Nonbooks:Omicidio

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« Procuratevi una chiave inglese, un pacchetto di mentine, una Bibbia e una tanica di benzina... Fatto? »

(Giovanni Muciaccia)

« Non dimenticatevi i fiammiferi bambini! »

(Burzum)

« La parte più odiosa è ripulire le piastrelle del bagno dai frammenti di cervello... oddio, mi vengono i nervi quando si infilano tra le fessure! »

(Annamaria Franzoni)

Salve a tutti, grandi e piccini! In questo articolo descriveremo diverse varianti di quello che è stato definito da molte riviste (Donna Inferiore, Avvenire etc.) l'hobby più creativo del mondo! Sbizzarritevi con la nonna decrepita e bisognosa di cure (soprattutto se intestataria di una villa con piscina), con il marito invasivo, con il gatto del vicino che rovina i gerani o con il cane che rompe i coglioni alle tre di notte!

Metodo Annamaria Franzoni

Il vostro pargolo puzza? Sporca ovunque? Ogni volta che dovete cambiargli il pannolino siete obbligate a contattare una ditta per lo smaltimento delle scorie nucleari? Oppure, magari è un po' più grandicello ma la sua età cerebrale non ha superato le 48 ore e ascolta ancora i Tokio Hotel? Che aspettate a liberarvene? Con il metodo Annamaria Franzoni, collaudato dalla mamma più famosa d'Italia! Ecco i passi da seguire

• Siate sicuri di avere un altro figlio (controllate bene in casa, di solito si nascondono lì), in modo da poter usufruire successivamente della possibilità di scontare la pena detentiva (non supererà i due mesi, non preoccupatevi) comodamente a casa vostra e senza impegno!
• Procuratevi del disinfettante, delle garze sterili e dei cerotti qualora doveste farvi male. Poi: una mazza chiodata o una morning star (se non avete nessuno di questi oggetti a disposizione, va benissimo un martello da cucina... o non avete neanche quello!?), un abito da sposa, due stereopazzetti, l'avvocato Taormina
• Abbigliatevi con l'abito da sposa
• Attendete che il vostro adorato bambino, al sorger del sole, si svegli e venga a darvi il buongiorno, condendolo magari con il solito fastidiosissimo "Ti voglio bene, mamma". A quel punto applicate con una certa decisione la mazza chiodata sul cranio del moccioso, facendo attenzione a sporcare il meno possibile. Ripetete l'operazione almeno 47 volte

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Immaginate per un attimo: mio figlio da grande potrebbe diventare così

• Toglietevi l'abito da sposa, che a quel punto sarà ridotto ad uno straccio; NON portatelo in lavanderia, ma lasciatelo così com'è, abbandonandolo in un posto a caso
• Tornate a fare tranquillamente quello che stavate facendo, ad esempio, guardare la vostra telenovela preferita
• Quando tornerà vostro marito, probabilmente chiederà spiegazioni riguardo ad una situazione "anomala" (potrebbe essere "massacro nella cucina" o qualcosa del genere): voi dite che non ne sapete niente perché siete state tutta la mattina a guardare telenovelas
• Lasciate scorrere un po' di tempo. Probabilmente dopo qualche giorno la polizia vorrà parlare con voi. A quel punto, contattate l'avvocato Taormina: ci penserà lui a trovare un colpevole (ad esempio, un pazzo omicida che si traveste da sposa), a inquinare le prove che voi, per pura pigrizia, non vi siete preoccupati di alterare e a fissarvi una decina di appuntamenti a Porta a Porta
• Fingetevi disperate per l'accaduto (perché vi chiederete? non preoccupatevi fatelo e basta)! Dopo qualche settimana cominceranno a sorgere comitati spontanei con QI globale non superiore a sette che sosterranno la vostra innocenza
• Dopo qualche decennio, se non sarete morte, con molta probabilità vi dichiareranno colpevoli e potrete finalmente prendervi le tanto desiderate ferie dal lavoro! Non gioite, purtroppo non dureranno molto... in compenso, verrete contattate da Quentin Tarantino che vi scritturerà come attrici protagoniste nel suo nuovo film ispirato alla vostra vicenda, e diventerete delle star del cinema
• Ripetere le operazioni sopra elencate a piacere, finché non sarete ubriache di successo come Madonna

Metodo della piccola fiammiferaia

Avete l'impressione, ma no che dico la certezza, che qualcuno voglia farvi fuori, magari perché siete troppo belli/e? Battetelo sul tempo! La piccola fiammiferaia vi aiuterà con la sua piccola guida

• Recatevi presso il domicilio del vostro uomo. Non dimenticate che si tratta di un folle: per la vostra sicurezza, munitevi dei seguenti arnesi di difesa personale
  • un paio di fucili a canne mozze con relative munizioni
  • 27 coltelli da macellaio
  • un lanciarazzi
  • uno spray al peperoncino
  • un'ascia bipenne
  • l'immancabile tanica di benzina, come suggerito dal nostro Giovanni Muciaccia
  • una scatola di fiammiferi, che la piccola fiammiferaia porta sempre con sé nell'evenienza

che potrete tranquillamente accomodare nel retro della vostra auto

• Suonate alla porta. Lo psicopatico verrà ad aprire: non fatevi cogliere dal panico! Segue una possibile discussione in cui potreste venire coinvolti

La piccola fiammiferaia si appresta a liberarsi dei suoi persecutori!

- Lui: “Ma che sorpresa! Qual buon vento ti porta?”
- Voi: “Non ho più caffè in casa”
- Lui: “Ma scusa, non potevi chiedere semplicemente al tuo vicino invece di venire da me?”
- Voi: “Il mio vicino è morto...autocombustione credo...”
- Lui: “Capisco...”
- Voi: “Cosa hai capito?”
- Lui: “Non ti scaldare, intendevo solo dire...”
- Voi: “Si certo, avresti voluto che capitasse a qualcun altro, non è vero?”
- Lui: “Ma che stai dicendo, oddio...”
- Voi: “Dove stai andando? BASTARDO!”


- Lui: “Non ti scaldare, intendevo solo dire...”
- Voi: “Si certo, avresti voluto che capitasse a qualcun altro, non è vero?”
- Lui: “Ma che stai dicendo, oddio...”
- Voi: “Dove stai andando? BASTARDO!”


• Agite prima che sia troppo tardi! Usate uno (o più d'uno) degli attrezzi che vi siete portati appresso. Per ulteriori informazioni in merito, contattate Charles Manson
• Incendiate qualsiasi cosa nel raggio di 10 Km. Vale la pena ampliare la zona nel caso siano presenti chiese nelle vicinanze
• Utilizzate l'eventuale benzina rimasta su altri possibili pericoli: negri, gay, cristiani, musulmani, terroni e più in generale chiunque non sia di pura razza ariana
• Andate a dormire adesso: vi siete tolti un peso!

Metodo di Utente:Gamby

Questo metodo è l'ideale se volete mostrare a tutti che siete dei pazzi squinternati ed incoerenti. Ecco cosa vi occorre:

• Una ruspa riconvertita con il rullo di una trebbiatrice.
• Un'arma a catena a scelta.
• Asce, roncole e altri strumenti agrari.
• Parechie bombe Molotov
• Carta
• Sangue
• Materiale per riti Vudù
• Bambole di Barbie (non chiedetemi il perchè; prendetele e basta)
• Rossetto
• Bare in miniatura
• Disco con casse annesse con su il meglio di Fabrizio de Andre'.
• Pistola stile Alucard.
• Armi da distanza varie.

Cominciate con lo scrivere lettere anonime alla vostra vittima, avendo cura che sia il pù possibile distante da voi come indirizzo. Dopo qualche mese, cominciate ad inviare il materiale di riti vudù con frasi minacciose ed esplicite dichiarazioni d'intenti di stupro, per poi passare alle piccole bare cn dentro le Barbie, svestite, con ferite disegnate col rossetto. Potete anche mutilarle o sfregiarle con l'acido, se volete; fa sempre il suo bell'effetto. Dopo aver fatto questo, aspettate che la vittima cerchi di rifarsi una vita; quando sarà in un caffè con una sua amica, fate irruzione armati dell'arma a catena, trucidate un po' di innocenti e rapite la sua amica; per ora, la vittima deve essere la sola a non farsi nulla. Passate un po' di settimane a torturare/violentare l'amica, senza ovviamente lasciare tracce; le foto vanno inviate a giornali e forze dell'ordine, mentre i video direttamente alla casella di posta elettronica della vittima e poi su EMule; inoltre, le torture devono essere una versione distorta e crudele delle paure o delle manie della vittima, o di alcuni eventi significativi del rapporto tra la vittima e l'amica. Quando la polizia perde la speranza di ritrovare viva l'amica, fatela trovare in un borsone all'aeroporto, nascosto tra i bagagli perduti; fate attenzione che abbia il ricambio d'aria, o le sue sofferenze avrebbero fine. Usate gli attrezzi da giardinaggio per ammazzare qualche animale, e lasciategli nel parco della scuola del figlio (se è piccolo) o nel giardino della casa della ragazza del figlio (se è grande); se non ha un figlio ma una figlia, rapite anche lei e infibulatela (se non sapete cosa vuol dire, controllate sul dizionario o sull'altro sito) e sfregiatela come volete: potreste ccirle le labbra, tagliargliele, crearle delle finte smorfie in faccia tagliandole le gunce con una lametta da barba... siate creativi! Fate ritrovare la figlia in compagnia di animali morti che devono essere consegnati ad un ristorante, o di animali vivi in un luogo sporco, buio, umido e polveroso, o da qualche parte nel posto di lavoro della vittima. Se la vittima non ha figli, saltate questa parte e passate direttamente a quella finale. Salite sull ruspa convertita e cominciate a dirigeri a casa della vittima; facendo ciò, uccidete con bombe e armi da fuoco chi cerca di fermarvi, sapere dove state andando o semplicemente vi urta uno qualsiasi dei sensi. Arrivati a casa della vittima, asserragliatevi all'interno e non fate giungere nessuno suono; uscite alla chetichella; se volete aggiungere un tocco di classe, potrete distrarre le forze dell'ordine diffondendo false notizie su altre vittime che avete nascosto e che morirann tra breve per una bomba a tempo/camera a gas/cisterna che si riempie d'acqua; potreste anche far saltare la ruspa, a meno che non vi serva anche in futuro. Dopo aver inflitto alla vittima varie settimane di rotine quotidiana a base tortura, digiuno, stupro, privazione del sonno e colpevolizzazione su tutti gli errori della sua vita, liberatola in modo che resti traumatizzata. A quel punto, uccidetela in modo che sembri un incidente o un suicidio.

Voci correlate

• Burzum
• Annamaria Franzoni
• Charles Manson