Nonbooks:Svaligiare un caveau
Svaligiare un caveau è sempre stato il vostro sogno, ma avete sempre avuto paura di fallire? Con questo manuale i vostri sogni (a parte quelli riguardanti i vostri rapporti sessuali con Giuliano Ferrara; sì, sto parlando proprio di te) diventeranno realtà.
La preparazione
Svaligiare un caveau non è come andare a fare un prelievo in banca, richiede anzi una minuziosa preparazione, che divideremo in sequenze per praticità
I complici
La scelta dei vostri compari è molto importante per la riuscita del piano, soprattutto dovrete far capire loro chi è che comanda (voi) e che nel gruppo regna lo spirito di squadra. Ecco una lista di persone che potrebbero tornare utili:
- Un contorsionista. Ideale da nascondere in un trasportino per criceti, depositato nel caveau, farlo uscire, fare razzia e infine farlo chiudere dentro al trasportino per poi mandarlo a riprendere dicendo che c'è stato un errore.
- Un esperto di travestimenti. NON un travestito: uno che fa gli occhi dolci alle guardie dà nell'occhio.
- Un attore. Farà la parte del cliente paranoico che pretende di verificare se il caveau è abbastanza sicuro, fotografando nel frattempo tutti i sistemi di sicurezza.
- Un genio informatico, che sia in grado di inserirsi nel sistema di sorveglianza.
- Due gemelli, che si forniscano un alibi a vicenda.
- Macchia Nera
Un altro aspetto importante nell'attuazione del colpo è conoscere il proprio obiettivo: orari delle guardie, degli impiegati, quante volte vanno al bagno, codice dell'armadietto, situazione sentimentale, quanti corn flakes mangiano alla mattina, quanti kiwi hanno in frigo... ricordate: ogni dettaglio può essere fondamentale per la riuscita dell'operazione.
Il piano
Citiamo alcuni buoni consigli per rendere un buon piano inattaccabile[citazione necessaria]:
- Il tunnel sotterraneo è superato: siate originali!
- Evitate la rapina vecchio stile, quella in cui si urla e si sventolano le pistole: c'è sempre qualche
stronzoeroe che riesce a schiacciare il pulsante d'allarme. - Usate qualcosa di subdolo, come del gas nervino, ma state attenti a non dimenticare le maschere antigas (e anche un maglione di lana, che poi prendete freddo).
- Fare il solletico alle guardie non servirà.
L'attuazione
Ecco alcune semplici regole che vi permetteranno di riuscire ad attuare con successo lo schema che avete preparato (perché l'avete preparato, vero?):
- Il mattino ha l'oro in bocca: arrivate sul posto presto, ma freschi e riposati (non fate tardi la sera prima solo per guardare un filmino porno in più, a meno che non sia proprio di qualità sopraffina e ci reciti anche Mario Tozzi).
- Lavorate con calma, senza fretta (ricordatevi che il tempo è denaro, che sembrate dei ghiri in letargo e che se non vi muovete, finiremo dopodomani, ma in ogni caso non abbiate fretta).
- Incoraggiate i vostri collaboratori, ma senza far pesare loro il comando (urlategli cose tipo "Muovetevi, razza di stronzi, o vi faccio diventare il culo come un colabrodo" oppure "Cosa credete, di essere in vacanza? Alzate il culo, e ricordatevi che il capo sono io!"
- Infondete sicurezza, ma non mettetevi a cantare, ridere o contare il denaro finché non sarete all'estero sotto falso nome. Non mi sembra che il motivo sia così difficile da immaginare...
- Se pensate che, una volta usciti dal caveau, "ormai sia andata" vi sbagliate di grosso.
Un esempio di buon piano
Componenti della banda:
- Benjamin Parkinson, artificiere;
- Jack La Pancia, detto "l'Anguilla", contorsionista;
- Sam Microchip, hacker;
- John Shakespeare, attore;
- Io, capo;
- Altri complici non specializzati.
Squadra A (Io e Sam)
Sam si inserisce nel circuito di sicurezza, in modo da poter coprire le operazioni successive. La squadra A si tiene in contatto con le altre tramite segnali di fumo per coordinare le operazioni.
Squadra B (John, Ben e 1 complice)
John si presenta nell'ufficio del direttore per depositare una ventiquattrore nel caveau e chiede anche di potervi entrare di persona, per verificare le misure di sicurezza. La ventiquattrore, contenente 7 chili di esplosivo chimico procurati da Ben, viene lasciata contro la parete, in modo che l'esplosione la danneggi, risparmiando il denaro.
Squadra C (Jack e tutti gli altri inutili complici)
Travestiti da tavolini, si dirigono senza farsi notare verso la porta del sotterraneo (tipo Gatto Silvestro). Superate le dodici botole mortali, i quindici trabocchetti malefici, evitata l'aiuola fiorita e raggiunta la porta blindata, la squadra inserirà un apriscatole nella serratura, senza ottenere alcun risultato[1]; a questo punto, tenterà diaprire quella dannata porta con qualsiasi cosa trovi sottomano, accorgendosi solo dopo del fatto che era già aperta e che bastava spingere, non tirare[2]. È importante che la porta non venga spalancata prima che sia stato compiuto il passo seguente: Ben farà saltare a distanza la carica nella valigetta, aprendo una breccia nella parete, vicino a un condotto fognario abbandonato. Nessuno si accorgerà di nulla, poiché Sam avrà il controllo delle telecamere e la porta, se non verrà aperta prima, fermerà il rumore dell'esplosione[L'importante è crederci]. Non resterà altro da fare che ammucchiare tutto il denaro e il resto della merce vicino alla breccia e aspettare. Contemporaneamente infatti, la squadra B si sarà posizionata esattamente sotto il caveau, nella vecchia fogna e avrà cominciato a tirare picconate alla parete fino a raggiungere la squadra C. Non resta altro che portare fuori il tutto e fuggire all'estero.
Oppure
In alternativa, potete sempre radunare un piccolo esercito e assaltare l'edificio ma non ve lo consiglio.
Altrimenti, se siete proprio incontentabili e non vi va bene niente, affidatevi agli specialisti della banda Gremlot e avrete il successo assicurato.
Ultime raccomandazioni
Non mettetevi passamontagna, cappucci, cappelli a tesa larga: sono una specie di cartellone al neon che dice "Yuuuuuhuuuuu! Poliziotti! Sono qui! Venite a prendermi!". Decisamente inadatto alla situazione. Prediligete piuttosto piccoli artifici che cambino la vostra fisionomia: tingetevi i capelli, fatevi crescere la barba, gonfiate gli zigomi con dei batuffoli di cotone, piantatevi un chiodo in testa tipo Frankenstein, cambiate sesso; insomma, fate le cose più fantasiose che vi possano venire in mente per cambiare aspetto, ma per l'amor del cielo NON copritevi il volto, tuttalpiù metteteci due chili di trucco, ma non copritelo.
Adesso scusate, ma devo correre a denunciarvi per associzione a delinquere finalizzata al furto con scasso. Ci vediamo in tribunale!
Varie ed eventuali
I gonzi che leggeranno quest'articoloI gentili lettori vorranno scusare il fatto che i complici del piano-esempio sembrano usciti da Topolino (mancano solo l'idraulico Tubi e il gioielliere de' Rubinis), ma purtroppo di questi tempi non si trovano più i criminali di una volta.