Nonbooks:Ricattare dei poveri cristi innocenti
Se state leggendo queste parole messe in fila a caso significa che anche voi avete scelto di entrare nel fantasioso Mondo dei Ricatti verso quelli che godono del titolo di P.C.I. (Poveri Cristi Innocenti, che casualmente è anche l'acronimo dell'ormai defunto Partito Comunista Italiano). Benvenuti. Questo Manuale fa al caso vostro. Imparerete, grazie ad esso e ad una pratica continuata, a destreggiarvi con grazia e ardore fra un ricatto e l'altro come tutti gli esseri viventi con corredo cromosomico XX sanno fare per natura; imparerete, inoltre, che per realizzare un ricatto ben ponderato è importantissimo saper scegliere oculatamente la propria vittima e la propria squadra di collaboratori, i quali saranno fondamentali per la riuscita delle vostre iniquità. Ricordiamo, in ultima istanza, a quelli che credono di essere degli esperti in materia, che di loro me ne batto le palle. Passiamo ad esporre le modalità con cui procedere.
Prefazione: Le Origini
Storicamente, il ricatto è una pratica antichissima. Nacque nell'Empireo per opera del fratello maggiore di Ribery, Ignazio La Russa. La povera vittima delle sue malefatte, nota oggi come Lucifero, era una creatura dolce e gentile, ma ebbe la sfiga di essere vista dal demoniaco ministro nell'atto di rubare dei sigari toscani dalla riserva di Dio; subito La Russa cominciò a sfruttare la cosa a suo vantaggio, fin quando, preso dal delirio del potere disse a Lucifero, ormai incattivito dai suoi ricatti:
- La Russa: “Locifero adesso mi serve un collier di topazi da arregalare a mia moglie Alabbarda. Digiamolo!”
- Lucifero: “Scusa ma non ne hai avuto abbastanza? Sono 4 mesi che va avanti sta storia!”
- La Russa: “Come come? Osi arribellarti? A me??? DIGIAMOLO!”
- Lucifero: “E non solo a te! Mi sono davvero stancato di come vanno le cose qui nell'Empireo. Andrò a protestare davvero ora!!”
Purtroppo Dio fraintese le intenzioni di Lucifero e sappiamo tutti che fine orrenda toccò al povero malcapitato, che non solo deve ancora sottostare ai continui ricatti di Satana (quello vero...), che lo costringe a compiere aberranti azioni malvage, ma deve anche sorbirsi i cazziatoni infiniti del capo sul non toccare la roba d'altri. Le conseguenze furono, come ben sappiamo, la crescita di propagini ossee sul cranio, almeno un prolungamento coccigeo, l'inspessimento dell'epidermide e la colorazione cianotica e a volte scarlatta dei pigmenti della sua pelle.
Introduzione: Avvertenze e Consigli
Elenchiamo, in questa breve sezione, alcuni consigli utili con cui impostare il vostro modus operandi e delle importanti avvertenze per la vostra sicurezza personale, che è una perifrasi per dire che vi faremo la palla con tediose raccomandazioni, per altro inutili per cime di rapa come voi. Per eseguire un buon ricatto è necessario:
- Agire in disinvoltura: Siate naturali come l'aloe vera, mostrate sicurezza con la vittima, di modo che capisca di non avere a che fare con una barbabietola lessa.
- Approcciare gradatamente con la vittima: Divertitevi a perseguitarla. Pedinatela, siate la sua ombra per un po' e annuite con espressione seria quando, girandosi, incrocia lo sguardo con voi.
- Ideare piani semplici: Non prendete come modello il Generale Eisenhower. Megalomani.
- Organizzare ogni passo del piano: Non fate le cose alla Carlona per una volta nella vostra vita!
- Intelligence e reperimento informazioni: Raccogliete quanti più dati possibili su tutto ciò che riguarda la vittima e la sua famiglia; concentrate la vostra attenzione sui lati scabrosi della sua vita, come pratiche coprofaghe e disturbi delle mucose nasali.
- Creare la giusta malgama: Create un gruppo di collaboratori affiatato ed efficiente, di cui vi possiate fidare ciecamente; si escludano a priori i casinisti come Duffy Duck.
Se seguirete questi passi di base può darsi che la vostra fedina penale rimanga intonsa. È bene ricordare, all'aspirante ricattatore, che egli può essere oggetto di:
- Linciaggi di massa.
- Revolverate.
- Arresto.
- Risate di scherno.
- Ernia iatale.
Attenzione!: Gli autori di questo manuale non si faranno carico alcuno delle vostre azioni. Per cui andate a piangere da mammina.
Primo Passo: La Squadra
Come già abbiamo detto la scelta della squadra condizionerà in maniera preponderante l'andamento delle successive operazioni. Per cui è richiesto un minimo di criterio da parte di colui che chiameremo Ricattatore alpha, ovvero chi organizza il colpo, il quale dovrà anche scegliere i membri del gruppo in base ai suoi bisogni. È necessario scegliere i componenti del gruppo in base a:
- Abilità o capacità specifiche tecniche
- Assenza di moralità
- Tendenze suicide
Nel gruppo non potranno mancare:
- L'Infiltrato: Egli si occuperà principalmente dell'intelligence. Installerà microfoni, microspie, telecamerine nascoste e quant'altro per reperire più materiale compromettente possibile, svolgerà indagini e farà domande ai vicini; sarà fondamentale anche per preparare un eventuale piano di fuga, comprensivo di toasts al formaggio.
- L'Esperto di computer: Si occuperà di manipolare sia la posta elettronica della vittima a scopo intimidatorio, sia dell'acquisizione dati dalle periferiche installate dall'Infiltrato, montando tutti i file audio e video opportunamente per renderli davvero compromettenti. Si tratta del cuore pulsante della squadra; senza di lui il colpo non è nemmeno pensabile. Attenzione!: Di solito questo tipo di individuo è un Nerd sfigato con la passione del porno, per cui non meravigliatevi troppo se scaricherà 10 Gb di hentai in 2 ore.
- L'Esperto in Travestimenti: Può aiutare nella fase di reperimento informazioni come distrattore o può accedere, grazie alla sua foggia ingannevole, in luoghi preclusi ad altri, come i cessi delle donne.
- L'Oratore: Sarà lui, con le sue sofistiche abilità parlatorie e il suo charme, a convincere la vittima a collaborare. Inoltre convincerà anche la moglie della stessa a dargliela e sarà utilissimo, in caso di evidente insuccesso, in Tribunale.
- La Bella Gnocca: In caso di insuccesso da parte degli altri membri del gruppo nel reperire o creare materiale compromettente, a volte è necessario farla intervenire. Con il suo fascino e le promesse che il suo corpo lascia intendere, sarà facile per lei spingere la vittima verso il suo interno coscia. Tutto verrà prontamente sfruttato a vostro favore (vedremo nel dettaglio come). Attenzione!: La Bella Gnocca potrebbe pensare bene di tradire l'intera squadra, magari seducendo uno dei meno furbi di voi (Come Il Corpulento), riuscendo così a scappare con il malloppo. Siate sempre vigili e cercate di tenere a freno la vostra libido, magari con l'aiuto di Federica.
- Il Trans: Non è bello ciò che è bello ma è bello ciò che piace; insomma non a tutti piace la gnocca. Sarà utile per accontentare dei palati dai gusti...esotici.
- Il Corpulento: Si occuperà del lato intimidatorio della faccenda, con tutti gli annessi e connessi. Non serve quasi a un cazzo a meno che non funga anche da autista, ma in casi di pericolo è importante poter contare su di lui. Inoltre farà cacare sotto la vittima alla consegna del denaro se questa avverrà in un luogo fisico (soluzione sconsigliata come vedremo più avanti) con la sua faccia da uomo di Cromagnon. Attenzione!: Potrebbe lasciarsi sedurre dalla Bella Gnocca (vedi sopra).
- Tu: Sarai il Ricattatore alpha. Sostanzialmente passerai il tuo tempo sdraiato sul divano leggendo Novella 2000 e facendoti ripetutamente la Gnocca[1]. Ah già dimenticavo, a volte dovrai dirigere anche la squadra e il suo operato, ma questo solo saltuariamente.
A questi si aggiungono gli opzionali:
- Il Dinamitardo: Si occuperà principalmente di piazzare ordigni esplosivi nella casa della vittima o in qualsiasi luogo in cui si possa trovare qualcosa di valore per la stessa. Si procederà poi a concordare il giusto prezzo in separata sede. Tanto si sa che comunque, anche se la vittima dovesse sganciare la pecunia, pigerà il tasto di detonazione gridando "BABOOOOOM!!".
- Il Tiratore Scelto: Utilissimo in caso di vittima recalcitrante. Può essere sostituito da un comune puntatore laser.
- Il Torturatore: I suoi metodi saranno anche contestabili, ma apprezzerete molto il suo operato. Solo armatevi di pazienza per pulire le (abbondanti) tracce che lascia dietro di sé e usatelo con cautela; potrebbe portare alla morte la vittima inutilmente. Inoltre il suo macabro senso dell'umorismo da medico legale potrebbe irritare parecchio ed essere un elemento destabilizzatore per l'intera squadra.
Attenzione!: Tali elementi saranno superflui se si mira ad un operazione non-violenta.
Secondo Passo: La Vittima
La scelta della vittima deve essere attenta e coerente con i vostri obiettivi. È sempre preferibile optare per individui che appartengano ad una classe sociale medio-alta, ma che tuttavia non abbiano mezzi o conoscenze per poter sfuggire ai vostri ricatti per poi chiaramente, incriminarvi. In tal senso è bene evitare categoricamente di scegliere la propria vittima fra:
- Ricattatori
- Pregiudicati
- Politici di Destra
- Politici di Centro
- Politici di Centro-Destra
- Mafiosi (che è uguale a Politici di Destra)
- Ex-Monarchi
Costoro sono potenzialmente inattaccabili, giacché tutti sanno che si comportano da pervertiti, per cui a nessuno fregherebbe poi molto se affermaste di avere un film porno in cui recita Italo Bocchino (che con il suo nome sarebbe tutto un programma...). La vittima deve seguire una vita apparentemente ligia al dovere, consona al suo status sociale, pacifica, felice e potenzialmente invidiabile; inoltre non deve assolutamente frequentare la cerchia di amici e conoscenti di Clemente Mastella. Sarete voi a minacciare la sua tranquilla esistenza, minando dalle fondamenta tutto ciò che si è costruito in un intera vita. Far credere a tutti che dietro un individuo così ben inserito nella società si celano i peggiori vizi sarà uno scherzo da ragazzi, in special modo se è anche comunista e/o pederasta, culattone, gay o ciccisbeo (che come si sa sono ormai sinonimi). E questo la vittima lo deve capire. Per cui possiamo fare alcuni esempi di vittima ideale elencadovele qui di seguito:
- Elettore del PD (un utopica e timida creatura)
- Fabio Fazio
- Quello che vende i panzarotti a Porta Nolana (nessuno è più comunista di lui)
- Gad Lerner
- Dario Franceschini
- Magistrati (o volendo i Giudici)
- Solid Snake (Ma potreste ritrovarvi un Metal Gear nel culo, quindi andateci cauti)
Attenzione!: Sono assolutamente da evitare figure losche e indefinibili come Massimo d'Alema e Giuliano Ferrara; potreste ritrovarvi al centro di un ciclone mediatico o in un enorme stomaco.
Terzo Passo: Entrare in Azione
La parte più interessante di questo manuale comincia ora. La vostra libertà di azione in questa fase è quasi infinita e dipenderà dalla vostra fantasia e dal vostro spirito di iniziativa; tuttavia è sempre meglio cominciare con il caro ricatto "vecchio stile" che fa molto andergraund[2].
Operazioni Preliminari
Il povero cristo che avete scelto come vittima vive secondo la regola Benedettina? È solito parlare con i crocefissi come Don Camillo? Bene! È quello di cui abbisognavate. Sputtanarlo per voi, dopo aver riscosso il suo denaro, sarà un piacere unico, simile a quello che può causarvi mangiare a sbafo dei dolci in compagnia di un diabetico. Inventatevi un qualsiasi motivo diffamante come ad esempio abuso di droghe o di psicofarmaci, pedofilia o necrofilia, un uso non proprio consono del dentifricio oppure la sua abitudine di depilarsi il pube con il silk epil della moglie mentre pratica del sano auto-erotismo[3]. Insomma tutto va bene, a voi la scelta. L'importante è avere materiale infamante in abbondanza per poter convincere la vittima a sborsare la grana; avete una squadra a disposizione per questo che non tarderà a mostrare la sua efficienza (prima fra tutti la volenterosa Gnocca) nel fare il proprio mestiere.
Primo Approccio
Una volta che la fornace creativa della vostra squadra ha sfornato il materiale compromettente toccherà a voi mettere alle corde il povero cristo. Le modalità per stabilire un primo contatto con il soggetto sono numerose. Se si sceglie un approccio telematico sarà importante far capire allo scettico oggetto del ricatto che fate sul serio, si insomma la vostra mail non deve apparire come una di quelle catene insensate che intasano tutte le caselle di posta elettronica. Consigliamo, per le capre come voi, l'approccio "fisico" e diretto. Trovate un posto sicuro in cui avvicinare la vittima (ovviamente a volto coperto) e costringetela a seguirvi; portatela in un luogo lontano da orecchie e occhi indiscreti e spiegatele la situazione. La sua reazione scettica verrà annichilita dal filmato che distrugge la sua dignità. Lapidariamente elencate le vostre richieste, le modalità di pagamento (che esamineremo più avanti nel dettaglio) e il tempo a sua disposizione per estinguere il saldo, con la promessa di consegnare tutta la merda in vostro possesso su di lui[4]. La vittima deve capire che questa è l'unica strada per uscirne pulito (insomma riempitelo di balle). Forniamo, qui di seguito, un esempio chiarificatore sull'atteggiamento da seguire al vostro primo incontro con la vittima:
- Ricattatore: “Dacci 50000 euro in contanti entro 3 giorni, altrimenti ti sputtaneremo!”
- Vittima: “Ah si? E come sentiamo!”
- Ricattatore: “Diremo a tutti che, al contrario delle tue vanterie, mangi cioccolata sfitzera (svizzera) e non Novi...e abbiamo le prove!”
- Vittima: “NOOOOOOOOOOOO!!”
Dopo aver precisato che rivolgersi alle forze dell'ordine implicherà l'iscrizione istantanea all'albo dei sodomiti, mandatelo fuori a calci in culo dal rifugio dando istruzioni affinché venga abbandonato all'altro capo della città solo perché siete dei gran bastardi. Attenzione!: Smettetela immediatamente di guardare quei glutei sodi e marmo...AAAAAaaaaahhhh...
Finalizzare
La fase più difficile di un ricatto è sicuramente quella finale. Portare a termine con successo l'operazione richiederà molta pazienza e il giusto equilibrio fra gusto e leggerezza. Fondamentale è la scelta delle modalità di pagamento; per evitare problemi l'ideale è usare un conto corrente fantasma aperto in qualche paradiso fiscale a caso, in special modo se sud americano. Procedete tartassando la vittima in un surreale gioco psicologico al fine di fiaccare qualsiasi moto di ribellione. Sorvegliate la vittima fino al giorno del pagamento istante per istante; apparite dal nulla nelle situazioni meno opportune come un attacco di emorroidi, portando il povero malcapitato molto vicino ad un esaurimento nervoso. Appena potrete accertare che il pagamento sia stato effettuato, trasferite i soldi nel vostro conto sicuro (mi raccomando non intestatelo a vostro nonno!) e consegnate come promesso il materiale compromettente alla vittima e vendete le copie che avete previdentemente realizzato a qualche rotocalco a un prezzo esorbitante, oppure, se la vittima non è un personaggio abbastanza famoso, realizzate dei manifesti giganti con l'immagine più diffamante che avete della vittima e durante la notte affigeteli ovunque, in special modo davanti la casa della stessa. Attenzione!: Se vi state chiedendo il perché e non capite la goliardia insita in questo gesto cambiate mestiere...
Quarto Passo: Che fare dei soldi così ottenuti?
Dal lunghissimo titolo di questo paragrafo[5] avrete già capito che forniremo istruzioni utili per un corretto utilizzo dei soldi ricavati dal ricatto ovvero quello di consegnare tutti i soldi a me, a meno che non vuoi che si venga a sapere di quello che fai col tuo criceto... che non sia rintracciabile da quei simpaticoni che si metteranno sulle vostre tracce (Interpool, F.B.I., etc.). Prima che vi lasciate abbindolare dalla Gnocca o vi venga il ghiribizzo di comprare un bidet in oro massiccio, datevi alla macchia con fare attendista. Dividete poi i soldi con la squadra in parti uguali[6] dopodiché, stando sempre alla larga dalla Gnocca scappate in qualche Stato politicamente instabile dell'America Centrale e aprite i battenti di un laboratorio per raffinare cocaina; entro un mese vi accorgerete di quanto sia proficuo il commercio di stupefacenti e raddoppierete il patrimonio iniziale. A questo punto intraprendete nuovi e proficui ricatti, che, date le vostre nuove disponibilità economiche, risulteranno più semplici da attuare (e senza nemmeno bisogno di una Gnocca). Ben presto aprirete Casinò e Hotel col vostro nome, sarete venerato e osannato da tutti oppure, presi dalla noia, diventerete una bellissima trans con tanto di inserti in pelle di daino.
Cose che non vi ho detto (ma che avreste dovuto sapere)
Complimenti! Siete arrivati alla fine di questo Manuale. Non vi resta che staccare i vostri occhi da platessa dal monitor e correre incontro ai polli da spennare[7]. Prima cominciate prima finalizzerete! Piccola avvertenza: avete appena finito di leggere un manuale per ricattare scritto da persone disoneste e inaffidabili, ti stai insospettendo eh?? che ti hanno osservato per tutto il tempo si hai capito bene, quindi è inutile che tu faccia l'indifferente e che hanno registrato ogni tua minima mossa. La lettura del presente Manuale e, in particolare, di questo paragrafo, ti ha reso nostro servo e schiavo a vita, per cui visto che non vuoi perdere la tua dignità e tua madre non vuole perdere la verginità anale per sempre, dacci almeno un motivo per tenerti come tutto fare. È ovvio che ci spetta tutto il frutto del tuo lavoro. Perché è ovvio? Che domande. Siamo ricattatori, è il nostro mestiere vivere grazie a gente come te[citazione necessaria].
Voci correlate
- Grand Theft Auto
- Qui Quo Qua
- Nonna Papera
- Nonbooks:Svaligiare un caveau
- Nonbooks:Diventare un dittatore