- Chiedere alla moglie se col rigor mortis la loro vita sessuale è migliorata;
- Incidere sul cadavere "Property of hell";
- Se il defunto è un politico, praticare del sesso anale con la salma e poi dire alla moglie del defunto con aria soddisfatta: "una volta tanto si invertono le parti!";
- Brontolare che la salma è poco comunicativa;
- Augurare ai familiari "Cento di questi giorni!"
- Tentare di trafugare il corpo dentro una valigetta Peg Perego;
- Fare esperimenti dermatologici sulla pelle del defunto;
- Verificare a spese del cadavere se l'intestino tenue è davvero lungo 7 metri;
- Lamentarsi che il defunto potrebbe anche dimostrare un po' di gratitudine vista l'attenzione che gli si è dedicata;
- Fare osservazioni in tono convinto ad alta voce del tipo: "fortuna che Gesù non era masochista: ora avremmo crocifissi con un'erezione.";
- A fine messa, fuori dalla chiesa, tirare riso sulla bara ridendo festosamente e gridando "auguri!";
- Dipingere delle fiamme sulla bara e metterci dentro uno stereo che suoni i bassi di un brano auz;
- Arrivare al funerale in perizoma tigrato e frustino, colpire il cadavere e poi scappare;
- Portarsi dietro uno stereo e mentre calano la bara far partire la macarena, con vostro ballo come optional che fa più effetto;
- Cospargere di benzina il cadavere di fronte a tutti i presenti, e poi chiedere un accendino;
- Mentre si saluta per l'ultima volta il cadavere lasciar cadere inavvertitamente un cellulare al suo interno, mentre la bara viene calata farlo squillare con una suoneria a scelta tra YMCA e Macarena;
- Chiedere con estrema insistenza dove siano le tartine, dopodiché lamentarsi che sarebbe stato meglio rimanere a casa a vedere la gara di pesca e che il funerale è stato un mortorio;
- Chiedere in prestito la salma per giocare a "Weekend con il morto";
- Improvvisarsi sommelier di piedi e designare il defunto come primo e onorato cliente;
- Legare dei fili alla salma tipo marionetta e fargli fare la Moonwalk davanti a tutto il corteo funebre;
- Insistere nel voler provare la carta "resuscita un mostro dal tuo cimitero";
- Date il via a un bombardamento al napalm sul cimitero al ritmo di "Disco Inferno";
- Comparite con una parrucca da barboncino, vestito di colori sgargianti e intonate "Burn in hell" dei Twisted Sister accompagnato musicalmente dai vostri amici vestiti alla medesima maniera;
- Invitare i Deicide e chiedergli di riproporre la loro esibizione all'Hellfest del'96;
- Nel momento in cui viene caricata la bara nell'auto dire a voce alta: "ma tu guarda che bisogna fare per farsi un giro in Mercedes!";
- Invitare tre amici per giocare a tressette col morto;
- Se alla salma non si chiudono gli occhi dire alla vedova "Suo marito era molto abitudinario: da vivo è sempre stato curiosone e vuole esserlo anche da morto"
- Presentarsi con un vestito Elegant Gothic Aristocrath e far finta di invidiare il defunto perché ha assaporato la morte prima di voi ;
- Arrivare al funerale vestiti da ballerino/a (a seconda dei gusti) di danza classica e improvvisare un balletto sulla bara;
- Durante la cerimonia funebre,fare una pernacchia ogni volta che il sacerdote pronuncia il nome del defunto;
- Arrivare di corsa al funerale urlando "Arriva quella grossaaaaaaaa!!!!" e espletare i propri bisogni nella bara;
- Mettersi alla guida del carro funebre e guidarlo alla massima velocità (come fece Heinz-Harald Frentzen da giovane)
- Invitare tutti i piloti di GP2 Series e far fare loro un balletto sexy sull'altare
